MANUALNO IL’ ORALNO
VAGINALNO IL’ ANALNO
NJIMA NIJE NENORMALNO
A NAMA JE MORALNO (MORAMO)
ŠTO SE MANUALNOG TIČE
NEMA TU ŠTA DA TE BRINE
ČAK I KAD TI SE NE DIGNE
NADRKA TE KO GOD STIGNE
NI S ORALNIM NEMA FRKE
KAD POPIZDIŠ TI OD TRKE
ŽALIŠ SE NA BOL U DUŠI
LADNO KAŽU – „POPUŠI“
VAGINALNO PROBLEM NIJE
MIRNO TRPI. PATI ĆUTI
A KAD TE STRPLJENJE IZDA
REĆI ĆE TI: „BAŠ SI PIZDA“
A ANALNO ŠTA NAM ČINE
BILO GDE MA ŠTA DA RADIŠ
NAIĆI ĆEŠ NA ODGOVOR
-„IL SI GLUPAK, IL SI ŠUPAK“
A GRAĐANI JADNI GMIŽU
I STALNO IM NOGE DIŽU
MENE STRAH JE OD SIMPTOMA
JER SVE RADE BEZ KONDOMA.
„oralno“
Rečenica, kojom obožavaju da se pohvale raspale pevaljke i to, gle 216. ironije, u zemlji gde jedna sedmina stanovništva živi u potpunom siromaštvu...uz opravdanje, da im "fanovi" ne biše oprostili da ih, ne d'o bog, vide u jednom dopičnjaku dva puta.
Krajnji stepen mizantropije.
Kurcovanje od strane čitave muške populacije močugama, koje gledale vodu nedelju dana nisu i oralno zadovoljavanje, ekvivalentni vremenski period nezapranih, ženskih polnih organa, drugoj polovini ekipe, u JEDNOM danu, po DVA PUTA, mala bi im kazna za ovakvu izjavu bila.
Nezaobilazna komponenta kad se radi seljacki tjuning auta.Iako izgledom podsjecaju na Fast and Furious serial ipak je to obicni,jeftini cigan style.
Ajd za drsku mjenjaca mi je pomalo jasno (bar se vidi),al za papucicu kvacila,kocnice i gasa ne kontam.Mozda jedino da im se riba divi dok vozacu daje oralno zadovoljstvo.
Odgovarajući algoritam patetičnog korisnika, programiran da objedini sve oblike nekontaktiranja sa drugom stranom koja je, iz ovih ili onih razloga, prevršila svaku meru. Tretman tišinom koji je u savremenom svetu pomalo zajebana rabota a kako jedan ljudski primerak danas u proseku poseduje najmanje 2 fona i jedan komp, uz jebeno nenormalan broj virtuelnih profila i naloga diljem socijalnih aplikacija, da ih ne nabrajamo sada k'o kvlt pesme gospodina Amira Rešića, srušili bismo sajt (izvor: Kaizen).
Ipak, floskula iz naslova se pre svega drugog i trećeg odnosi na onaj osnovni tip komuniciranja, da ne kažem "oralno-verbalni", pri čemu nikako nije retkost da su subjekti u bíti donedavno međusobno i praktikovali prvu polovinu gorepomenute aktivnosti...a onda ga je ona videla kako to radi sa komšinicom s Petog, hehe.
1834, indijansko selo Vigvam Siti, negde na teritoriji Ajove...
- ...a ona je, znači, baš kvlt skvo i...
- *BEŠ'TE! BEŠ'TE! DOLAZI AMERIČKA KONJICA!! AAAAAAAA!!!!*
- Šta sere ovaj, bre, kak'a američka konjica?! Pa zar nam ne bi prvo iz susednog sela poslali dimne signale kao upozorenje, fazon?
- Bi, brate, bi garant...samo da se naš poglavica "Veliki Retard" pre par nedelja nije posvađ'o sa njihovim oko neke skvo pa ovaj rešio da prekine svaki vid komunikacije sa nama, jebiga...
