Oslobađanje od ili skraćenje trajanja zavodskih sankcija; čitaj: robije.
U Srbiji, verovatnoća iste proporcionalna težini i količini počinjenih krivičnih dela, kao i opšteg stepena kriminaliteta bliže i dalje rodbine.
Pandur Slavko: Đuro, gledaj! Izvršenje krivičnog dela u toku!
Pandur Đura: Šta!? Idemo, Slavko, ovo je posao za narodnu miliciju!
{prilaze elegantno odevenom gospodinu minimalističke frizure i učtivo ga prekidaju u njegovom poslu mlaćenja drškom pištolja mlađeg lica, obeznanjenog na haubi džipa}
- Gospodine kah mislim, ovaj, da li biste, molim Vas, zastali na trenutak... Molim Vas, pokažite nam Vaša lična dokumenta.
- {Okreće se ka panduru. Gleda ga. Okreće se nazad i nastavlja}
- Khm... gospodine...
- Slavko, mislim da je ovo Kiza Štokholm, znaš, onaj sa postera u kancelariji...
- Uf, pa liči majku mu... Khm, gospodine, ja se izvinjavam, nisam znao da ste medijska ličnost, zaista mi je žao što Vas uznemiravam, ali da li biste se, molim Vas, barem sklonili iz srednje trake, barem na trotoar, eto, znate, žale se kolege iz Ljermontove, kažu otegla se kolona do Skupštine... Eto, samo to, ako nije problem. Ako jeste, razumemo mi, hehe, kad god Vi završite, sigurno je nešto bitno... Mi sad idemo. Svako dobro!
{Još jednom se okreće ka panduru. Gleda ga ravno. Okreće se nazad i nastavlja. Đura i Slavko odlaze niz Bulevar, bezbrižno zviždućući, u mislima zaneti neočekivanim susretom sa selebritijem srpskog podzemlja; ali samo par koraka dalje iza ugla...}
- Đuro, gledaj onog kosijanera! Znam ja koje cigare imaju onakav oblik!
- A-ha! Ovo je posao za narodnu miliciju! Spremi pendrek, ja zovem pojačanje. Nećeš majci, hipiku!
Izraz koji se koristi za dve jako bliske osobe, bilo dva drugara, bilo momka i devojku, koji su oboje potpuno nenormalni i u prvom slučaju stalno prave neka teška sranja zajedno, dok u drugom to ludilo uglavnom iskazuju jedno prema drugom.
Tandem koji kada ugledaš, odmah pomisliš ili rečenicu iz naslova ili jeb' ih onaj k'o ih sastavi. Definitivno ludara deluje kao jedino logično mesto gde su oni mogli da se upoznaju.
- Jebote koji smor. Ladno nam fali dvoje za fudbal. Šta sad?
- Ma nemam pojma.
- A da zovemo Saleta i Đoleta? Oni dobro igraju.
- Sale i Đole. Čitaš li ti matori novine?
- Ne, šta je bilo?
- Pa juče ih marnuli panduri.
- Što?
- Zamisli kako su pametni. Prvo su ujutru presreli patrolu, naterali ih prangijama da se skinu goli, uzeli im uniforme i otišli na auto put. Tamo su presreli nekog Mađara, zaustavili ga obučeni kao panduri i oteli mu auto.
- U jebote.
- Nije to ništa. Posle su otišli do Kizinog lokala, bacili mu kašikaru unutra, a onda su mu isto tako preuredili i stan.
- Pa oni nisu normalni.
- Čekaj, ima još. Nakon svega toga su se zabarakadirali u Saletovu gajbu, uzeli njegovu kevu za taoca i tek posle pet sati pregovora pustili da ih uhapse.
- Au, oni su stvarno poseban spoj. Jeb'o ih onaj ko ih sastavi.
- Ma idi bre, k'o u ludnici da su se našli.
---------------------------------------------------------------------------------------------------
- Ti ćeš da mi braniš da se vidim sa drugaricom!? Ti!? Ma bole me pička, viđaću se sa kim god hoću, majmune jedan!
- Droljo jedna! Ima da radiš onako kako sam ti rekao inače ću te izuti od batina! Kad bi te pustio da bude po tvome, ti bi na šipci već večeras igrala kurvetino!
- Ma ima tebi za inat na šipku i da odem seljačino!
.
.
.
- Ej šta radiš brate?
- Ništa, evo rolam i slušam Marka i Danijelu kako se svađaju.
- Idi bre ala urlaju, strašno.
- Svaki dan. Ali svaki. Sada će da se gađaju tanjirima, onda će da se kresnu, pa će da izađu zajedno u šetnju.
- Jebote, njih dvoje k'o u ludnici da su se našli.
