Posprdni naziv za tablet računare, posebno upućen njihovim ponosnim hipster-gedžet-univerzalnisvemirskimodulator vlasnicima, naročito kada ga prislone na uvo obavljajući telefonski razgovor, ili dok pokušavaju da nešto ovim govnetom ufotkaju.
- Batice, divi gavajo što pokušava da telefonira s onim čudom.
- To ti je tablet, to je sada moderno.
- Čuj, moderno... izgleda mi zreo da bude junak novog spota Daft Panka, dok drži to čudo na glavi.
- A istina, nit je telefon, nit je komp...
- Pogle ga sad, pokušava da fotografiše ovog govornika na bini.
- Meni pre izgleda kao da pokazuje koliko je još minuta nadoknade ostalo, lolo.
- Hahaha, šo je smešan. Ček da mu ka'em nešto... Druže, e, padoše ti pića sa tog poslužavnika, idi u kantinu na tankiranje, žedni smo ovde, hnjo hnjo hnjo!
Poznat izgovor babe kad joj nešto zamerim.
Ja: 'Ajde baba ukoči se ispred taj TV.
Baba: E sine, sine, ja nemam šta drugo da radim, al' će vi'š ti kad ostariš...
____________________________________________________________
Baba: Sine, 'de ćeš?
Ja: Ma idem malo napolje.
Baba: A?
Ja: Idem napolje, kažem.
Baba: (u fazonu ,,jel jeo ovaj leba", a ja se derem) Ma pitam te 'de si po'šo?
Ja: 'Aj ćao! (lupam vratima)
Baba: E, sine, sine, će ostariš i ti.
Etiketa porekla, zalepljena na sve ono što si dobio za džabe.
- Sanja oš samnom u grad da mi pomogneš oko izbora treše i gilja, da ne igledam ko tetreb pred parenje, šo bi rekla tvoja keva.
- Joj Sale ugledaj se malo na Mikija, dečko svaki dan šeta drugu italijansku košulju i kravaticu.
- Ša? Na onog picana? Koja bre Italija. To ti made in Češka, veličina DŽ, donisi mu Kaćin brat iz Esena. Ima lidbo kratke ruke pa mora podvrće rukave, u cipele gura vatu jer mu svaka broj veća. Pali gusko!
SK16 drugi krug Revisited
Stajling stajlinga bez. Oldskul sleng za način oblačenja pre svega namenjen za drevno-mušku i drevno-popularnu aktivnost tzv. raspadanja, bleju na klupicama u kraju et d moust, a onda i za, tipa, bacanje đubreta, odlazak u kladionu/prodavnicu i, uostalom, sva druga mesta za koja vam iskreno eksplodira kurac da li ste obuli dve iste čarape ili vam FUBU trešu krasi flekuštara veličine jebene naftne mrlje u jebenom Pacifiku. Ono - nabaciš par stvari na sebe i doviđorno. Ionako si latentni klošar u duši, brate, bole tu kurci.
Elem, sâm nastanak naslovnog izraza je najverovatnije posledica nekakve šuntave igre rečima sa imenicom "apatin", odnosno pridevom "odrpan", bez sumnje iniciranom potajnom željom svakog od nas da barem u lokalizovanoj javnosti može da se oslobodi civilizacijskih stega, da ne kažem da može da počeše muda kroz rendom vremenom-nastalu rupu u garderobi i bude k'o Adam pre jebenog lista, jebem mu majku da mu jebem stvarno. Srdačan.
- E, brate, 'de si...
- E...E, ovaj, brateu...Jesi svestan da si izaš'o napolje TAKAV ili si doživeo šlog al' još, fazon, ne znaš?
- Šo, bre?
- Pa, ono...Viđao sam i jebene Sneško Beliće bolje obučene od tebe, mis'im, čemu TA majica i TE papuče, ae, keve ti, me prosvetli?!
- Brate, sad sam doš'o s treninga, nisam se još ni plakn'o k'o čovek, a keva mi sela na glavu da joj nešto pazarim, tipa, juče. Ae iskreno reci da apa-drapa nije Mister Muscolo za taj zadatak?
- I to što kažeš...
Izraz upućen osobi koja uporno pokušava da vas nagovori da kažete ili uradite nešto o čemu nemate blage veze, pa strepite da ćete ispasti glupi ili smešni. Ili dva u jedan.
- Braćori, šo mi se svidela Mica iz 13-ice. Imaš njen broj?
- Jok, Šone, ali znam kako se preziva, možeš da joj pozvoniš na interfon.
- Hajde, hajde, kako se preziva?
- Aksentijević. Evo, tu smo, pozvoni slobodno, pitaj je da malo izbleji sa nama.
- :zvrrrnd: Pozvonio. I da znaš, ako si me nešto zeznuo, ubiću te.
- Šone, pa ti si pametniji nego što izgledaš.
- Hvala, brate.
- Kažem to, jer si me provalio. Aksentijević je Maksa, ovaj kojem duguješ 300 jura. Zamolio me je da ti prenesem poruku. Eno ga, silazi.
Psovka kojom izražavamo zgražavanje nečijim stepenom "obrazovanosti" ili čovečnosti, ili oboje.
Pacijent: "Doktore, možete li mi malo pobliže objasniti očemu se kod mene radi ? ... Mislim objasnili ste vi, ali mnogo ima tih stranih reči, ništa nisam razumeo ..."
Doktor: :nervozno: "Šta, bre, šta da ti objasnim ? ... Šta si ti ? Šta imaš od škole ? ... Ja sam, bre, dva'esdve godine i'šo u školu za ovo ... Šta ja tebi ima da objašnjavam ?"
