Prevejana doskocica kojom se neko
neosnovano okoristi o nesto sto mu ne pripada.
Real-time: (otvaram frizider)
-Cije je ovo moje pivo?!
Pola nanosekunde kasnije:-Mmmmm...
„U moje vreme“
Tačno ta reču moje vreme13 definicija →Pošto si se prvih par meseci braka ugojio, pa su ti sve gaće postale male i guma na istim vam ostavlja tragove na preponama i stomaku. Na poslu moraš da nosiš odelo i kravatu, a zadnje dugme udara tačno u grkljan. Zbog naglog povećanja mase i noge teško podnose pritisak u tesnim cipelam. Shodno tome 'KONFORNO VREME' je vreme kad dođeš kući skineš to sve i obučeš pamučni razglavljeni šorts, (bez gaća naravno ) i promotivnu majicu koju si dobio na promociji Lav piva, naravno XXL veličina jer tamo druge ni ne dele.
Žena: Hajde molim te presvuci se, gosti samo što nisu.
Ja: A, što bi?
Žena: Ispada ti kita ludače, već treći put te gledam. Čim prekrstiš noge, hop eto je.
Rečenica koja ima više značenja u zavisnosti od koga je izgovorena i kojom prilikom.
Baba na sahrani : Možda je i vreme sinko, ko zna.
Sinko : Kakvo bre vreme baba, rekla si da ti je vreme i kad ti je Stana umrla a od tada je prošlo četiri Olimpijade i milion sati Španskih serija.
Kum na svadbi : Možda je i vreme, vreme je...
Mladoženja : Kakvo bre vreme kume šta sereš, matorci ti našli posao i uselili ti devojku bez tvog znanja i ti misliš da se ženiš. Ko se bre u ovu nemaštinu ženi dok ne napravi dete.
Arhaičan izraz iz vremena dok su postojala godišnja doba.
Slično kao vagina: Kada je vlažno, vreme je da se uđe unutra.
sinonim za razne pojave ali u svakom slucaju ima ga svuda a niko ne moze da ga oduzme ili uzme zavisi sta ti treba
sad je pravo vreme za nevreme jer u poslednje vreme nije bilo kise...a posle izvesnog vremena suncanja oce da se izgori...
Kvizovi i inače postoje samo zbog ovakvih likova, indijanaca koji vole da pričaju odgovore pre nego li ih vide i da tako ispadnu veći u očima okoline. Tako se oni deru za vreme trajanja kviza, daju odgovore na najjednostavnija pitanja derući se i misleći da ćemo ih ljubiti u rč zbog toga. Naravno, oni pravi, oni koji stvarno nešto znaju se javljaju samo onda kad je zajebano pitanje, ne smaraju okolinu svojim odgovorima, onaj ko hoće da bude šmeker se lepo prijavi, pa bude šmeker u studiju, a ne za foteljom, uz flašu piva. Nezaobilazni su komentari tipa ’’pizda ti materina, kako to ne znaš?’’, ’’koje si škole ti zavšio?’’, ’’ko tebe zva u kviz?’’, kao i oni ’’jebem vam majku, to nije tačan odgovor’’, onda kad se izblamiraju rekavši netačan odgovor, pa ga ostali gledaju podsmevajući mu se. Naravno, uvek misle da su se izvukli onda kad kažu neki biser, tako što nama objasne da glavni grad Nemačke može da bude i Berlin i Beč. Nezaobilazno je i dranje onda kad su sami u sobi, tako što očekuju da će ih neko posmatrati sa strane, ili možda TV prijemnik ima mikrofon pa takmičar može da ih čuje.
Idemo na pitanje za 500 dinara. Nastavite poslovicu: Ko rano rani...
Pametnjaković: TRI SREĆE GRABI!!! TRI SREĆE GRABI!!! Kaži to, šta se razmišljaš!
.....
Idemo na pitanje za 5000 dinara. Treći padež je?
Pametnjaković: Vokativ!! Vokativ!! Kaži ’’vokativ’’ care da uzmeš pare, kaži!
Takmičar: Dativ.
Voditelj: Tačan odgovor, idemo dalje.
Pametnjaković: Kako bre dativ? Ajde ne serite, ljudima uzimate pare tako, stoke...
Pametnjakovićev sin: Tata, pa dativ je, pogrešio si.
Pametnjaković: Mali, nećeš ti da mi pričaš ko je u pravu, konju jedan. U moje vreme je bio vokativ, menjaju svake godine namerno, stoke jedne...
Vreme za koje možeš slobodno da pročešljaš sve omiljene stranice na netu bez ometanja i prekidanja od strane ukućana
Godine čekanja, godine lutanja. Tražio si onu pravu, onu koja će da izazove leptire u stomaku, a ti nemaš pojma šta je to, jedino što si osjetio u stomaku je nadimanje poslije treće porcije pasulja i pola galona ljutih papričica.
Jarani pričaju o jebačini, pričaju o uzgonu na zadnjem sjedištu protrule Korse u nekom ćorsokaku u pripizdini, pričaju o blajvanju u muškoj svlačionici uoči tjelesnog koje je obavila neka razuzdana provincijalka, a ti - ništa. Suh k'o barut. Totalna nejebica te obuzela, a za kurve se nema. Ali eto, dođe i taj dan. Naleti i ta prava. Par lijepih trenutaka provedenih zajedno, nekoliko pića i eto tebe pred vratima.
A ona sva raskošna, otpozadi, a i sprijeda, ima čovjek šta da gleda. Kim Prekardašijan, jebote. Ti ne znaš gdje bi prije pogledao, izgubio se, ima te svugdje k'o kokoši u toru. I onda, tik prije skidanja mraka, zapita se čovjek: "Jebote, je l' sve ovo moje?".
- Pomalo, đe si navro k'o sivonja?! Neće niko odnijeti ispred tebe.
- Joj, šuti, nisam ja znao da je 'vako dobro jebavat. Ja brao maline, jebale me maline! Ojhaaaaaaaa!
Proteklo vreme izmedju dva prdeža. Smanjenje vremena kontrakcije uglavnom označava da će uskoro doći do "porodjaja".
