Rečenica koju izgovaraš samo ako su svi naručili kafu ili vodu a sa nadom da će se u nekoj od sledećih tura, kada već pređete na ozbiljnija i skuplja pića, neko ponuditi da ti odgovori na dobrodušnost.
„skuplja prašinu“
Tačno ta rečSkuplja prašinu2 definicije →
Prelazak zastitnog znaka Yuga (Y) u Z se verovatno desio nesrecnim slucajem. Zamisljam da je to uradila tetkica koja je brisala prasinu sa tastature i astala IT tehnicara i nenamerno promenila language setting sa engleskog na srpski. Cela ta serija se 'prekrstila' u neko Ziljavo Z.
Zugo nije Yugo.
Metod namotavanja dugačkog kabla tako što se početak uhvati šakom, a zatim nastavi formiranje zamišljenog kotura (tačnije, više jajastog oblika) prebacivanjem preko dela ruke između tricepsa i lakta (ili samo tricepsa), čime se efikasno skuplja kabl.
- Deda, šta ćemo sa ovim kablom?
- Izlaktaj to na brzinu dok ja popijem ljutu.
- A?
- Eee, za suknjama znate da trčite, a kabl ne znate da skupite. Gle’aj ‘vamo, uhvatiš ovde, prebaciš ovako, i samo ponavljaš. Kotur za čas, ajde.
- Deda magijo.
Skupili su se kao pet Moćnih Rendžera. Različiti karakteri, u svima gori želja za uspehom. Provode dane i noći u podrumu roditelja jednog od članova, i troše olovku i papir k'o Amerika naftu. Posle mučnih godinu dana, uspeva im. Trenutak je došao. Njihov album je debitovao na 7. mestu na listi, i popeo se na 1. mesto za 4 dana. Njihovih 5 minuta.
Vrte se na lokalnom radiju iz sata u sat, na svim top listama. Daju intervjue k'o faks mašina ispite, srču red-bulove i slažu osmehe na frekvenciji svake moguće TV stanice. Fanove pridobijaju brzinom svetlosti, pa na treći. A i oni manje snalažljivi se ne libe da ispljuju kintu za njihov najnoviji vrldvajd super singl, da imaju o čemu da pričaju sutradan na ''socijalnim'' mrežama. Sve ide u njihovu korist, pare nagrću k'o fanovi Hari Potera na potpisivanje nove knjige, problemi su manji od ožiljka posle skupe plastične operacije, i živi se do sutra. I tako perpetual.
I onda, prc!
Bude se jednog jutra svi zajedno u hotelskoj sobi. Novčanici prazni, kartice izmaksirane, svi tetovirani. Pale TV, i ne mogu da se načude čuda: Njihov znoj i krv je zamenila neka nova tralala-šalala pesmica uz koju ne možeš da odoliš, a da ne zviždućeš i tapkaš stopalom o parket.
Depresija. Stanje raspada sistema. I pretnja od totalnog gašenja.
Šta ćeš, gde ćeš, ulazi u limuzinu. Menadžer na spid dajlu, šta se dešava. Panika. Ništa, ajde u studio, da se okušamo ponovo. I ponovo. I ponovo.
Ništa. Ič. Mašta je isplovila zajedno sa onim jutarnjim ritualom iznad wc šolje, i kreativnost je izvršila samoubistvo kad je videla s kim se druži.
Bend počinje da se raspada. Vraćanje u svakodnevnicu je nikad gotov proces. Pojedinačni problemi polako isplivavaju slobodnim stilom. Moral opada, a sa njim i njihov ranking na čartovima širom sveta. To nije ono što su hteli. Svako vuče na svoju stranu. I živi se za sutra.
Totalna nesloga. Turneje neće biti. Oprema skuplja prašinu u studiju na vrhu zgrade u centru grada, i zgužvani papiri sa lirikama dopunjavaju dekor stana glavnog pevača. Bend je istorija. Menadžer traži nov posao, i šljaka kao dostavljač pljeskavica u rodnom gradu.
I njihova pesma se ponovo vrti na radiju, u čast benda koji je tako kratko trajao i dosegao zvezde.