- Au, koji indijanac, pa ja ne verujem...
-----------
- E, matori, šta je sa tobom i onom malom sa Profove žurke?
- Pa ono: kresnuli se par puta, onda je ja jednom ispalio za neko viđanje i sada smo u "prekid svih vidova komunikacije" fazi...
- Šta, ne javlja se na fon i to?
- Ma jok, bre, nego me kulira na fejsu, znači, jedva tri lajka da mi je lupila ove nedelje, da ne poveruješ koja drolja!
Omnipotentno srpsko sveto drvo života i smrti.
Sveta voćka.
I kad se rađa i kad se umire,Srbin se šljivi klanja.
Nazdravlja se novom životu,pije se za pokoj duše.
Koristi se najčešće oralno,a može i za spoljnu upotrebu,obloge za temperaturu.
Vaš najstrašniji košmar kada je trpanje tuđeg jezika via vaša cenjena usta u pitanju. Ono što ne želite nikako da sretnete a kamoli da iskusite ako su vam sopstveni krajnici imalo dragi. Jedan Rovokopač može poprilično da obogalji vašu psihu ( slike užasa će se još godinama pojavljivati prilikom svake druge situacije ) a posle samog bliskog susreta sa njim još dugo nećete moći 'oralno' da funkcionišete tako da je u svakom smislu najpametnije izbegavati ga. Nažalost, ne postoje pouzdani gnoseološki podaci koji bi mogli da dovedu do prepoznavanja jednog Rovokopača pre njegovog zločina nad vašim ezofagusom ( jednjakom - prim.prev. ) ali se u svakom slučaju preporučuje najveći oprez. Ukoliko ste vi sami jedan od Rovokopača, stručnjaci savetuju velike količine čaja od BROMA ( pogledati vojnu terminologiju ). Naime, to će zagarantovano smiriti vaš nemirni mišić u ustima. Bljak!
Prelijepi, žuti, pun Mjesec već je odavno zauzeo centralno mjesto nad prohladnim noćnim nebom Beograda kada se jedan metalik-sivi Golf 2 zaustavio na napuštenom parkingu podno Kalemegdanske tvrđave. U daljini je moćno hučao Dunav a oblaci koji su nad njim lagano lebdjeli ogledali su se u mračnoj vodi i pričali priču o krajevima koje su ranije posjetili. Ponegdje je još gorjela poneka slabašna bandera ali je ipak Mjesec bio glavni izvor svjetlosti. Sve ovo, naravno, nema nikakve veze sa onim što se dešavalo unutar golfa.
- Mmmmmm…mhmmmhmhm…Ama šta radiš to, Milane?!
- Hm...pa, ništa. Ljubim te...
- Kakvo crno ljubljenje, bre?! Udavi me živu, čoveče!
- Joj, izvini...'Aj opet da probam...( pokušaj 2 )
- Mmmmm...mhhhmhmhhhh...Ej, alo! Pa, ti nisi normalan, jebote!!
- Što? Šta je bilo...?
- Ništa, samo si mi temeljno očistio i zube i ždrelo, budalo jezičava! Da sam znala da si prokleti Rovokopač nikad ti ne bih dala da me poljubiš...bar ovde gore...
Sfušeriti nešto, skarabudžiti, odradite nešto nedovoljno dobro, ni za kurca.
- Kako si spakovao te stvari, ma prešlanjao samo, nemam ja živaca da to slažem po vas dugi dan!
- Što me jebeš tako loše? Zašto me svaki put prešlanjaš samo, a ja tebe po 20 min oralno zadovoljavam!
- Ja jemeeeen!
''Kviz'' u kojem se plaćaju kojekakva moralna posrnuća ovog , i bez toga, dovoljno posrnulog naroda! Osvojena količina novca je upravno srazmerna ljudskoj gluposti, a obrnuto srazmerna stepenu stručne spreme...
