Su one lokacije čiji položaj možete danas pročitati u svim dnevnim novinama, ili ih kao poverljive dobiti od drugara preko maila...
Ekskluzivno Novosti danas objavljuju spisak tajnih lokacija skrivenih kamera za nadzor saobraćaja...
Kurir-"Saznajte prvi odakle će da motre na nas"
Auto revija , rubrika saveti vozačima "Nezvanični spusak lokacija kamera za nadzor saobraćaja u Beogradu".....
Okidač za pogibiju. Motornim vozilom. Potencijalno čekirana karta za Nebesa.
Rečenicu iz naslova izgovara suvozač, inače nabusiti gospodin koji voli brzu vožnju i prosto ne može podneti da gleda nekog kako kilavi za volanom. On zna kako treba, on je u fazonu "Daj, bogocu, da ti pokaže kako se pretiče "Knjaz Milošev" šleper preko duple pune. Nagazi tu papučicu za gas, šta si se stis'o". More, marš u kurac!
- Sine, ne voziš fijaker, jebote!
- Opustite se, čika Žile, volim opreznu vožnju. To me smiruje. A i ćale mi uvek govorio kako treba da se poštuju ograničenja.
- Pusti ti to smirivanje. Znaš kad ćemo stići u Mladenovac? Nikad! Šta ga miluješ, koji moj! Teraj, bre!
- Da teram?
- Teeeeraj!
Kurir: Ž.N. (43) i D.J. (21), obojica iz Bukovika, izgubili život u teškoj saobraćajnoj nesreći na putu Aranđelovac - Mladenovac.
Pojam kojim se u nekim, ne tako popularnim sportovima u Srba (veslanje, rvanje...), zovu kvalifikacije za finale. U njemu učestvuju svi poraženi iz prethodne runde, kojih je mnogo, a broj mesta koje vode u finale asimptotski teži nuli. Praktično rečeno, ko ode u repesaž, neće videti finala ali i dalje gaji lažnu nadu.
Kurir, Avgust 2016.
Milica Mandić obrukala Srbiju u Brazilu, izgubila od ljudožderke s Kiribata, ide u repesaž. Šanse minimalne.
----------------------------------------------------------------------------------------------------
Šomi: Tebra, video sam te u gradu da se ljubiš sa Milivojkom debelom. Jesi li lud! Pa preneće ti neku bolešturu, njoj crvi vire iz dupeta!
Miki: Muka naterala... Pokušao sam kod Taše, ali me šutnula u repesaž. Kaže da nije za vezu sad, ali možda nekad. Sad moram da pumpam bilo šta, ispašću totalno iz forme dok se Taša ne oraspoloži.
Ovdašnjoj fudbalskoj javnosti manje poznat rođak nekada igrača beogradske Crvene Zvezde Ardijana Đokaja, koji je svoju karijeru gradio preko grane, najpre u Rusiji i zakavkaskim republikama, gde je otišao nakon što njegov raskošan talenat nije bio primećen u mlađim kategorijama FK Mogren. Na početku svoje karijere igrao je sa velikanom ruskog fudbala Polivanovim, koji ga je navukao na kurve i belo, zbog čega je Đokaj dobio otkaz u tunguzistanskom vicešampionu, te je morao da novo radno mesto potraži u Italiji. Kao rasan štoper lako je našao svoje mesto u timu sa Divi Gavajom, Žilimi Jajom i pokojnim Šipu Racom, koji nije bio te sreće da se živ izvuče nakon što je spavao čuvenu modnu kreatorku Sajsi Galoma. Nekoliko sezona je ulazio u prvih sto centralnih bekova italijanskog fudbala, zahvaljujući svojoj surovosti pri igranju odbrane. Svoje uspehe duguje uvek punim nozdrvama nekrštenog koksa koji su mu dobavljali njegovi rođaci sa Kosova. Nakon smrti svog saigrača Šipu Raca, on i Žilimi Jaja polako propadaju, povećavajući dnevne doze robe sa južne srpske pokrajine, kako je neki ovdašnji političari vole zvati. Dunijeva karijera se završava nakon seks skandala sa Na Kitu Mi Seom, koji je takođe uništio i karijeru Toti Žemke. Korejanski fudbaler je iskoristio teško stanje crnogorskog asa izazvano lošom robom, te je na kvarno implementirao svoj desetocentimetarski palamar u Dunijev analni otvor, što nije promaklo italijanskim paparacima. Kako je tada Duni ostao bez kinte, brzo se zadužio kod albanskih mafijaša u Italiji koji su ga snabdevali pajdom, te je morao da se vrati na rodni Balkan, kako ne bi bio ubiven. Danas se bavi šaniranjem i prodajom falsifikovane sportske opreme Sajsi Kuđo.
