Kada dobiješ ono malo plate i odeš da uplatiš poslednju ratu kredita. Dodješ kući i izuješ tesne cipele, popiješ pivo i odgledaš utakmicu. I dok listaš kanale naidješ na Snežanu Savić i prisetiš se dana kada si svršavao misleći na nju. U naletu hormona zovneš onu najbolju koju si tršio a i njoj se potrefi da je baš raspoložena, pa je pamrčiš do ujutru da komšije čitavu noć gledaju u plafon. I ustaneš ujutru, sjedneš na terasu, zapališ cigaru, popiješ kafu, staviš noge na drugu stolicu i sastavljaš tiket.
„zagrejati stolicu“
Tačno ta rečZagrejati stolicu10 definicija →
Sprava koja se nalazi na skoro svakom gradskom trgu ili glavnoj ulici u Srbiji. Vlasnici vaga ih iznajmljuju. Bar bi trebalo da ih iznajmljuju, pošto retko ko poznaje osobu koja je videla nekoga da stoji na toj mašini, a kamoli nekoga ko je merio svoju kilažu na tome. Dokaz tome je da svaki vlasnik ima stolicu pored na kojoj obično spava. A i ko će, falabogu, da daje 50 dinara da bi se izmerio..
- Kolega, pošto je merenje kilaže?
- Šta vi hoćete da se izmerite!!!??? Oh gospodine hoćete li i da vam popušim penis? Da li hoćete masažu leđa ili sisanje prstiju na stopalima?
Legao si ranije nego obično kako bi se odmorio za ispit. Iovako si ispizdeo što ceo vikend moraš da blejiš sam u stanu i čekaš nedelju, ali šta ćeš, ko ti kriv što nisi hteo da lopataš. Uvek isključiš ton pre spavanja, ali Marfi te je večeras zajebao. Tri sata, zvoni telefon. Šta sad ovaj ’oće, koj moj? Da li da se javim? Subota je, i verovatno ću pre naći hokejaša sa sopstvenom vilicom i imati tvrdu stolicu posle prvog maja nego što me zovu zbog nečeg bitnog. A možda su me se uželeli, ajd javiću se pa šta bude..
-Alo?
-Poubavooo devojčeee od Makedonče, ta na na na...(pesma piči u pozadini) –A! Javio se! Ćuti bre jebote! Aaaaaaaalo pederčino!
-(koji me djavo terao da se javim) Ehehej...šta ima? Pijete, jel?
-Ko bre pije? Mi? Mi smo sportisti! (ostali, u glas)-Sportisti bre... mater... flaša... KONOBAR! Daj pepeljaru, ovaj konj je opet pojeo!
-Uživajte momci, ja moram da odmorim za ispit ujutro..
-Kakav kurčev ispit, dolazi u kafanu, o’ma!
-U Subotici sam idiote, treba mi sat vremena, i čime uopšte da dodjem u tri ujutro, maloumniče?
-(minut slušanja muzike jer je onaj s druge strane i zaboravio da te je zvao) Aaa?! Ma sedaj u taksi, Žmigo dobio sina! Ajde, odma, daćemo ti mi pare!
....... desetak sekundi vaganja opcija ......
-O, majku im..ma u oktobru ionako svi profesori puštaju.. Dobro! I nemoj skroz da ga pocepate dok ja ne dodjem, il’ će ta flaša iz koje ločeš da udje u anale.
-Kakve anale?
-Tvoje, volino!
Veoma alava osoba. Gde god da dođe, prvo pogleda šta ima da se zamezi i popije, pa na osnovu toga donosi odluku, vredi li ostati ili potražiti bolje hranilište. Ako proceni da je sadržaj povoljan, uzma stolicu i seda na sred stola (da mu je sve na dohvat ruke), sa tog mesta ga više ne možeš poterati ni puškomitraljezom Nikoletine Bursaća. Mesto napušta tek po dobro očišćenom stolu ili po saznanju da negde drugde postoji mnogo bolja gozba.
