Rečenica kojom vas roditelji obaveštavaju da vam zvoni telefon.
„svaka ti dala“
Tačno ta rečSvaka ti dala8 definicija →Provaljen si i na fin način ti je to stavljeno do znanja.
- Violeta, šta radiš s Jovanom celi dan u sobi?
- Vežbamo matematiku tata.
- Dobar dan čika Dragojlo.
- Dobar dan, dobar dan. Dobar si ti dečko Jovane, znam ti ja roditelje. Neka su otvorena vrata od sobe, zaudara nešto opasno.
Alternativno: Kaži ti nama, devojčice, koliko ti imaš godinica?
Najumobolnije pitanje koje stariji gospodin/gospođa može da postavi jednom tinejdžeru.
Taman ti se dopadne neki naslov i krenes da otvaras definicju kad ono ...
,,Jebi ga, nema toga što ti 'oćeš...
Idi na početak i probaj ponovo, šta da ti kažem.,,
Kad ja tamo, kad ono - medjutim!!!
Legendarna izjava besmrtnog Radomira Belaćevića. Kada neko ko nema pojma uspe da nađe još goreg od sebe pa ga kritikuje. Doduše, Radomir je spadao u kategoriju "Toliko je loše da je dobro", i samim tim se izdigao izvan dometa kritike.
Mirko Cvetković: I šta, niste dobili datum za početak razgovora o mogućnosti pregovora za razmatranje postavljanja uslova za određivanje termina o mogućnosti sazivanja sastanka u vezi donošenja odluke za dobijanje datuma za početak pregovora o pristupanju Srbije EU?
Ivica Dačić: Yok, niks paradajz.
Mirko Cvetković: Hehe, pa ne može svaka gologuzija da snima filmovi...
Sasvim logično objašnjenje zašto se za sekretarice prvenstveno biraju vrh ribe.
- Au, al' si se ti okružio sa pičetinom, a otkud da su sve dobre k'o dobar dan?
- Vidi, sekretarica je to, neće ona meni tražiti Higsov bozon. Svaka može naučiti da kuca, ali nijedna neće naučiti da joj sise porastu.
Ortak kojem ide od ruke da svaki posao kog se lati i da ga potera maler u svakoj situaciji. Planete i zvezde u njegovoj natalnoj karti se jako dobro zajebavaju, a i zajebanti iz njegove ekipe. Taj ortak nema skolu, ni posao, ni porodicu jer sve nekako uspeo da zajebe, ali zato ima ekipu koja se više obraduju njemu nego majci koju nikada nisu izgubili. Ako u svojoj ekipi nikada niste imali ovakvog lika ili ste ga oterali, što je još gore, ja ne znam zašto se uopšte okupljate i šta blejite. Radni naziv za ovog ortaka je Legenda.
Ortak 1: Ortak 2 ide u svadbu.
Ortak 3: Ej idem i ja. Ortak 2 je kum.
Ortak 1: Joj šta bi ja voleo da odem tamo. Ortak 2 ce opet nesto da napravi neko sranje, a ja neću biti tamo.
Ortak 3: Šta može da se desi. Ortak 2 se ne ženi. On će samo biti kum.
Ortak 1: UF! U rukama Mandušića Vuka svaka puška biće ubojita!
Kad ti međed učini uslugu.
- Međede, dodaj daljinski!
(međed dodaje daljinski)
Kad nazoveš ribu kurvom, zato što ti nije dala pičke.
-Je l ti dala ona mala?
-Nije. Kurva, mamu joj jebem!
Prvo moraš da budeš već obrijan, gladak kao bebina guza.Dalje, skineš se do pola. Nikako siledžijka, bade mantil ili ne dao Bog majica. Podrazumeva se da si nabildovan kao Statam između dva Transportera. Ogledalo mora da bude dimenzija 3 puta 3 i da se u odrazu vidi spavaća soba. Nanosiš gel (pena je za Turke) rukom, s takvom preciznošću ko da Džejmi Oliver maže kajmak na lebac. Bez gromuljica. Pristupaš aktu brijanja. Jednim brzim potezom odozgo na dole skidaš nepostojeće dlake. U pravom životu tom brzinom bi potkačio jugularku i iskrvario za tren oka, ali ovo je reklama. Složi facu kao da Severnokorejci bombarduju Seul. I tada...tada dolazi ribetina koja te 'vata za nabreklu sisu. Ono što bi u real life-u bilo: 'Goni se bre u kurac zakla' se ko Misirac' pretvara se u pogled pun razumevanja. Jebaćeš. Ali tek kasnije. Prvo mora da te pipne za obraz da vidi kako si gladak. Lice ti nije kao predgrađe Bejruta. I ne skvičiš kad staviš afteršejv.