-Br'te, jesi sredio zelje?
-Jesam. Jes' ti poneo rizle?
-Jebemu mater, ja zaboravio.
-Ma, Duni Đokaja, majmune, ščuo! U šta ćemo sad da zavijamo?
-:gleda oko sebe: E, ima ovaj jučerašnji Kurir.
-Neka, hvala, ne bih da se otrujem.
Trik pitanje. Uvek odgovori: "Bitnija je veličina, ali treba imati i tehniku.", da ne bi prošao kao u primeru.
Neki stari domaći film... 10 žena bleji i dolazi poštar, kurir, šta li je... Pita ga jedna: "Je li, šta ti misliš, jel bitnije imati veliki kurac ili imati bolju tehniku?"
- "Pa bitnija je tehnika, naravno."
- "Cure, evo ga još jedan sa malim kurcem!"
Biti viđen u javnosti sa nekim ili nečim.
Kurir: Vesna Zmijanac prošetala 16 godina mlađeg dečka.
_____________________________________________________________________
- Dragi, idemo danas malo u provod?
- Je l' ima neki poseban razlog?
- Rekoh da prošetam novu Svarovski ogrlicu što si mi kupio za jučerašnju godišnjicu braka.
- Ali ja ti ništa nisam kup... Idemo!
Kod lakoumnih ljudi, ovaj pojam zaista i postoji, a budući da od takvih domaće novinarske kuće i imaju profit, ono se u velikoj količini pojavljuje na naslovnim stranama..
Tačna vest: Arsene Wenger prokomentarisao mladu srpsku reprezentaciju dodavši da Miralem Sulejmani igra poprilično dobro za svoje godine
Blic: "Sulejmani meta londonskog giganta!!!!"
Alo: "Arsen izjavio "Sulejmani je novi Messi" !!!"
Press "Arsen Venger nudi 200 miliona za mladog Miralema!!!"
Kurir: "SULEJMANI NAJBOLJI IGRAČ U ISTORIJI PLANETE PO ARSENU VENGERU!!!!"
Scandal: "Neverovatne vesti dana:Ekrem se napio pa vređao Vendi"
Izdavačka politika u "Kuriru".
- Šefe, zvao maločas neki zemljoradnik iz Iriga, kaže, ima tikvu u obliku kurca. Je l' da turimo na naslovnu?
- Uh...Ajd' da pričekamo još koji sat, sad sam posl'o reportera da prokopa malo po đubretu ispred kuće JK, možda bude ekskluziva...
----------------------------------------------------------------------------------------------------
*KURIR EKSKLUZIVA*
"JK ponovo trudna, nema tragova uložaka u njenom ličnom kontejneru!"
Kako se Ivan Bosiljčić proslavio u seriji ''Ranjeni orao'' i ''Greh njene keve'' dobio je poziv za glavnu žensku ulogu u filmu ''Cipelići'' čiji je režiser Jelena Tomašević koju nije odbio. Ta uloga je bila direktan ekser u sanduk srpske kinematografije što je zasmetalo Fakultetu dramskih umetnost i RTS-u koji kasnije zajedničkim snagama odlučuju da izbace novu verziju Bosiljčića. Osećajniju i baršunastiju.
