Kad ti međed učini uslugu.
- Međede, dodaj daljinski!
(međed dodaje daljinski)
„kad ono medjutim“
Tačno ta rečKad ono međutim4 definicije →
Jako loša cava. Tačnije gaborka.
-Je l' moguće tebreks da si ti ulazio u ono?
-Jebiga brale, bio sam mortus...
Reč koja dopunjuje praznine u nabrajanju. Obično je popraćena i sa rečju "razumeš?".
-ajde da idemo do robne kuće, pa da malo razgledamo, da kupujemo, pa ovo-ono, razumeš?
Ono što uletvosan kažeš kad dok bacaš peglu pridje Džeki i počne da se gosti seljačkim mesom.
Pogrešna procena ljudi. Pomisliš da ćeš lako izaći na kraj sa njima ali ti ga onda onako fino zavuku.
-Oberine, ajde više stuci to vino i idi zakolji onog debila, pa da svako ide svojim poslom.
-Ne smaraj kepecu 'leba ti. Moram da pijem vino pre šaketanja.
-Jooj ode meni glava, najeb'o sam.
-Slušaj, kad ja uhvatim ovu Planinčinu i propustim kroz šake on je gotov. Opusti se malo, Tirione.
kad ono međutim
------------------------------------------------------------------------------------------------------
-Aa brate, čujem da si priveo neku ribu sunoć, a?
-Pustiupuzdumaterinu, najgora noć u mom životu.
-Što bre?
-Pa upoznali se preko interneta, na slikama lepa ko lutka, lepo građena i sve to. Otišli na piće, pa kod mene. Kad se cura skide, ima većeg pitona između nogu nego ja! Uhvati me na neku polugu, nisam znao gde mi je dupe, a gde glava. Zaveza me za krevet i gleda me i onako zlobno se smeje.
-Je l' te prodžarala malo?
-Srećom nije. Čuo me komšija pa uleteo u sobu sa sekirom i istera napolje demona.
Fraza koju je proslavio Gordan Kičić igrajući Sumpora u kultnom filmu Kad porastem biću kengur. Koristi se kad vas sagovornik dovede do tačke pucanja svojim komentarima već usrane situacije koji su u njegovoj glavi duhovite a u vašoj su proizvod kontemplacije samog Lucifera. Kod dijaloga u četiri oka do izgovaranja ovih riječi rijetko dolazi jer se na sagovornikovu provokaciju direktno odgovara aperkatom ili, u zenskom scenariju, bitch slap-om. Jedini je izuzetak kad vam je spomenuti objekat prezira pozajmio pare. Međutim, situacija je mnogo složenija kada su u priči i nevini posmatrači. U tom slučaju se ovom frazom sagovorniku daje do znanja da biste mu u tom trenutku seksualno zlostavljali familiju do devetog koljena. Ipak se nekako uzdržavate jer vas ta osoba najčešće vrlo dobro poznaje i mogla bi prisutnima otkriti neke vrlo neprijatne detalje.
Recenica koju izgovaraju ljudi koji su pogresili stranu pa sad pokusavaju da se izvuku.
Levo.
Pera: Vidi ovu ribu desno
Djura: Brate, pa ova je rugoba
Pera: Ma be brate ne to desno! Ono drugo desno!
__________________________________________________
Zivadin: Zivka vidi gde treba da skrenem sad
Zivka: Skreni desno
uhvati ih pandur sto su usli u jednosmernu ulicu u suprotnom smeru
Zivadin: Pa dobro bre Zivka jel sam te lepo pitao gde da skrenem
Zivka: Ma budalo, mislila sam na ono drugo desno
Apsolutno nezaobilazna tema svih slava, posela, prela, mitinga, penzionera u čekaonicama, redova u pošti, marketu. Glavni naratori su penzioneri, bivši pioniri i pionirke, bivša vojna lica i propali sindikat propalog preduzeća u tranziciji.
Ako ste se zadesili na mestu držanja govora o ONOM vremenu, teško da ćete se iskobeljati iz tog začaranog kruga priča i pričica o nekadašnjem boljem životu, kreditima, sedmorici mladih i Lepoj Breni kao simbolu ujedinjenja svih naroda i narodnosti na teritoriji stare SFRJ.
"E, sine, u ONO vreme si mogao..."
"Deda, aj leba ti, batali me više s tim pričama."
To je ono što muž/dečko donese iz prodavnice kad ga žena pošalje po prašak za pecivo.
- oba su vrlo česta u kulinarskim receptima, ali mnogima nije najjasnije čemu koji služi;
- pakuju ih u slične kesice;
- stoje na istom mestu u prodavnici, koje se nalazi van uobičajenog muškog
trougla kupovine "hleb - neko meso - pivo".
Pitanje koje često možete čuti od malo starije osobe kada je prekinete. Šta god da kažete kao odgovor, dekica/bakica će uvek znati šta da vam prepričavaju.
-I tako, Drugi svetski rat, mi na Nemce, oni na nas, bacaju bombe, bombarduju nas, ali mi se ne damo!!! Trčim ti ja tako do generalštaba, trčim, kad odjednom trojica švaba ispred mene...
-Milojko jesi kupio 'leb???
-JESAAAM! A gde sam ja ono beše stao?
-Reko si da je paradajz poskupeo...
-A jes majku mu, 100 dinara kilo, lopovi, ne mož' pošten čovek ni za šta da odvoji...