Manje poznata, ali zato daleko unosnija grana trgovine organima. Jedini problem je strašan disparitet ponude i potražnje muških i ženskih. Država je planirala duradi nešto tako što će svakog naterati da bude donor, tako da ubuduće nijedna muda ne budu ostavljena na asfaltu uzalud.
-Klinika Švarcvald, Dr. Udo Brinkmann-
-Halo Milorad? Kako stojite sa schwantzovi? Treba nam jedan grose mit muda komplett...
-Halo Udo, nema nista, niks paradajz... Imam samo pičke koliko oćeš, neotpakovane od ovih voditeljki sa B92. E čekaj! Kaze Boki 13 da daje ono malo sirotinje za sise neke...
Ovaj izraz oznacava jednu,nazalost,veoma rasprostranjenu pojavu medj' omladinom.
Naime,radi se o nekoj vrsti "igre" cija su pravila veoma morbidna,i cijeg bi "izumitelja" trebalo zatvoriti u posebnu ustanovu.
Pravila igre su sledeca:
-za igru su potrebna najmanje dva novcica (bilo koje velicine),ravna podloga,i dva debila koja bi ovu igru igrala.
-na pocetku igre odredjuje se ko ce biti branilac (tj. meta),najcesce nekim suludim sistemom eliminacija nalik na igru "neverovatne mudrosti i kretenskog naziva"-zimi,zami,zuuuuuuuuuuuuum. (jos jednom,ko je smisljao imena,stvarno ima "dara")
-onda dolazi najzanimljiviji deo igre-klanje!
Mislim,ne bukvalno klanje improvizovanim novcicima,vec sama srz igre:
branilac postavi stisnutu pesnicu na ravnu povrsinu,a napadac (drzeci kaziprst u neverovatnom grcu) pokusava da pronadje optimalan ugao pod kojim bi novcic opalio sa ravne podloge,pravo u neki od prstiju ili zglobova branioca.
A onda------trenutak odusevljenja-novcic polece ka ruci branioca i udara u neki od njegovih prstiju. Branilac,zatim,uz uzasan krik,gleda,napravljenu stetu,i osmehujuci se ,konstatuje da ga prst samo malo boli.
Ovako je obicno na pocetku.
Na kraju igre (posle 20 ili vise krugova) i jedan i drugi takmicar,uvidevsi da su skoro slomili prste (hmmmm,da li treba biti genije,pa zakljuciti da kada krv tece u potocima treba prekinuti igru),uzimaju novcice,(koji su sada obliveni krvlju),pokusavajuci da se nekako fizicki pozdrave,jos vise se povredjuju.
Zatim odlaze kuci,gde ih,po obicaju,ceka majka,koja ce ih iskritikovati (iskarati,prim.star.narodn.pesm.),a posle im opet dati "sitne pare",zaboravljajuci da deca to nece koristiti za uzinu (ili kondome),no za medjusobno krvavljenje.
Kako je izraz nazvan bas "krvavi prsten" nije poznato,ali postoji jedna teorija:
-u pokusaju da izdejstvuje sto manje stete po svoju ruku i prste,trenutni branilac okrece svoju pesnicu,tako da bi novcic,ako bude precizan,udario o njen kraj,tj. mali prst.
Ali,to proizvodi upravo obrnut efekat: nazalost neprecizni napadac,"sutira",pogadjajuci prstenjak (domali prst,kako god da ga zovete),tako da ovaj prst obicno zavrsava kao najpovredjeniji.Iz cinjenice da se na prstenjak stavlja prsten (genijalno,zar ne?),proizveden je i izraz krvavi prsten.
Po meni bi ovu igru trebalo zabraniti,ili dopustiti da je igraju samo oni kojima u licnoj karti pise "profesionalni mazohista".
Ali,moje misljenje verovatno niko ne slusa,pa zato ova igra postaje sve rasprostranjenija.
Postoji jos nekoliko pravila i posebnosti vezanih za ovu igru,ali bi njihovo objasnjavanje zalazilo u domene patologije (a ju...sta sam sad reko...dobro nek ostane,mrzi me da brisem...)