Prolazilo je mnogo generacija, prijemnih ispita, proba, audicija ali komisija nije mogla da nađe glavu koja je mogla da zameni Ivana. Ulagalo se dosta novca namenjenih za komasaciju i uređenje poljoprivrednog zemljišta u raznorazne sekcije i radionice ali bezuspešno. Kako je materijalnih sredstava bilo sve manje čekala se dozvola o korišćenju novca iz humanitarnog fonda, a onda je od jednom na vrata zakucao on. Miloš Biković.
Njegov, duboko zamišljen al mi se kenja pogled je uputio pravo ka komisiji. Znali su da je to On. Frizura šala na stranu, šal od kašmira iz Teranove, džemperčić ispod kojeg se nazire majca Zdravlje Leskovac i kesa iz pekare Hleb i kifle u kojoj se nalazi proja sa heljdom, to je taj imidž. Kako je rekao ''Ćao ja sam ahm Biković hehe'' svaki ženski i po koji muški član komisije pušta suzu niz butinu i čestita novom ranjenom orlu. Dolaze fotografi i novinari da slikaju šmekerčinu i stave sliku u Blic ženi, Gej iz okej i Kurir kako bi i ostali mogli da bacaju piš. Kasnije ga izlivaju u bronzu i postavljaju umesto Karađorđa ispred Hrama. Džastin Biber se nervira jer dobija konkurenciju, Bosiljčiću visi uloga o koncu a Šerifovićka ispituje sebe. Biković šmekerčina.
-Dobar dan. Dajte mi dve kesice sa sličicama i ako može dopuna za četvorku.
-Jel to ti skupljaš?
-Da. Volim od malih nogu, to mi je hobi.
-Ok. Evo ti prvo slidže.
-Čekaj, šta je ovo?
-Kesice sa sličicama.
-Pa neću ove za Svetsko prvenstvo u Brazilu.
-Nego?
-Montevideo. Fali mi još Biković...
-Molim?
-Biković. Znaš, lepotan onaj, Tirke. Haha koje fore ima lik, znaš, došli oni jednom...
-AJDE BEŽI BRE LJAKSE.
-Šta?
-MRŠ!
Definicija je napisana za *Mizantrophy II*.
Istaknuta, ali netalentovana, srpska spisateljica, osumnjicena da u svom stanu u Parizu krije Radovana Karadzica. Istovremeno, aktivan clan jedne stranke poznate po bledom lideru osumnjicenom za razne krimi radnje i konzumiranje opojnih supstanci. Mnogo je zajebana. Rodjena nadrkana. Ko na nju krene, iz mesta je najebo. Istaknuta predstavnica filozofskog pravca BILJANIZAM, koji ima jedan jedini postulat: ja sam genije i uvek sam u pravu. Vi ste stoka, beznacajni, glupi, govna, zlocinci, aaaaaa...
Primer 1. Srpska poslovica: Zajeban si ko Biljana Srbljanovic!
Primer 2. Razgovor izmedju Biljane Srbljanovic i njenog sagovornika:
Sagovornik: Biljana, mislim da vam je razadeljak malo otisao u stranu...
Biljana: Sha je bilo? Molim, ovo-ono? Ja sam, bre, najjaCa! Znala sam, ti si glasao za Slobu, ti si ubio Zorana Djindjica, ti si ratni zlocinac, ti si silovao na Kosovu...
Sagovornik: Ali, Biljana, ja sam samo...
Biljana (gotovo, pala je u vatru): AAAAAA...nakazne sise...aaaaaa....kofo govana...aaaa...kurir, pres...espees... ubico...govno...aaaaaaaaaaaaaaa (smireno): I sve u svemu, mislim ono, dole vlada, jebote!
