Baba koja za sve nađe ALI.
- Idem ja napolje.
- Ali sine obuci jaknu!
- Pa toplo je napolju.
- Jeste sine, ali posle podne najavili kišu.
- Ma dolazim za pola sata.
- Pa tako uvek kažeš ali te na kraju neko svrati ovde, neko onde...
- Dobro, obućiću jaknu i odo'
- Ali nisi poneo kišobran
- Imam kapuljaču
- Ali šta ako počne pljusak?
- Ali baba...
- Nema tu ali, posle da nazebeš!
U srpskom slengu ima ukupno tri značenja.
1. Origami figura. Napravljena od papira u obliku kvadrata proizvoljnih dimenzija. Vrlo popularna među mlađom decom i nekim srednjoškolkama, pošto postoji ona igra u kojoj, šta ti žabica kaže, to ćeš da budeš u životu. Da objasnim: na spoljašnjoj strani žabice su se ucrtavala četiri predmeta (po jedan na svakom kvadratiću, npr. kišobran, auto itd.), žabica bi posle počela da "priča" tako što bi joj onaj koji drži pokretima prstiju otvarao u dve pozicije koliko je ta žabica ima. Unutar tih dvaju pozicija su se nalazili brojevi. Igrač potom treba da izabere jedan broj, a onda Žabica istim pokretima prstiju treba da "izbroji" do tog broja (npr. do 8). Onda igrač izabere još jedan broj i taj broj se otvara pa šta ispadne to si pa su deca najviše ispadali klošari, đubretari, svinje, govna, a u ređim slučajevima kraljevi, carevi, psihoterapeuti... Srednjoškolke su, međutim, umesto toga upisivale imena dečaka pa ko joj ispadne, taj joj suđen. Kako izgleda žabica videti sliku.
2. Deo praćke u koji se stavlja kamen ili neko drugo ubojito sredstvo (Bart Simpson npr. stavlja smrdljive bombe) Može da bude od koče ili od neke druge tvrde tkanine, a postoje i praćke bez žabice.
3. Kamenčić pljosnatog oblika koji, kadse baci nekim specijalnim potezon ka vodi, odskoči nekolio puta o površinu vode pa tek onda upadne.
Jako razmažena osoba. Toliko razmažena da očekuje od svih da se ponašaju kao da su joj roditelji.
Svili je uvek hladno. Svila spava do 12, i jako se ljuti kada je neko probudi. Svila ne pije tursku kafu, već samo 3 u 1. Svila ne voli đuveč, grašak i boraniju. Svila ne kupuje kod Kineza, jer smrde. Svila je upisala privatni faks, jer imaju tečni sapun, a od običnog joj se suši koža.
: Jao, pada kiša napolju? Pa kako ću sad? Kako da izađem, hajde, objasni mi?
: Kišobran neki, nešto, m?
: Ne mogu, garant ću ugaziti u baru, i biće mi mokre noge i prehladiću jajnike.
: Svilo, ne razvijaj film, očiju ti! I IZLAZI JEBENO NAPOLJE, OBESIĆE NAS MARE NA TRGU ZA PRIMER AKO ZAKASNIMO JOŠ KOJI MINUT.
Sranje u najavi. Staronarodska floskula za svaku situaciju koja je iz ovih ili onih razloga krenula nepovoljno-neplaniranim tokom tj. srpsko-srpska interpretacija Marfijevog Zakona još iz vremena kada su dvojica malih Atlantiđana, igrajući se na gradskom trgu, izvukli ogroman čep iz pozlaćenog pločnika i čak nisu stigli ni batine da dobiju zbog toga.
Elem - kažem narod jer bi ON to verovatno najbolje trebao da zna, a obzirom da je i sam u jednom trenutku u dalekoj prošlosti pošao po zlu. No, o tome čitajte više u vašem omiljenom dnevnom listu. I tu ne mislim na jebeni Perfex...
Neke od svakodnevnih stvari koje iznenada mogu poći po zlu:
- Vreme (ono "meteorološko"; prim.prev.)
- Javni prevoz
- Tiket
- Brijanje mudoa
- Veza (ona "emotivna"; prim.prev.)
Preventiva da pomenute od svakodnevnih stvari ne pođu po zlu:
- Kišobran (al' sam pametan!)
- Personalni moped ili rikša (mnooogo sam pametan!)
- Pos'o (Mensa pametan)
- NEPRAKTIKOVANJE istog
- Kondom (rek'o mi ćale)
Daleko pouzdaniji od žabljeg, a zasniva se na bolovima u zglobovima koje babe dobijaju pred kišu ili promjenu vremena.
Đole: Kevo, šta kažu na TV, 'oće kiša večeras? Trebao bi nešto do grada, pa da znam...
Keva: Rekli su da neće da bude večeras, tek iduće nedelje.
Baba: Ništa ti to sinko ne vjeruj, evo ima 2 dana me žiga desno koljeno, ima da lije večeras iz neba i zemlje!
Đole: Dobro baba, dobro... Daj ti meni kevo kišobran, za svaki slučaj...
Prvih par dana posle prethodnog ciklusa je sjajno raspoložen. Ide mu se u grad, u kafanu, čak i u kupovinu sa ženom. Ima konstantan osmeh na licu. Zrači nekom unutrašnjom lepotom. Deluje ispunjeno, i srećno. Lep je sebi i ljudima oko sebe.