-Kuku Milorade,Ljuban opet igro krvavi prsten!!!! Lipti krv iz prsti!!! Pali auto,da gi vozimo u bolnicu...!!!
-Ma daj,sta ce mu bidne,nek se celici malo....
Milorad u ovom trenutku pristaje da upali auto,verovatno zato sto mu se sin (Ljuban) onesvestio usled gubitka krvi.
Osoba koja je zadovoljna samo ako je reprezentacija ili reprezentativac Srbije prvi. Drugo ili treće mesto se uglavnom tolerišu, ali ne daj Bože da nije osvojena medalja. Dojučerašnji idol postaje u očima “prosečnog srpskog navijača“, najveći ološ, a ako je timsko takmičenje u pitanju ekipa se pljuje preko svake mere. Tu je zanimljiv momenat, da se mogu čuti izjave tipa “Ja da navijam za njih, a oni se ni ne odazivaju na poziv za reprezentaciju!” (ovo poslednje se odnosi prvenstveno na košarkašku reprezentaciju Srbije, u kojoj se navodno izgubio “kult reprezentacije“). Peonta je u tome, da i treba da navijaš za one koji žele da igraju za svoju zemlju, a ko neće - vala i ne mora. Ono što “prosečni srpski navijači“ treba da ukapiraju je da se za Srbiju i srpske sportiste navija ili ne navija, bilo da pobeđuju ili da gube, a poraz je nažalost kao i pobeda sastavni deo sporta.
Prosečni srpski navijač bi nedavno osvojeno drugo mesto Milorada Čavića prokomentarisao rečima :”Mrcina jedna, ne može malo da se napne da pobedi onog drljavog Francuza!”. Nevažno je to što je dva dana pre toga Čavić osvojio zlato, ili što je taj Francuz osvojio četiri zlata uz četiri svetska rekorda, jer Milorad mora da zna da je za “prosečnog srpskog navijača“ svaki dan novo dokazivanje.
Jedna od zanimacija penzionera i starijih osoba. Ne baš omiljena zanimacija.
Đoka penzos: Jesi video Milorada negde? Ja ga nisam video već nekoliko meseci.
Mile penzos: A pa Milorad se sunča na banderi.
Đoka penzos: Gde bre da se sunča, januar mesec, a i on je bolestan.
Mile penzos: Ama umro čovek, pa mu je umrlica na banderi.
Muški pandan Slobodi Mićalović. Fizički, metafizički, moralni i svakakav drugi primer ponašanja i držanja. Veoma fin momak, ali toliko iritantan svojim egocentričnim stavom. Večito na strani slabih, skaradnih i društveno izopštenih. Dekriptonizovani Klark Kent modernog društva.
Sin roditelja snobovskog imena, poput Valerije i Konstantina, potomaka gardista kralja Petra I i svirača Bečke filharmonije. Nadasve simpatičan mladić. Dok su se druga deca igrala u pesku, njega su ćale i keva učili nekom izumrlom jeziku, jer osnovni stepen znanja glavnih svetskih jezika je već imao. U pubertetu je koristio uvozno hladno ceđeno kokosovo mleko protiv majonezara na licu, jer njegove kože "Pavlović" nije dostojan. Devojkama je prilazio citirajući Šekspira, dok su ostali prosipali treš fore ispunjene malograđanštinom.
Ali, suština njegovog delovanja je prema drugima. On je zaštitnik malih i ugnjetavanih, vodilja i uzor njihovim malim životima. Njega veoma boli nepravda i položaj Albanaca u Donjoj Nepizdini, jer i oni su ljudi, a one njihove kapice simbol ljubavi koju trebamo pokazati drugima. On veoma voli svoj narod i ne suzdržava se da tu ljubav pokaže. Voli ga, ali ga i kritikuje. Kritikuje ga jer su seljaci koji ne znaju pričati mandarinski i bar još dva izumrla jezika. Kad se odstupanje od savršenog ponašanja primeti, on je uvek prvi koji reaguje. Uvek ispoštuje, jer je on momak koga srce zaboli ako, bili svesno ili nesvesno, nekog ignoriše.
PERSONA#1: Tebra, ne možeš verovati, neki mali cigančić me ispljuvao, 'teo sam da mu jebem mater!
