Misli se naravno na gazdu ringišpila i naravno da mu je vožnja dopizdela.
X 1 : ...i šta kažes doktor ti je zabranio da se uzbudjuješ i sad moraš da spavaš samo sa sopstvenom ženom ?
X 2 : Od sad mi je provod - k'o gazda na ringišpilu.
„Veži konja gde ti gazda kaže“
Tačno ta rečveži konja gde ti gazda kaže4 definicije →
Muško opravdanje švaleracije.
Iznervirana ćerka žali se ocu:
-Jesi li video, tata, kad je onaj moj sinoć došao kući. Ko zna gde je bio i s kim. Ej ti (zove muža) švalerčino dolazi ovamo da malo popričamo. Da te ja nešto priupitam.
Otac umiruje ćerku:
-Ma nemoj ćerko, dobar je tvoj muž. Uostalom kakav je to gazda koji ceo život jaše jednu kobilu.
-Molim??? Jesi li ti to meni rekao da sam kobila? Pa baš ti hvala.
-Izvini ćerko, ja to nisam rekao, to je tvoj zaključak.
Od kad je sveta, ljudi su želeli ono što ne mogu imati. Tako je i sa vezama. Posle dužeg perioda vremena verovatno neuspešnog traženja devojke, "upecaš" neku koja odgovara, ili jednostavno, neku koja hoće da bude sa tobom. I tako vama lepo, uživate. Vest se pročuje, imaš devojku, svi znaju. Onda ko iz vedra neba počnu da te zovu druge, čak i one koje su te odbijale ranije. Postao si tražen. Ne kontaš zašto, kako, odakle sad to, ali ti nije bitno. Bitno je da ti imaš neke koje se pale na tebe. Sad već polako postaneš i pomalo umišljen, u stilu:"Pazi me, mogu imati svaku". Ona devojka koja te verovatno voli ti postane nekako, nedovoljna, umisliš si da možeš "bolje". Onda neko vreme razmišljaš zašto ne prekinuti sa sadašnjom i otići drugoj jer, jelte, ona je "bolja". I tako zbog nerazvijenosti muškog mozga prekineš u nadi da sad možeš "smuvati" koju god hoćeš. Ali, trt Milojka, više te nijedna neće. Opet ne kontaš zašto, na koji to sad princip. Onda ti nailazi ona misao:"Šta sam to uradio, 'de mi je mozak bio". Hoćeš da se vratiš svojoj bivšoj dragoj, moliš ju, voliš ju, ali ne, ona te neće, zajebao si stvar do nepopravljivosti. Sad si opet na startu, na onom stadijumu odbijanja i traženja nove, koja će k'o po običaju, zbog tvog nerazmišljanja završiti kao i prošla. Sve dok ne shvatiš da je to sve jedan veliki test, koji testira tvoj karakter i ljubav prema toj osobi. Jer ako to prođeš, znaš da si stvarno voleo.
Jedna mudra osoba jednom reče:"Tek kad nešto izgubiš, počneš da ceniš to što si imao. Zato ceni ono što imaš, jer kad izgubiš, biće ti kasno".
Izgovor da se izbegne neka neželjena aktivnost, ili šaljivo retoričko pitanje na zamerku da se kaže "Molim?", a ne "A ili šta?"
1)
Sale:"Stefane, ti još nisi završio onu tabelu?"
Stefan:"Ne. Što da žurim, da neće neko da mi kaže hvala?"
2)
Ljuba:"Batice?"
Srki:"A?"
Ljuba:"Kaže se molim! Pokaži malo kulture..."
Srki:"Što da molim, da neće neko da mi kaže hvala?"
3)
Telefonski razgovor:
Laki:"Matori, šta ima?"
Neša:"Evo ostavio decu kod babe za vikend..."
Laki:"Ooo ja hteo da te pozovem na vops, al' vidim biće ispunjavanja bračnih obaveza..."
Neša:"Ma kakve obaveze! Što, da neće neko da mi kaže hvala? Vidimo se u "Masci" za pola čuke!"
Laki:"Dogovoreno, ae vidimo se!"
Debilna igrica u dve rečenice kojom roditelji Vunderkinda redovno smaraju okolinu.
-Kako kaže mala maca?
-Mjau mjau.
aaaaaaa sledi smeh i očekivano oduševljenje svih prisutnih.