Pitanje: ''DA LI STE IKADA ORALNO ZADOVOLJILI POTPUNO NEPOZNATOG MUŠKARCA?''
Odgovor: DA!!! ( Odgovor je naravno tačan...)
...nekoliko minuta kasnije, posle 2.500.000 dinara, uz suze se majka dotične moralne prostitutke krsti i izgovara: ''Bog nas je pogledao!''
Komentar: Izvela je kćerku na pravi put...
Mjesto gdje mnoge zvijezde, zvjezdice i starlete skrivaju pravu istinu svojih misli, pa ih jadni novinari moraju sami izvlačiti.
naslov: "Popušila producentu da bi snimila album"
starleta: Novinari su opet moju izjavu izvukli iz konteksta. Ja sam samo dosta oralno radila da bih izdala ovaj album. Pa ne pjevam iz guzice! Moj producent to ne voli baš.
Osnovna jedinica ljudskog onanisanja na rendom i, iz isključivo ličnih ubeđenja, srcu dragog subjekta. Verbalno-oralno sakupljanje potpisa za vozdizanje kipa sleš spomenika nekome ko ne samo da je još živ, jebote, već je pod velikim ogromnim pitanja to da li je uopšte zavredeo pomenutu čast...tojest ako se ona takvom i može nazvati. Konačno - naročito odvratna poltronska subkategorija monologa, kojom jedan ili više iritantnih primeraka biranim rečima pokušavaju da opišu svojim sagovornicima kakav je tačno ukus dotične kurčine koja im se zaglavila u grlu.
Elem, idiomatika na ovim prostorima naprosto obiluje izrazima koji kombinuju pomenuti termin iz naslova, ali kako značenje istih ne skreće previše sa relacije moj jezik ✈ tvoj anus, nećemo ih pojedinačno navoditi u daljem trajanju ovog teksta. Još kad pomislim da u manastirima, fazon, pevaju hvalospeve na dnevnoj bazi...
- Veruj mi, ženo; samo za Vučića vredi glasati, svi ostali su go kurac!
- Pa, to si mi isto pričao za Tadića, i Koštunicu pre njega, pa opet nismo bolje živeli...A tek što si o Slobi crvkutao hvalospeve...k'o da ti je, bre, rođeni otac bio!
- 'Ajde, ženo, ne jedi govna, prva si plakala kada je ono baljezg'o na Gazimestanu, 'tela si i dete da nazoveš po njemu, pizda ti materina bezobrazna!
- Ma, nemoooj?! A ko je ono hteo da me trudnu ubaci u stojadina i vozi tamo u tu masu da vidim spasioca uživo, je li?! Ko je, bre, 93' krišom da je ne vidim odlazio od kuće na demonstracije i odnosio hranu, al' ne demonstrantima već...:trš!:...Iju, evo ga dete, da nisi pisn'o dalje, ščuo?! *Zorane,sine, kako je bilo u školi...?*
------------------------------------------------------------------------------------------------
- I, drage kolege i koleginice, konačno smo stigli do nasvetlijeg i, rekao bih, najvažnijeg čina ove naše svetkovine - proglašenja STUDENTA GENERACIJE! :*aplauz*: Dvanaestočlana komisija, sastavljena od najistaknutijih magistara i profesora ove ustanove znanja, ovoga puta nije imala nikakvih sumnji i nedoumica da na osnovu samopregornog rada, sjajnih rezultata održavanih tokom celokupnog trajanja studija, zasluga i nagrada stečenih na prestižnim međunarodnim konkursima, nebrojenih nastavnih i vannastavnih aktivnosti i, konačno, onih ljudskih kvaliteta, titulom STUDENTA GENERACIJE MMVIII ovenča našeg dragog Šalajić Stevicu...
- FAKULTETSKU DEVICU, OPAAAA!!!