Srednjevekovni oblik sačekuše zbog neke budalaštine, uglavnom nesmrtonosnog karaktera, a sa namerom ponižavanja žrtve ili promene njegovog ponašanja. Iako je mnogo godina kasnije u crtanim filmovima predstavljeno kao komična scena, mazanje katranom i posipanje perjem osim psihičkog bola (sem kod tvrdokornih bandoglavaca) često je izazivalo i fizički bol. Naime, korišćeni katran najčešće je bila borova smola, ona što se koristila za premazivanje brodova, koja se prvo topila kako bi njen fil mogao da se nanese na žrtvu (u većini slučajeva iznad struka, ređe na glavu) i ona je često znala da ostavi opekotine. Žrtva je zatim simbolično posipana perjem.
Katran i perje nikad nisu zvanično korišćeni kao oblik kažnjavanja, već kao oblik osvete besnih masa, ali često uz prećutnu dozvolu zvaničnih državnih struktura. Zato je sam čin često i praćen "paradiranjem" žrtve kroz glavnu ulicu kako bi njegovi sugrađani mogli da se naslađuju i zahvaljuju Bogu na ispunjenju kosmičke pravde. Ovaj način kažnjavanja korišćen je u Evropi i Severnoj Americi, a kažu da je poslednji put izveden 2007. godine u Severnoj Irskoj.
- 'Oćemo do Kize i Bugara večeras?
- Ma važi... evo juče idem.
- Što si brejker, jeb'o te kurac? Kod njih je uvek zajebancija, opušteno.
- Ma opušteno tebi i njima i svima ostalima. Ja s vama inženjerima i pravnicima o čemu god počnem da pričam poklopite me s 'iljadujednom činjenicom pa redovno crvenim u ćošku do kraja bleje. Prvo me Kiza namaže katranom, a vi ostali bacite na pod i uvaljate u perje. Na kraju razvlačite moje blamove po fejsu i Vukajliji. Zajebi bre. I znam da me zovete po imenu samo zbog onog lika što je u Slagalici osvojio minus deset poena.
- Pa nismo mi krivi što se zoveš Slavoljub.
Sastanak kućnog saveta:
- Ostala je još jedna tačka, u pitanju je prikupljanje preostalog novca za fasadu. Komšija Jovanoviću, da niste slučajno promenili mišljenje o promeni izgleda naše zgrade?
- Nisam, naravno. Zašto grad ne bi pokrio troškove nego mi moramo od usta da odvajamo? Zar zgrada nije zaštićena kao spomenik kulture?
- Nije, komšija, po stoti put, ovo je prokleta kolonija, nema nikakav spomenički značaj. Jedino istorijsko u njoj ste vi.
- Slušaj, mladiću, komandovao sam desetinama hiljada vojnika pametnjakovića kao što si ti, u moje vreme video bi ti svog boga bezobraznog! Nekad se znao red!
- Da je vaše vreme sad bismo vas zalili katranom i uvaljali u perje tako prgavog.
- Ne dam pare.
Pretražiti nešto, ali bez reda i plana. Haotična pretraga, najčešće u žurbi ili mraku.
Kad se pretamburava, uglavnom se ne nađe to što se traži, napravi se još veći haos, a često se nađe nešto što je već odavno otpisano kao izgubljeno zauvek.
-Brate ispizdio sam totalno!
-Što jebote?
-Teo sinoć da srolam jednu buksnu, al sam prošli put onako navaren negde sakrio ketić jer mi se najavio ludi Kiza. Znaš kaki je, taj bi popušio i metlu usitnjenu, sa sve drškom.
-I? Si našao?
-Jesam kurac, pretamburao sam celu gajbu, našao starog leptira, sasušene kifle, kondome, knjižicu što sam sakrio od matoraca, Milicine tange i par svojih čarapa, al vutre ni za lek.
-Ha-ha-ha, ti brate ko Čeda, ostavio drozu, al ne znaš gde...
-Šupičku materinu i ti i Čeda!
-------------------------------------------------------------------------------------------------
Prvomajski uranak 1. dan
-Alal ti kurac Mile, si ispeko ovo prase za medalju. To ćemo i za večeru.
-Naravski, samo kosti stavite u neku kesu, pa ću ja poneti onom mom vikendičaru da se i on omasti malo.
Prvomajski uranak 2. dan
-Brate Mile šta danas klopamo?
-Ima tu neke konzerve pa vi navalite. Ja sam se sinoć tako olešio da mi lepo nije ni do čega...
Prvomajski uranak 3. dan
-Ima li još koja konzerva da je preživela?
-Ima kita lastina! Jedete ko sumanuti bre.
-Brate Mile daj onu tvoju kesu da mi to malo pretamburamo.