Miloš : "Što dovede Peru, oćeš da nam upropasti celu žurku?"
Milan: "Ma bez brige, vidiš da je našao svoje mesto?"
Miloš: "Nemoj opet da se pokači sa nekim!"
Milan: "Ma neće taj dalje od stola. Tu je na domaćem terenu!"
Miloš: "Aj ti njega ipak vodi, nije mi siguran!"
Milan: "Pero, idemo do Marka, proslavlja diplomski! Okreće prase! "
Pero: "Pa što odma ne reče! Ajmo!"
Misao koja se javlja, kada odlazite u goste za vreme svečara , a pritom ste na dijeti koje vas je žena naterala da se pridrzavate ,a ugledate na stolu sve djakonije iz pesme Balaševića - Al' se nekad dobro jelo ( baš ) ,dok privlačite stolicu i stavljate 'od svega po malo' u tanjir, i shvatate da vam dijeta i onako nije išla baš dobro i da vam verovatno ni ne bi stajale pločice , a i stomak uvek može da posluži kao odličan stalak za pivo prilikom gledanja utakmice.
-Pa šta ja to vidim , zar nije doktor rekao da moras da paziš na ishranu ?
-Draga, posle ovoga idemo da kupiš sebi nešto za pokidati i da potrošimo sve kalorije što ću uneti.
Ona sva zbunjena i srećna , pokušava da napravi ljutito lice - Tiše malo , ima dece za stolom! -
Naravno , posle ručka ide dremka , tako da ..
Neke žene imaju zaista veliku sreću da imaju partnera koji se može nazvati majstorom. To ih spašava od besomučnog čekanja i moljakanja komšija, prijatelja i kvalifikovanih majstora da dođu i poprave neku sitnicu.
Ž:Ljubavi, popravi česmu u kupatilu, curi kao luda
(On dolazi staje pored česme)
M:Daj mi klješta
(Žena odlazi i kopa po alatu)
Ž:Jel' ova?
M:Ma ne ta, papagajke bre
Ž:Ova?
M:Aj' može i ta (kako bre ne znaš jbt!?)
M:Daj mi cigare
Ž:Stižu
M:E da, odvrni osigurač, ne volim da ima struje u kupatilu dok radim
(Žena uzima stolicu na nju stavlja šamlicu i penje se da odvrne osigurač)
M:Da ne znaš možda gde je kučina?
(žena opet kopa po alatu)
M: To je malo
(žena opet kopa po alatu)
Ž:Jel' ovo dovoljno?
M: Aj biće valjda, nađi mi i gumice
Ž: Kakve gumice?
M: Aman bre jel' moram sve sam, majku mu! One s rupom
Ž: aha, ok
(žena opet kopa po alatu)
Ž:Ove?
M: Aaaa jbt, zar ne vidiš da su te neke dronjave, nađi nove
(žena opet kopa po alatu)
Ž:Ove?
M: Ajd, moći će valjda
Voda prska po celom kupatilu
M: Ma ti nisi normalna isključi ventil za vodu
Ž: Pa gde je ?
M: U podrumu, baš nemaš pojma
(žena trči tri sprata dole, vraća se zadihana)
Ž: Čime JBT?
M: pa klještima, kao sav normalan svet
(žena trči tri sprata dole, vraća se zadihana)
Ž: Sad ok?
M: Biće valjda
Krc,škrip,cangr,greb,šljap
M: Evo gotovo, ovo i dete može da popravi
Žena ulazi u kupatilo skuplja vodu sa poda, briše masne fleke s pločica, otpušava lavabo koju je zapušila kučina, briše pepeo sa veš mašine, i tugaljivo gleda izgoretinu na istoj jer je tu stajala cigareta
M: E, moramo da kupimo novi lavabo, ispala su mi klješta pa je pukao
Ž: Ok, ljubavi
M: E, aj budi dobra, skuvaj mi kafu crkao sam, samo ne zaboravi da odvrneš ventil u podrumu i vrati osigurač a i pokupi ona tvoju šminku sve je popadalo i rasulo se po podu, zar ti treba toliko šminke jbt
Ž:Uzima najveće papagajke i kreće prema svom dragom...