PERSONA#2: Ma, i treba! Ne mrzim ih, ali su takva jebena stoka!
ČAVIĆ: Morate li tako prostački i puni mržnje da se obraćate? Znate li vi da su oni pre par vekova došli iz Indije, a to je nekad bila stara i velika civilizacija? Znate li koliko vi grešite ne tumačeći istorijski kontekst ovoga što se desilo? Morate razumeti da možda neko u svetu danas i o nama tako priča...
PERSONA#1: Dobro je, Čaviću, batali nas!
----------------------------------------------------------------------------------------------------
Milorad Cavic @Milorad_Cavic
Ponasanje trenera Boškovića na rukometnoj utakmici protiv reprezentacije Norveške je nečuveno! Ovog čoveka treba odmah smeniti jer nam ruši ugled u svetu!
Istok Pavlović @istok
@Milorad_Cavic Da, a mi smo u svetu poznati kao veoma civilizovani...
Strahinja 12345 @strajakg
@Milorad_Cavic On je hteo nju povući za ruku, a ispostavilo se da ju je povukao za ono što on treba da ima, a u stvari nema...
Istok Pavlović @istok
@strajakg Strajo, batali...
Milorad Cavic @Milorad_Cavic
@strajakg HAHAHAHAHAHAHAHA!
Možda jedini pravi odgovor na anegdotu koja opisuje maksimus retardus sagovornika
a: e jebote, jesi vidio ikada kako puca petarda kad je strpaš mačetu u dupe?
b: škk?!!
a: ma milorad i ja juče našli neko zagubljeno mače, sve neko poderano i sasuli mu jednu zelenku u rč. hehehehehe da vidiš kako šlajdra za prednje noge...
b: sunce ti ja tvoje jebem, je l' tebi ćale ujak ili šta?!! šupičkumaterinu
Pezevenk je arhaična reč koja označava onu budalu iz druge klupe koja ti stalno nešto podmeće.
Posle časa Milorad hoće da ustane sa stolice i ode na veliki odmor medjutim zalepljen je za stolicu. U tom trenutku prolazi Miloradu kroz glavu da je to Dragorad koji se već kerebeči.
M : Ti li si jopet, pezevenku li jedan!?"
D : Buhahaha, ajde smiri se bre!!!
M : More 'bem ti mater dziljavu!
Dodatni poklon, koji ide uz regularni (glavni) kada nismo sigurni da je on sam po sebi dovoljan, dovoljno skupocen ili dovoljno velik.
- Milorade, je l' nam dovoljno da odnesemo ovaj srebrni escajg kumovima za slavu?
- Idi bre Radojka, da li si normalna? Nemoj da te zmija peči! Trči brzo u dragstor, kupi 200 grama kafe i čokoladu od 100... ne od 300 grama, nemoj da se brukamo pred svetom! Kad vide tu malu kutijicu, rećiće: "Vidi, nemaju, doterao ih Milorad do prosjačkog štapa".
Da nisu izmislili lek protiv nje, još uvek bi pisci umirali u ranim godinama.
Primer1: Milorad M. Petrović je rođen u Velikoj Ivanči gde je završio osnovnu školu.Gimnaziju je nastavio u Beogradu...Veoma mlad je oboleo od tuberkuloze i ubrzo umro.
Primer2:Janko Veselinović je bio najbolji član Šabačke gimnazije.Posle je završio bogosloviju...njegov neuredan život je ostavio tragove, oboleo je od tuberkuloze od koje je i umro.
Lik koji u izbornoj kampanji pravi kojekave spiskove potrebne izbornom štabu. Nebitno kakvi su (spisak aktivista, spisak birača, nepismeniih baba, grešnih žena), cilj im je samo jedan, da se eliminišu neposlušni.
-Kako ide pravljenje spiskova, ima li problema?
- Ima problema, neće Milorad lijepi plakate, kaže kad mu dadnemo onu prekrupu što smo obećali 10 vreća da će onda?
-Ništa križaj ga, i reci mu nek se pozdravi i sa prekrupom, i sa onim teletom što je tražio, i da se nosi u pičku materinu...