Onako pijani i u mraku garant smo ostavili sve kožurice i masno, a ima tu i mesa oko kostiju, garantujem.
-A Žuća?
-Leba, ko i dosad, da mu ne ripi pritisak od jake rane.
A ostaće i kostiju... valjda...
Posprdni kreket ekipice koja se raspada na klupici u kraju i svojevrsna terminologija iste na vest o tome da je nekadašnji lokalni nelord, ovako ili onako, uspeo u životu. Ujedno i svojevrsno svedočanstvo o tome kako Šveca Sudbina najčešće i ne favorizuje nešto posebno "kul likove što su profesorki hemiji bušili gume na Kadetu" već pre one koji su kod narečene rospijetine imali cement 5-icu i pritom predstavljali školi na 45. Bijenale-u Fizike i Hemije "Otac Mileve Marić" u Kaću.
Činjenica, pak, da je tokom svog školovanja vazda bio predmet pošalica i obesti međ' učeničko-studentskim telom (a iz raznoraznih razloga asimetrije sa svojom okolinom) i dan-danas, posle toliko godina, predstavlja keca u rukavu njegovih ortaka iz klupe koji, eto, dalje od klupe nisu ni odmakli. Ipak, čitava ova pojava ne može proći i bez blagog odraza gorčine na licima naših propaliteta jer - oni su njega uništavali u školi a on sad uništava poznatu manekenku/glumicu, vozi A8, mlati keš i, iz nekog neobjašnjivog razloga, otelotvoruje onu pesmu od Marka Bulata što je na žurkama uvek rado puštaju sa Jutjuba.
- E, brate, čiji je ono BMW tamo?
- Ma, de znam, brate, sigurno neki krimos...ček', spuštaju se prozori...Au, jebote, kakva pička, znači, nevera!
- Onda je garant neki krimos, to je njihov potpi...
- Eee, Miloše, Andrija, 'deste ljudi, sto godina!
- Hahahahaha, tebra, gledaj ko nam je svratio u kraj, majke ti...Pa, 'de si, bre, Aleksandre, pičko štreberska, šta ima, hahahaha?
- Pa, da, ovaj, možda sam u to vreme malo i previše učio, hehe...
- Previše? Daj, jebote, samo si u knjigu gled'o, sećam se ono kad smo bili na rekreativnoj pa si pon'o i lektiru da čitaš, hahahaha...Gde si ti tegle uopšte?
- Ma, sad nosim sočiva, bolji je ugao gled...
- A brate, se sećaš ono kad smo ti Kiza i ja zavezali noge na času pa ti nisi izvalio i onda si pao i razbio nos, ahahaha?
- Jebiga, bili smo deca...
- Ahahahahah, a 'ese sećaš ono kad sam ti ubacio pseće govno u torbu pa si dobio ukor razrednog starešine, ahahahah?
- Hehe, da, baš si me bio zeznu...
- A ono kad si na maturi plesao sa geografičarkom pa ti svi vikali "ACA DEVICA! ACA DEVICA!", ahahahaha? Mislim da i dalje negde imam kasetu sa tim, ahahahahah...
- Ništa, ljudi, ovaj, bilo mi je drago da smo se videli, čeka me devojka u kolima tako da...pozdrav.
- "Devojka"? Hahahaha, ne seri da imaš devojku, brate?? Pa, da l' je ovaj dan danas svetski dan lolčine ili št...vidi ga, ode...
- A-a, ode...i to pravo kod one pičke u BMW-u...
- A kaaako, jebote?? KAKO??? Mi smo ga jebeno uništavali u školi, ali U-NI-ŠTA-VA-LI!!!
- ...a on je uništavao matematiku, završio "Teslu" za 2 godine i dobio stipendiju u AjEmTi-ju. Eno ga sada u Kaliforniji, radi u Silikonskoj Dolini...
- Pa, što mi ništa nisi rek'o, majmune, jebem ti Slavku u pičku?!?!
- Aaa volim kad se blamiraš, glavo, nekako ti se čelo izobliči u bananu, hahaha...E, 'ćemo do buvare na neku Fifu?
- Ae...al' ovaj put JA igram sa Barsom, znači, puši ga!
Prčni grč. Grč koji uhvati prilikom vođenja ljubavi, od milošte nazvanog- prčenje. Mnogi neupućeni ljudi smatraju da je grč prilikom plivanja najgori od svih, da ne kažem Kralj grčeva, jer jednostavno ne žele da pričaju po svojim prčevima. Razmislite, kod ovog grča samo možete da se udavite i svi lepo pričaju o vama, a kod drugog, zažalite što se niste udavili.