Kompleks nize vrednosti. U ovom slucaju akcenat je na reci NIZE! Neko ko nije imao srecu da dostigne tipicne standarde ljudskih dimenzija pa mora da se penje na stolicu da bi poljubio izabranicu svog srca. Obicno ljudi koji imaju ovaj komplex i nisu niski vec se trude da pronadju neki nedostatak na sebi jer nemaju dovoljno samopouzdanja. Isto ovaj komplex se pripisuje ljudima koji imaju naviku da saku naslanjaju tik ispod bradavice i drze je u istom polozaju veoma dugo.
Jedna od najčešćih i najvećih đačkih laži. Đaci je najčešće koriste kada dobiju dobru ocenu, a sramota ih je da ortacima priznaju da su zagrejali stolicu(jer, učiti je danas sramota). Takođe služi i za proseravačko-govnarska izdrkavanja i dokazivanje "superiornog" intelekta, po sistemu "vidi tebra ništa nisam učio a četvorka ha!". Šansa da je ova izjava tačna jednaka je šansi da Fernando Tores sledeće sezone zaigra u FK Ceriću iz Miokusa. Znači mnogo mala. Naravno, postoje izuzeci kad se nekom bolidu stvarno posreći pa ubode neku dobru ocenu ili prepiše, ali to je znatno ređe. Praktikuje je većina ziljave osnovnoškolske i srednjoškolske omladine.
Lik 1-"Eee torima šta je to petarda iz srpskog! Pa vidim ja nema tebe nešto, uči se uči..."
Lik 2-"Ma nee, nisam ja učio uopšte, to onako, znaš malo..."
Dečija igra u kojoj učestvuju letnji, preprženi asfalt, komšija, razgaćen, bosonog, zavaljen u stolicu za ljuljane, dva bezobrazna klinca i trešnja pomenutog komšije. Klinci se neopaženo prišunjaju trešnji i počnu da kradu plodove ponosnog komšije. Interesantno postaje kada ih bosonogi matorac primeti i naglo potrči za njima, smetnuvši s uma činjenicu da je asfalt vreo. E, tada polako kreće nazad, dižući kolena do visine bradavica na grudima i uz isprekidane psovke zaliči na Indijanca. Njegove ‚‚plesne" pokrete, deca naravno prate čuvenim indijanskim pokličem, koji se proizvodi pomoću šake desne ruke i slova ‚‚A".
- Uf-joj-joj-jeje-jeba-ću-va-va-vam-ma-ma-ma-mu-de-de-či-či-ju-ju-ju!!!!
Potrošni kancelarijski materijal, koji se koristi za ručno ili mašinsko pravljenje kopija. Prva strana teksta kucana na mašini ili pisana ručno bila je orginal, a druga , treća , ili četvrta bile su kopije stvorene ulaganjem indigo papira između listova.
Isto tako indigo papir može poslužiti i za tzv.pasjaluke ili neslane šale. Kao recimo staviti indigo na stolicu neposredno pre nego će na nju sesti neko u beloj ili nekoj svetlijoj garderobi.
Nekada su žene umesto kreona, ili već kako se zovu te olovke, koristile crni indigo papir za naglašavanje obrva.
Jedan moj ispisnik, sjajan drugar i kasnije u životu sjajan čovek, zbog vladanja je morao ponavljati godinu u srednjoj školi. Zbog dobijenog zaključnog keca, profesoru je podmetnuo plavi indigo, a da bi pojačao efekat još ga je premazao i tintom za štambilje. Možete zamisliti reakciju profesora, a i na šta su ličile pantalone bež boje.
