Tvoji glavni aduti za uvlačenje pod kožu njenim matorcima.
- Jao teta Milena, što Vam je lepo cvećee....SRK...Boga mi kafa odlična,prava domaćica !
-Jao hihi, Milane vidi ga što je sladak mali, jedan od retkih .
-Ma daću ja njemu sladak, kad ga pregazim KOLIMA i zakopam ispod MOG travnjaka !
-Ihhh čika Milane, pa zar bi ste pokvarili onu lepotu od juga a tek travnjaka zbog mene ?
-Eheheh pa dobro sad, ne bih.... Jesi za pivo ?
..
Sveti ritual u Srba. Ritual koji se ne prekida ni da gori zgrada... bukvalno.
:kucanje u osam izjutra:
-Ko je sad dete mu jebem...
:otvara vrata:
(Oboje u isto vreme)
-Oooo!
-Pa 'de s' Miko, bre, jebem te u dupe, nema te k'o šećera za vreme sankcija...
-Ma, evo radim, bre! Nego doš'o malo se vidimo bre, da ispijemo kafu jutarnju.
-Ajd' uđi, ajd'...
:stavlja kafu:
-Kako si mi ti, bre, šta ima novo?
-Ma evo... Radim! Ti?
-Ma iiisto, neg... U JEBOTE ISKIPE MI KAFA!
:sedaju za sto:
-Auuuhhh...
-Pssssaa...
(Zvuci ispušteni pri sedanju)
-Nego Miko, kak' ti žena?
:pali se požarni alarm:
-Ščuo nešto?
-Mjok... E! Bio ja danas do p'jace, kad ja tamo, a ono međutim!
-Lažeš!
-Maaaajjke mi, bre!
:čuje se alarm za vanredne situacije, zemljotres u ovom slučaju:
-U, jebote zamalo da prospem kafu...
:obojica uzimaju tacne u ruke:
-Šta je bre ovo, ne mo'š ni kafu više da popiješ na miru...
-Ma strašno, bre...
:zgrada se evakuiše, počinje da se ruši:
-Pu, krv ti jebem, sad je stvarno malo prosu'...
-Miko, a da odložimo mi ovu kafu, a?
-NE! Ni slučajno! Kao - aj' odložimo sad, e pa neće da može...
-Dobro, dobro, bre, samo pitam, šta se ljutiš odma', jeee...
Nekome razlog za ustajanje iz kreveta,ublazuje mrzovolju i pomaze nam da se suocimo sa ostatkom sveta kad krenemo na posao ili u skolu.
Sve je nekako lepse i lakse posle te prve jutarnje.
Uhvaćen na delu (u veoma neprijatnom ili nedvosmislenom položaju)
"Dušane, zovi malog na večeru."
"Da, Draga"
(vraća se posle 5 minuta beo kao kreda)
"Draga, sin nam je peder"
Parola lenjih protiv povratka u kuhinju po šećer.
- Izvoli.
- Jesi stavljao šećer?
- Jok. Aj mi reci da piješ slađu?
- Aham.
- Brate, šta ga tupite više koj kurac, kafa je gorka i takva treba da se pije!
Sušta suprotnost pišorku, obično nastaje usled loše procene količine vode u džezvi te zakuvavanja sa duplom količinom kafe. Može konja ubiti, ali za početak ubija tvoj želudac posebno ako je prazan. Ne pomaže ni kilogram šećera jer onda dobijaš neku bljutavicu kojoj ne možeš ni da odrediš ukus.
Ljudi koji su smešteni u magacine čovečanstva i prodaju se po nabavnoj ceni, po najnižem kursu poštovanja.
Proizvedeni pomoću kalupa, sa niskom tačkom topljenja, velikim mogućnostima naknadnog oblikovanja i količinama konformizma.
Usled nepažnje, vrlo krti i lomljivi.
Čuvaju se na mračnim i hladnim mestima zbog svoje prirode da se pokvare na jačem svetlu i u prirodnijim uslovima.
Slabi su provodnici uspeha, a vrlo dobro se rastvaraju u iluzijama. U reakciji sa udarcima sudbine daju depresiju.
Zbog prirodnog staništa imaju tendenciju da se ubuđaju i da ta buđ bude jedini oblik života u njima.
Japanac je totalni perverznjak i u svakoj svojoj perverziji zamišlja ženu koja je obučena kao da je upravo pobegla iz škole ili neki porno crtać.
Vrsni je poznavalac borilačkih veština i prosto je rođen sa tim bez ikakvog treninga.
Jede samo živu ribu i pirinač od kog pravi i rakiju ali ta rakija je smešna za našu šljivovicu i zove se sake.
Svaki Japanac, kada ode na odmor non stop slika foto-aparatom marke "Sony" hiljade slika, smeška se i klanja čak iako ga psuješ.
Japanac ima kožu žute boje, jako je mali i mršav, a ima i veoma mali penis ali to nadoknađuje raznim pomagalima kojim arči Japanku.
Tehnički je daleko ispred nas i već uveliko vozi automobile koji nemaju točkove nego lebde malo iznad puta.
Japanac je jako častan čovek i ako slučajno radi na nekoj javnoj i bitnoj funkciji, on se i za najmanju grešku ubije.
Što se tiče odevanja, Japanac danju nosi odelo a uveče kada odmara u svojoj kući sa papirnim zidovima, nosi kimono.
Rečenica kojom se odlikuji gosti profesionalci. Zrači iskustvom i zaslužuje poštovanje. Time ćete podsetiti domaćina da vas još uvek nije ničim ponudio od kako ste mu ušli u kuću. Naravno, to je samo uvertira za ono što sledi a to je sok, kafa, slatko...
- I tako ti kažem... bla bla bla... bili smo do tetke na selu prošlog vikenda.. bla bla bla...
- Izvinte, jel može čaša vode...?
- Jaoo, izvini, ja zaboravio. Jeli ćero kravo jedna, što ne ponudiš gosta?! Oćete kafu? Sok?
- Paa, jel ima neka domaća?
Najbolji serum istine u Srbiji.
Dosla komsinica kod komsinice i ova je pita: E , sta bi sa komsijom Milom i onom njegovom ljubavnicom?
Ova odgovara: Ne mogu da ti kazem, ne smem nikome..
1:oces da stavim kafu?
2: Pa moze..
Posle 2 gutljaja kafe, kaze druga prvoj: E ajde da ti kazem za njih dvoje...
