Kažemo za ufunjatora koji se uhvatio za neko društvo kao nevorođenče za sisu. Iako često vrlo dosadan, nepoželjan, on će opet da se ufunja na način, koji se ne može odbiti kulturno.
Bojana: E Nemanja, imamo pauzu od sat vremena, mogli bi na kafu? M? Nemanja: Pa.. .Stani da razmislim... Šalim se. Naravno da idemo! Đole: A gde idete? Bojana: Ma mislili negde na kafu da odemo... Đole: Pa što ne kažete?! Znam ja gde je dobra kafa, ja ću da uzmem jednu jaku da gura vozove uzbrdo, zaspao sam na predavanjima 3 puta do sad! Ajde da vam pokažem! . . . Bojana: Hoće li se otkačiti ovaj Đole od nas više? Nemanja: Vala stvarno, kao da smo ga usvojili...
Interesantan, poluozbiljan izgovor za napuštanje dosadnog društva. Ipak, začuđujuće veliki broj ljudi ga ne shvati kao sprdnju, nego sasvim ozbiljno.
- Ljudi idem ja kući. - Gde ćeš, tek je deset sati? - Ma idem da spavam. Treba ujutro rano da ustanem, da doručkujem. - E jebiga. Ajd vidimo se onda, laku noć.
Zahvat koji se primenjuje pre početka tuče, da bi uplašili protivnika. Potreban je jedan dobar drug, a odrađuje se na sledeći način.
Primena zahvata:
Kada se protivnik sprema za napad, vaš drug mora biti njemu okrenut leđima. Ako nije, okrenete ga vi, pa ga hvatate za ramena i gurate na protivnika. Dok to radite, neprestano vičete: ''Pusti me da ga udarim''! Ako se protivnik udalji, prestajete da vičete, povlačite druga dalje od protivnika, pokušajte da se dobije efekat, kao da vas prijatelj odvlači, dok mu nešto mrndžate, na foru: '' Što me nisi pustio, da mu razbijem pičku''?
Ako zahvat ne uspe i protivnik neće da se skloni, gurate prijatelja na njega i primenjujete zahvat '' Ako je jači nije brži''.
Ono sto djaci kazu na obavestenje da je najomrazenijeg profesora/profesorku udario auto/kamion/autobus i da se sada u bolnici bori za zivot.
Profa:Ajde deco na noge lagane i ruku na srce da cujemo obaveštenje! Obavestenje:Saopstava se ucenicima kurcevog-kurca skole srednje Uzaludne da do daljeg nece imati casove matematike,jer je profesora Mučitelja Pedofilića udario auto na pesackom prelazu dok je jurio ucenicu koja je pobegla sa casa da joj zakljuci ocenu(citaj:da proveri da li nosi tange).Protiv učenice i vozača bice podnete i krivicne prijave.Svi u skoli su potreseni ovim strašnim odgađajem pa direktor licno upucije molbu djacima da postuju red,mir i zakon i pokazu razumevanje za nastalu situaciju.Takodje,bice organizovane kolektivne posete profesoru cim ga otpuste iz sok sobe.Hvala ____________________________ Direktor škole Smotanko Kretenović Profa:Deco sad kad ste se tako lepo utisali imamo priliku... Nidža:EEEE to!!!Sad imamo priliku da ga se otarasimo!Sutra mu idemo u posetu da ga iznerviramo i valjda će ga pritisak dotući! Mare:Ma kakav bre pritisak,nema njemu smrti bez sekire!Izvući će se on ovako!E zato cu ja poneti neko hladno oruzije cim budu dozvoljene posete! Profa:Pa deco kako tako da vam umre profesor?!Zar vam nije zao coveka?! Svi:AHAHAHA Samo nek' on umre zalicemo mi njega onda lako... Odeljenski debil:Neka umre prežalicemo mi njega lako! Profa i čistačica glume šok i krste se,a istom se bogu mole.
Savet svakom novajliji u teretani. Okružen oko sebe malim Vik Mekijima on se pita da li je moguće do takvih obima,masa,koncentracija i sličnih veličina iz kategorije skalarnih doći samo kućnom ishranom.
Novajlija : Jao vidi ga Laki . Idem nešto da ga pitam.
Ja (prekasno) : Ne sinak nemoj !
Novajlija : Čika Laki jel to vama sve prirodno ili ste koristili neke elemente iz tablice tipa periodične.
Po ribolovačkim verovanjima jedini odgovor koji skida maler izazvan pitanjem "gde ideš?". Po potrebi mogu da se dodaju i psovke ali one samo popravljaju raspoloženje ribolovca a ne utiču na skidanje malera.
Termin nastao na fudbalskim terenima naše pve lige gde za loptom trči mnoštvo sjajnih fudbalera koji odigraju jednu dobru utakmicu u Šipovu, zapute se u Zvezdu il Partizan, a tu pokažu svoje (ne)znanje. U neka srećnija vremena ovi igrači su odlazili u neke Azerbejdžane, Makedonije, Tihuane, ali danas, kako ne postoji liga gora od naše, njih niko neće da uzme, čak ni da priložiš 100 evra uz njih, jok.
Opaska koja se koristi i van sportskih igrališta za sve što je toliko govno da ga ni umotanog u 100 evra ne bi uzeli cigani čergari.
-E matori jel radi onaj tvoj juger? -Pa ono, malo mu je sjeban motor i šasija oronula, al mogo bi da ga voziš koji metar... -Pa jel bi prodavao ti to? -Bih, kad bi imo neko dovoljno lud da kupi. Pre neki dan sam ga nudio nekim ciganima, nisu hteli da uzmu, ja im davo 100 evra pride za uslugu recikliranja, nisu hteli ni da čuju...
-------- -Jes čuo da Kasalica odlazi -Ne seri da smo sakupili 100 evra da ga prodamo...sad smo jači za dvojicu. E ako smo, faljen bio Džaja. -Zvezda mi je sve, amin, život je.
Fora koju ortaci međusobno izgovaraju kada vide neki luksuzni auto na parkingu. Onaj koji ga prvi primeti je šatro vlasnik i izgovara navedenu rečenicu, dok je ovaj drugi vozač koji ga je uparkirao na pogrešno mesto.
