"Sve" nekad bas i nije toliko mnogo koliko bi trebalo da bude, pogotovo kad se ljudi trude da ti objasne nesto na neadekvatan nacin...
A: "E brate, je l' znas onu sa Trgovine, Sanju?"
B: "Ne znam, ne znam po imenu..."
A: "Ma ona plavusa! :D"
B: "Sad si mi sve rekao!"
Način hoda karakterističan za početnike u teretani koji misle da su se nakon dva treninga razvili kao Švarceneger. Ekvivalentno razbacanosti veštačkog đubriva po njivama.
- Šta si se razbacao kao kuće po brdima, šta glumiš? Nemoj da te ja skupim!
E to je ono kad smo kao klinci kupovali sladoled na kugle pa posto je bilo vreme rata i sankcija i nismo imali para da probamo sve vrste sladoleda.Jedino kompromisno resenje je bilo da kazemo od svega po malo i da nam simpaticna komsinica koja radi u poslasticari zagrebe jednu kuglu sastavljenu od 10 vrsta sto vocnih sto mlecnih sladoleda.
Komsinica koja radi u poslasticari:Cao mali izvoli?
Ja:Mmmm dajte mi jednu kuglu od svega po malo...
Komsinica koja radi u poslasticari:Vazi mali...3 dinara..
Ono nešto što uhvati nespremnima, ušeta na mala vrata i rovari sve dublje i dublje, kao crv koji svrdla, lagano ali uporno. Kuckanje u gredi iznad kreveta koje se čuje samo kada se zatvore oči i ostane nasamo sa samim sobom. Odraz u ogledalu izjutra koji ponovo vrati u stvarnost i podsjeti na ponudu ostalu na stolu. Nemir na putešestviju po zapletenim stazama uma koji prati svaki korak, uporno, bez otezanja, zna da je tu i da je suđeno suočenje, prije ili kasnije...
- Nešto mi se mota po glavi evo već neko vrijeme...
- Šta?
- Čija li je ona smokva onamo gore?
Odgovor ćaleta na tvoje svojatanje para koje si dobio od čika Pere iz Austrije.
- Sine, daj oni' 50e što ti čika Pera dao.
- Ne dam, to su moje pare!
- Nema tu moje - tvoje, sve je to naše. Daj te pare 'vamo.
Izraz kojim majke dece od oko 10 godina menjaju izraz jebem ti sve po spisku...
Setnja roditelja sa sinom po morskom primorju...
Sin:
-Mama, kupi mi kokice
Mama:
-Evo sine...
Odmah nakon pojedenih kokica...
Sin:
-Mamice, kupi mi sladoled...
Mama:
-Koji ces sine, reci teti
Sin:
-Evo ovaj(Pokazujuci na King)
Mama:
-Uzmi sine... Ali polako jedi, pazi na grlo...
Odmah nakon pojedenog sladoleda:
Sin:
-Mamice, kupi mi hamburger, gladan sam
Mama:
-(Nerado)Evo sine, pojedi to...
Nakon 2 zalogaja
Sin:
-Mama, ja ne mogu vise...
Mama:
-(Kipti od besa zbog dzabe bacenih 1,50 evra za hamburgeq, ali se suzdrzava jer je na ulici)Dobro, ponecemo kuci
Nakon 10 minuta setnje
Sin:
-Mama, kupi mi secernu vunu...
Mama:
-(Poluglasno, jos ne zaboravljajuci da je na ulici) Kako te nije sramota? Najeo si se dosad, pojeo si najskuplji sladoled, a jos hoces i to... E pa ne moze...
Neko vreme tisina...
Nakon novih pola sata
Sin:
-Mama, kupi mi onu lopticu sto svetli
Mama:
-(Vec glasno, potpuno zaboravljajuci da je na ulici) Jebem li ti sve da ti jebem, mene si nas'o da zajebavas pizda ti materina!
Za one koji se pitaju gde je otac sve to vreme
Otac je bio zauzet gledanjem i balavljenjem za polugolim, preplanulim klinkama, inace bi epilog sa kraja bio vec na samom pocetku...
Omiljena aktivnost male dece dok još ne shvataju da nije svaka bela površina papir. Popustljivi roditelji će tu radnju ohrabriti uz momentalno preračunavanje oko toga koliko će da ih košta krečenje, dok će oni strogi ubiti ovu ranu umetničku kreativnost i ljubav prema bojama pričom o načinjenoj šteti.
Repertoar žvrljotina se u ranoj fazi sastoji od čiča Gliša, sunca, cveća i drveća, a u slučaju ohrabrivanja umetničkih pokušaja, u pubertetskim godinama zamenjuje se slovima, tj. zapisima o nesrećnoj ljubavi (Pera + Mika = Forever Together) i citatima Ive Andrića i Hermana Hesea između nalepljenih postera omiljenih bendova.
Ova zidna umetnost nije večna - u postpubertetskim godinama uvek osvane jedan dan kada se umetnik osvrne na svoj rad, priseti se kada i zašto je stvarao, priseti se čak i kako se tada osećao, postidi se svoje mladalačke zanesenosti, i krene da cepa, briše i da se preračunava oko toga koliko će da ga košta krečenje.
Najgora rečenica koja može da se kaže studentu. Ona ukopava dublje nego grobarska lopata. Sve mi govori, psuj mi kevu, otadžbinu, familiju, al' ovo mi ne spominji.
Ćale - Uči sine sad, sve ti je obezbeđeno, našli smo ti stan, imaš menzu, bus plus...ma sve imaš, *tvoje je samo da učiš*.
Izraz koji je, dok se igraju klikeri, onemogućavao drugog klinca da upotrebi specijalne poteze (bokelj, metrička, okaš...). Da bi se zaštitio, trebalo je da izgovoriš "sve" prije protivnika. Proširena varijanta "sve tuš kastraš" je rijetko korišćena.
Keva sa usisivačem, gleda te sa vrata od sobe. Ti u fotelji gledaš Borusiju iz Menhengladbaha. Pogledi vam se susreću.
"Sve!"
"More ustaj iz te fotelje magarčino jedna, malo mi je jedno magare da služim! I usisaj ispod kreveta!"
Istrošenost živaca bez obzira na ostale predispozicije.
Dosta. Ili kaži šta imaš ili nemaš al ne smaraj. Skrati priču bez uvijanja jer je višak priče bespotreban. Suvišan. Podsjeća na naivu. U naivi ljudi imaju velike glave. Glave pucaju kao livade, pucaju kao bundeve, svi su hepi i kad nisu. A naiva je hipsteraj dokonih ljudi.
Pišaj je. Prodaj je Francuzu, ovde se ne drži po kućama.
Ne bacati više ni pomiju pred svinje a kamoli nekakve bisere. Ne hraniti sujetu tuđem kurcu ćeifa kurčevog radi.
Ni nezrelim ni prezrelim.
Neka se sami glade i hrane i naumiru srećni.
Mrš.