Brate, znači, izvedem ti ja onu malu Silvanu iz kraja, onu bre što ima balone ko za otvaranje Maksija, dobro 'ajde jes malo tamnija, ali ono, sedam godina sreće...e pa vidiš brate...meni se sedam godina ne-sreće, niti želim u stvari ikad više da je sretnem.
Znači odavno ona meni Šiljo, što si sladak ovo ono, ja preksinoć uzmem ćaletov auto i pravac Vrištalište, kod jezera. Tamo već četiri automobila, princip svako jebe što je pov'o, jebi i ne trubi. Krenemo i mi...sine što ima sisku...meni zastava podignuta, sve kako treba...u jednom momentu, sineeee, tako me probode bol u desnoj nozi, ono uhvati me najstrašniji prč. Ne mogu da ustanem kako treba, udario glavom u krov, gaće zakačile za menjač počnem da se derem najstrašnije.
Ona počne da viče: Jao, šta ti je, je l' ti dobro? Jao!
Meni u glavi: blam brate blam, počnem da se derem: Ćuti bre, ćuti!
Ona vrišti i dalje, sine, ja se mislim: Pa pička ti materina, malopre ni glasa da pustiš sad se dereš ko gladno tele.
Počnem i ja da vrištim najstrašnije, jedva nekako uspem da izađem iz jebenih kola, kad tamo, došao lik iz susednih kola, go golcat: Brate je l' ti dobro...šta ti radi ova jebote?!
-Ma brate, stegla mi se noga, prč, ovaj grč
On mi stavi ruku na rame: polako brate, samo polako, probaj da ispružiš nogu na suprotnu stranu. Ispravljam ja nogu, kad pogledam, njemu kita još uvek stoji, on me zagrlio, meni poludignut, ove dve ribe vire kroz prozore, a vire i svi ostali iz svojih kola.
Pomislim: Jebem ti Silvana mater i kad si prvi put sisom zanjihala i tek čujem:
- Šiljo brate, jes' to ti... A ono brate lajavi Kiza doveo neku koleginicu sa posla...značiiii ne smem da prođem kroz kraj...sigurno zna i kasirka u Maksiju. Jebem ti Silvana mater...
Uzvik momka papučara dok devojka kreće da mu klepi šamar. Da! Onaj šamar od koga unučići idu u rikverc i persiraju rođenoj majci.
-Čekaj! Šta je bre ovo?! Opet ti blokirana kartica?! Nemate dovoljno sredstava?! Ma, koga ti ložiš, majmunko?
-Medo, nemoj da se nerviraš... nije gazda stigao da nam pusti plate. Ti znaš da ja odma' mislim na tebe kad mi legne plata i prvoj ti to javim. Čak ni drugove ne častim da bi ti imala za novu tašnicu i cipelice. Molim te, nemoj da praviš problem ovoj devojci, vidiš da je dobra devojka i da nije ona ništa kriva...
-Ti zaveži! Sa tobom ću kad izađemo! A ti, droco mala, videćeš kad ću opet da ti uđem u radnju!
...............
-Si ti normalan?! Ja sam upravo izblamirana u radnji gde sam ostavila više od tri hiljade evra!!
-Pa, dobro... ima još radnji, nemoj mi se samo ti nervirati!
-Tebi je to "Pa, dobro"? Koga ti zajebavaš?! ...pljasssss...
-Nemoj molim te na ulici, sačekaj bar da dođemo kući... smejaće mi se... nemoj da mi lupaš vratima, tata mi je to kupio na lizing, a i ljutiće se ako padnu vrata!
...............
-'de si, Ljupče, jeb'o te kurac? Š'a ti to na oku? Dira li te ko? Aaaa, da... ona tvoja kurveštija pogana... baš mi te ni malo nije žao, mentolčino ziljava... joj, što mene neće da snađe neka takva devojka... prevaspitao bih je u roku od jedne večeri...
-Ma, bi sigurno... ona je jako nervozna i ja je razumem... nisam ni ja savršen...
-Bajo, ti si u problemu... da ti kaže brat... namerno je malo isprovociraš, pustiš da pukne, a kad krene da te udari... paz' sad, neću ti ponavljam! Ček' samo da ustanem, 'ladan ovaj beton, seme mu jebem... kad krene, a ti uhvatiš za ruku, pa je povučeš na koleno, al' pazi da dobro namestiš čašicu, da je rkneš tačno međ' oči, jeb'o li je ćaćin ćaća!
-Ti si tiranin! Ona je moja duša, ja nju ne bih mogao nikada!
-E, onda ovako... Kiza nam diplomirao, ti to ne znaš, zabranila ti ova da se družiš sa nama, odradio stažiranje, sad ima veza i veza na hirurgiji, idi nek' ti fiknu ta muda, da ne rastežeš gaće bez razloga... znaš ti koliko se muče one žene da naprave te gaće pod libelu?!