Da li je u pitanju čist kretenizam ili provokacija nikad se ne sazna zato što objekti igrice prećute roditeljima Vunderkinda da bi ih najradije zadavili koliko im i oni i Vunderkind i igrica kojom se dokazuje simpatičnost i genijalnost detetove inteligencije ide na ganglije jer je odavno postalo perpetuum mobile, začin svakog viđenja i susreta s dotičnim.
Vunderkind, dve godine starosti.
- Kako kaže mala maca?
- Mjau mjau.
aaahhahahah jao kako je pametan.
..........
Vunderkind, pet godina starosti.
- Kako kaže mala maca?
- Mjau mjau
aaaaaaaaaa pa kako je simpatičan i pametan
.........
Vunderkind, drugi razred osnovne škole
- Kako kaže mala maca?
- Mjau, mjau.
aaaaaaa kako je simpatičan, kao da je juče bilo...
.............
Vunderkind na polasku u vojsku
- ...........
nema, ukinuta vojska.
možda eventualno:
Vunderkind na civilnom služenju u staračkom domu ili vrtiću:
- Kako kaže mala maca?
- Idi bre mali u pizdu materinu, donesi mi onaj puding sa stola.
Play-Pause-Stop. Zlatna sredina u ovoj jednačini sa dvoje poznatih i eventualno, nepoznatim brojem nepoznatih. Razlog za pauzu zapravo i nije bitan. Ono što je jeste bitno i što je karakteristično za pauzu je to da se njome, kada se neko pozove na nju, jednostavno privremeno zaustavlja protok vremena. I, kao i na filmu, radnja staje, likovi nepomični, čekaju da neko ponovo pritisne Play i da oni nastave sa onim što su radili. Sa svađama, npr.
Takođe, pauza u vezi, kao i pauza na filmu se aktivira onda kada vam dosadi ta komedija, drama ili sav taj horor. Želite vani, ne želite više to da gledate. Želite da pogledate neki drugi film. Ljubić neki npr. Švedski akcioni, što da ne. Avanturistički neki.
Nakon svega, ispostaviće se da je Pause samo uvertira pred Stop, da je glavnim likovima već dozlogrdio taj dugometražni film u kome si bili i junaci i tragičari, naizmenično i protagonisti i antagonisti, te da će se sigurno okušati a možda i pronaći u nekom drugom žanru.
Posprdni naziv koji koriste službenici državnih ustanova za osobu koja živi u stanu koji je državno vlasništvo a koji je sagrađen na zemljištu koja je isto državna, i koji plaća takse, namete, račune i kamate koju je država odredila.
- Dobar dan gazda! Došli smo da čitamo vodu.
- Slobodno, to je vaše. I nemojte da me zovete gazdom. Ja samo živim ovde.
Rečenica koju su svi bezbroj puta izgovorili, misleći na omiljeno sastajalište svih Beogradjana. Fenomen je to što spomenik koji se toliko puta pominje nije spomenik konju, već njegovom jahaču. Činjenica je to (proverio sam lično, kad sam radio anketu za članak) da od deset ljudi koje sretnete kod konja, osam neće znati ko je osoba koja je na konju. Neverovatno zvuči, ali još neverovatnije je što ta ista osoba ima i ulicu nazvanu po njemu, odmah pored, kroz koju dnevno prodje hiljade ljudi. Njeno ime svi znaju.
Sledeći put kada se nalazimo čekaću vas kod Mihaila.
Prestati sa lumpovanjem. Smanjiti promiskuitetnost.
-Ako ovako nastavim postaću seksualni zavisnik.
-Šta da ti kažem, oženjeni čoveče, vrati konja u štalu.
Kada te neko pita gde si kupio na primer:majcu,patike,pantalone,itd...a koje su pritom markirane,naravno da ces uvek reci gde si to kupio,jer je ipak 'original'.I obavezno kazes cenu.A kada kupis majcu na bazaru,ili na pijaci,odgovor je uvek ne znam kad te neko pita gde si kupio.
-E batice gde si kupio taj duks?Brutalan je.
-Matori kupio sam ga u Nike-u kostao je 9000.
-Totalno mi se svidja taj sorc,gde si ga uzeo?
-Au sad ne znam stvarno.