Nakon nekih deset dana, veselo lice sa smeškom se pretvara u zamišljeno. Ne ide mu se baš često u grad, u kafanu standardno, ali nije to to, a u kupovinu sa ženom ni za živu glavu. Ono zračenje je iščezlo, i ne deluje više srećno. Kao da se neki mračni oblak nadvio nad njega, a on nema kišobran i samo čeka momenat kad će pasti kiša.
Desetak dana pred kraj ciklusa raspoloženje se pretvara u mešavinu gneva i tuge (odnos 1:1). Lice je uvek namrgođeno. U grad ne ide, u kafani je postao inventar, a žena ni ne pomišlja da ga pita za kupovinu. Ni u ludilu. Skontala je koliko je sati (minut do dvanaest je ako čitalac nije skontao).
Dan pred završetak ciklusa pretvara se u razularenu zver. Sve oko sebe ujeda. Na svako pitanje odgovara urlanjem. Gubi sve osobine ljudskog bića i pretvara se u vulkan. Planuće za svaku glupost. U saobraćaju će izazvati sudar samo da bi se sa nekim potukao.
Ne daj Bože da ciklus kasni. Onda već nešto nije u redu. Tu se gnev i zabrinutost mešaju stvarajući totalno nebulozno biće od čoveka. Počinje da priča sam sa sobom. Da računa u glavi datume, brojeve i rokove. Sve postaje konfuzno.
Ciklus se završava onoga dana kad dobije.
Mesečna plata.
Nezvanični ljubavni dokument kojim smo uzeli sve one stvari i sitnice od partnera u toku zabavljanja, dok je ljubav velika a veza čvrsta i stabilna.
Nakon raskida i razočarenja se, kao i sva druga sredstva uzeta na revers, obavezno vraćaju u ruke vlasnika.
ON: - "Ma ne mogu više očima da je vidim... Sve ću joj vratiti, gadi mi se sve što je njeno... i ovaj jastučić i USB, i CD-ove i ovaj digitalni aparat. Ove majice od njenog brata i ovaj UPS... sve je njeno, ništa mi ne treba...
ONA: - "Samo još da mu vratim onaj kišobran što mi je pozajmio onda kad je lilo k'o iz kabla... I završila sam s' njim..."
Mladi, ludi i zeneseni, gledali ste mnoge filmove nepogodne za decu vašeg uzrasta gde se valjaju po stenčugama, sve sa kožom mekom kao svila. U žbunju, očigledno baršunaste mekoće on nju trsi do iznemoglosti. Hmmm, šta još nisam probao- mislili ste dok ste u okrilju svog toplog doma drkali na svoju omiljenu porno zvezdu. Videli ste zvezde. A onda nadješ sebi prikladnog ludaka da te vodi u tršnju negde daleko, u Prekopčelicu na primer, da se trsite medj netršeno bagrenje. Ma lepota, lučite vlagu na samu pomisao. Onda on kreće da skida, baca je pravo na mravinjak, a ona se vrpolji ko da joj je prvi put, ko najgori homofobičar boreći se za sopstveno dupe. On, ožaren, al' ne od strasti, kurac od strasti, mislim kurac ožaren, da se bolje izrazim: ožario kurac koprivom, ripa ko opečen (valjda zato što i jeste) i spazi roj pčela nad glavom mu- a jadan alergičan. Pa kude ćeš s golo dupe medj bagrenje? Na sve to njoj se još izvadila žica iz brushaltera, onaj što se jeftino nadje kod Kineza, tu oko dvesta dindži, i rešava da vrlji to čudo.
"Gde se sad skidaš, kakav crni seks, nesrećo jedna?"- povika on. A ona će: "Ma jebo seks, mravi mi u sise." Tako isfrustrirani, i do iznemoglosti izjebani, kreću u romantičnu šetnju po kiši...pardon, po provali oblaka...
Ako želite da izbegnete sve ovo, potrebno je da ponesete: lepo sklopljeno šatorsko krilo, protivotrov od ujeda pčela, kišobran, i veš mašinu, da možete sve svoje štrokave stvari odma da vrljite na pranje. Ili nabavite televizor.
http://www.youtube.com/watch?v=HvqaIRpYPxE
Baksuz, namćor.
Čatal: "Ne mogu da sedim u kući po ceo dan, osećam se kao u kavezu; ne mogu napolje jer pada kiša, a ne mogu da nosim kišobran, mrzi me; i ne mogu da obučem kabanicu, jer me guši plastika; i ne mogu da stavim kapuljaču, jer prokišnjava; a ako izađem bez ičega, šta će narod da pomisli!"
Sabesednik: "Pa uzmi radi nešto u kući!"
Čatal: "Sad ću, baš!"
Isto što i izgubiti.
E pa sutra malo isto! Kad nešto izgubiš onda ništa, al' kad poseješ, uvek će se naći neko da te dotuče 'duhovitom' opaskom: Džabe se trudiš, neće da nikne!
-Ijao, pa što si tako mokra? Jel to pada kiša?
-Lije i iz neba, i iz zemlje!
-Pa bar ti uvek u toj crnoj rupi uvek imaš kišobran. Šta ti bi?!
-Ma nema ga nigde, kanda sam ga negde izgubila...
-E koja si zamlata! Svako malo nešto poseješ. Ali da ti kaž...
-Tišinčina!