Lik koji je celoga života išao po školama da skuplja fore i žargone te fine i lucidne "omladine" za amanet budućim generacijama a onda je riknuo jednog jutra kada je video da postoji vukajlija. I uprkos tome ostao car.
Došao Dragoslav Andrić u školu i zamolio klince da mu svako na papir napiše neku foru i izraz. Dobio ceduljicu koja defuje osiromašiti. Osiromašiti, piše, znači poslati tri besplatna primerka Vašeg Rečnika Pacovu,Vasi i Smrdi, na adresu Matematičke gimnazije. Koji carevi. Realno, rečnik košta još malo pa 50 jura, ja ga kupio.
"Imam" u punom obliku kao i u enlitickom "Iam" odzvanja u glavi svakome ko skuplja ili je skupljao slicice.Radi brze menjaze jedan vrti slicice a drugi ih u nanosekundi provlaci kroz deo mozga zaduzen za Facebook,igrice i slicice i detektuje one koje nema u albumu.
Videcete za par meseci kada pocne WorldCup2010!
Brzinsko bacanje tuša usled preznojavanja od napornog fizičkog rada. Plaknuti se onako najosnovnije i sprati aromu najnovije kolekcije Oznojaža, kao i prašinu sa čelendre, vrata i ruku do lakata. Svojstveno je muškoj populaciji, a potreban je samo sapun i voda. Mož' čak i 'ladna. Ništa kupkice, šampončići i slični flafičasti preparati.
- Batice, šta ima?
- Ništa, Šomi, evo, dođoh s posla upravo, jedva čekam da se izvrndačim.
- Ih bre, a ne možeš na pivce sa ekipom? Petak je bre.
- E ako je vops, ima da mogu. Samo da sperem šljaku i eto me.
Idealan poklon za svaku priliku. Ne skuplja od 200 dinara, sve zajedno sa fensi kesom za flaše. Ova vrsta poklona uglavnom služi za dalje poklanjanje, i kako pristigne stavlja se sa ostalim "poklonima". Uglavnom nikad ne bude otvorena.
LIK1: Srećan rodjendan brate!!! Evo poklon kralju!!!
SLAVLJENIK: Mmm, da, spusti tamo pored ostalih flaša...
______________________________________________________________
LIK2: Moje iskreno saučešće, evo vina za posle da ima za ručak.
OŽALOŠĆENI: Mmm, da, daj malom tamo da složi sa ostalim flašama...
______________________________________________________________
LIK3: Srećna slava domaćine!!! Evo vino za slavu kako običaji nalažu.
DOMAĆIN: Mmm, da, stavi na terasu kod ostalih flaša ako ti nije problem...
Suocavanje sa Njutnovim zakonima, koje na lestvici najgorih suocavanja stoji tik iza susreta sa Majkom Tajsonom koji ostavlja pusenje.
-To bi bilo 476 dinara.
-:pruza novcanicu od 500:
-6 sitno? Ili mozda 76?
-(u sebi: jeste da, nosim dzak sice u slucaju da mi ti zatrazis) Nemam nista sitno.
-: Broji kusur sve po dinar, kupac pruza ruku, a ona se pakosno nasmesi i spusti na kasu:
Kupac pokusava. Fail! Ponovo pokusava. Uspeva - jedan manje. Skuplja dalje. Sakupi desetak komada i sve mu ispadne. Posramljen pogled ka kilometarskom redu iza njega - crveni, pocinje da se znoji. Skuplja, pare ispadaju. Ne moze da skupi. Histerija! I dalje kao da su zalepljeni SMRT lepkom za kasu. Ponovo skuplja, sve mu gore ide. Toplina da-ti-jebem-mater pogleda ljudi koji cekaju ga greje sve vise. Skuplja, sve mu ispada. Ponovo skuplja, ponovo mu ispada...
A prodavacica nikako da skine pakostan osmeh sa lica.
Efektan nacin da se ono sto kupi prasinu po rafovima i policama utrapi kupovateljima po najboljojoj ceni.Tu su i neizbezne brosure sa uvelicanim slikama proizvoda koji mame. I naravno glas sa reklame koji vice: Neverovatna vikend ponuda, cajna kobasica samo 599,90!