Pacijent: "Doktore, ja već dvadeset godina radim kao mašinski inženjer, al' ja većeg govneta na dve noge od tebe nisam video ... Jebala te torbica u kojoj si knjige nosio ... "
Euforično prezentovati baršunaste grudne kedla, okolišu i ženskom auditorijumu, kako na ulici, tako i tokom svadbi i kafanskih veselja, indiskretnim skretanjem pažnje na svoj ljubavni tepišić, ukoliko ga poseduješ, naravno. Otpočinje otkopčavanjem prvog, a često i drugog dugmeta košulje. Kombo efekat podrazumeva taktove narodnjačke hitčine i šulju pastelnih boja, kako bi istakla tragove Znojče Gabane pod miškom, nakon ushićenog podizanja ruku.
- Tebreks, hoćeš na vspla večeraske, rezervisao mi gazda Blejvoča separe?
- Opa, matoree, može! Večeras kida Ana Kićko, a?
- Jašta bre! Ide i Šomi sa nama, a razmišljam da cimnem i Mareta.
- Pa kud Mareta bre?!?
- Šo?
- Nema ti taj repa za takvo planinarenje, koji će nam? Njega pas može da ujede samo za one akcije od Servo Mihalja iz Zrenjanina.
- Ne rise, dobar je dečko, a i znaš kad se zapije i pusti vevericu, da se ženskadija pomami i ne prestaje da nam baunsuje silikonima ispred nosa.
- I to što kažeš, pa nek bude Blajv-voč, kao u dobra stara vremena.
Jako iritantna pojava, kao tigar vreba sa zadnjeg sedišta čekajući tvoju grešku (ili pak priliku da izmisli grešku), dok ti drhtiš kao jebana zečica on zabavlja instruktora glupim pričicama kako bi se u poslednjem sekundu pred krivinu smilovao da ti kaže da tu treba da skreneš.
U stanju je da te obori kako mu se prohte, a položiti vozački iz prve uglavnom ili znači da je preko veze ili da ste imali sreće (čast izuzecima).
Nakon solidno odvežene ture stali ste i parkirali auto.
Pandur: Šta misliš kako je bilo?
Ti: Pa ok, valjda, mislim da nisam nigde pogrešio.
Pandur: Misliš?! Eto nesiguran si, pa kažem ja. Jel bilo saobraćajnih prekršaja s tvoje strane?
Ti: Koliko se sećam nije.
Pandur: E pa ja se sećam. Jesi video kako ti je prljavo ovo zadnje sedište?
Ti: Pa kakve veze..
Pandur: Ima veze, to može da utiče na tvoju vožnju. Uostalom morao si da predvidiš da će ti automobil ostati bez gasa, onaj saobraćajni znak STOP je bio isprljan i gde ti je fluorescentni prsluk?
Ti: Pa nisam ja zadužen za...
Pandur: Nego sam ja zadužen! Žao mi je, nisi pro'šo.
Često u razgovoru sa starijim ljudima čujemo za Rodeziju, Gornju Voltu, Dahomej, Bijafru, Katangu, Sijam itd...To je posledica činjenice da su se Zimbabve, Togo, NR Kongo, Tajland tako zvali kada su oni išli u školu. I ne samo to što su neke udaljene i egzotične zemlje promenile svoja imena nego što ova populacija ima problema sa imenom sopstvene zemlje te je oni i dan danas neretko zovu Jugoslavija, a od drugih izdvojili bi Čehoslovačku, Abisiniju i Cejlon.
Zanimljiva geografija...
Ja: Zemlja na C - nemam
Deda: Cejlon - 20 poena
Ja: Alo bre, deda, ne zove se više tako....
Deda: Nemoj ti meni, ja sam tako u školi učio....bla,bla,truć....
Atletika...
Ja: Vidi ga ovaj Kenenisa Bekele, trči kao ludak....
Deda: Odakle je, sine?
Ja: Etiopija,deda...
Deda: To neka nova država???
Ja: Nije, deda!
Deda: Nikad čuo!
Ja: Ma znaš bre,vladao car Hajle Selasije...
Deda: Aaaaa,Abisinija,što ne kažeš tako! Znaš ti sine da je on s Titom bio dobar, dolazio u Sarajevo....
čitanje novina....
Deda : Slušaj ovo (čita) SRBIJA je u svetskom vrhu po broju srčanih bolesnika...bla,bla,bla....(spušta novine) pa kad je u JUGOSLAVIJI cele zime praznik, te slave te Božić, Nove godine.....pocrkaće od mesa i masnoća!!!A vamo pričaju nema se para...
Ljubavnica, ženska osoba koja je u ljubavnoj vezi sa, uglavnom, oženjenim muškarcem.
To je ona teta kod koje je tvoj ćale odlazio na poslovni put sa poslovnim partnerima ili na produženi radni dan :DDDDD (šalim se, naravno).
Naivna supruga: gde si mili?
Muž: e, upravo sam hteo da te zovem da ti kažem da moram da završim neke fakture, nagomilalo se posla. To ću raditi još dva sata, pa mi onda dolaze poslovni partneri. Sve u svemu, vraćam se u 23.00
Naivna supruga: ok mili, ćao (razmišlja o tome kako njen mili mužić radi da zaradi pare da joj obezbedi pusto ostrvo i ostalu romantiku).
Muž: ehehe, al sam zezno ovu moju kalašturu.
Švalerka: ahaha
Muž i Švalerka: prc, prc, ah, truć, njak, prc, prc...
Muž je zaspao i probudio se sutra ujutro.
Naivna supruga: halo, pa gde si ti celu noć
Muž: evo mila, dolazim, imao sam poslovne partnere.
Naivna supruga: ok
...
