Devojka koja je propatila za jednim ili najvise trojicom decaka koje je volela i od sebe stvorila monstruma...kuckicu koja ce da vara decka cim joj se ukaze prilika, koja ne zna da time pokazuje koliko je slaba, a ne da moze da se izbori sa problemom, koliko je nezrela i nesvesna svoje nesvesti...tako da je i ova definicija nastala po engleskoj reci flick sto moze da znaci i brz udar...u fazonu lako su povodljive...pale se na kola na motore i sve onako cooool, ali treba ih razlikovati od sponzorusa i kurvica, jer kurvice privlace pare, a flik devojke samo zelja za novim upoznavanjem i prevarama...
Najgore je to sto neke devojke postanu stvarno takve, a neke se uz pomoc drugarice promene i misle da su takve i potiskuju pravu sebe... a kada su u vezi i vise od 3 meseca, kazu da ne varaju, to je MOZDA i tacno ali naravno postoje trenuci kada izadju sa drugaricama u klub da djuskaju naravno ne zovu momke... i mnogi muskarci ne znaju ali se to vece obicno zavrsi vezom na noc...tkd da ono momci koji nasedaju na takve lazi neka provere sa ortacima sta im devojke rade po klubovima ;)
„fina devojka“
Tačno ta rečfina devojka4 definicije →
U poslednje vreme način da se, po difoltu, dobijaju plusevi i lajkovi na posterima.
Devojka na fb: Jao vidi što je sladak ovaj ker, a i komentar je tako dirljiv! lajk!
-7k takvih lajkova kasnije-
Vukajlijaš: 7k lajkova?! Otkud ovo na vukajliji, uopšte?!
Muško poređenje nastalo sa ciljem da se opravda njihova često neshvaćena opsednutost suprotnim polom.
Devojka je kao palačinka:
Slatka je i smotana.
Ako je i slana, ili okrugla pa na ćoše, ne znači da je manje volim.
Ne bunim se ni kad mi se daje na tacni, ali je slađa ako se oko nje sam pomučim.
Klizi kad je uhvatiš, pa je ponekad treba i presaviti.
Topi se pod prstima.
Lepša je kad zagori.
Fina devojka koja svog novog momka želi da učini posebnim.
Žao mi je ljubavi što te pre nisam upoznala, ali eto ako ti znači ti si prvi mislim u guzu.
Po pravilu, naziv za osobu muškog pola koja radi bukvalno sve u preduzeću. U ekipnim sportovima, taj izraz se koristi za tzv. allround igrače, tj. igrače koji mogu da igraju na više pozicija u timu.
1)
A:”Batice, kako ti je na poslu? Šta tačno radiš?”
B:”Ne znam šta da ti kažem, ja im tamo dođem k’o devojka za sve.”
2)
Za sportski primer je posebno simpatično to što je upotrebljavan za fudbalera Partizana Nikicu Klinčarskog, koji igrom slučaja ima i unisex ime Nikica.
Jordan Ivanović, reporter Radio Beograda: “Lopta je kod Nikice Klinčarskog, Partizanove devojke za sve.”
Dzoker prilikom davanja komplimenata, posebno devojkama na kojima se vidi koliko priroda moze biti surova u svojim kreacijama.
1.Lako se pamti, te istu možete upotrebiti i kad ste mrtvi pijani, drogirani.....
2.Dotična ne mora posedovati visoke standarde fizičke, a ni intelektualne prirode da bi se pronala u komplimentu.
3.Svako ALI baš SVAKO voli da čuje da mu neko kaže da je harizmatičan...
primer:
Popio sam piće, čuo dve omiljene pesme,
odgledao fajt ispred kluba, ostala je samo još jedna stvar i da rutinski izlazak bude zaokružen-start neke pripadnice neznijeg pola)
E SAD, svi dobri komadi su otišli....pa šta!ne dam se demorlarisati.........smimam.......prilazim.....smekerski.....
počinje priča......vreme da se udele neki komplimenti....
pogled na figuru.....počinjem: "Imaš tako...." ......neverica.....
pogled na ruke..... "tvoje.....".....gutam knedlu.....
pogled prema licu....."Crte tvoga......" ......duboki udisaj.....
gledam oci....Ne vredi! Zrikave!......PANIKA!!!!
DZOKER.
"TI SI TAKO HARIZMATIČNA DEVOJKA."
ONA: ....topi se.....
E sad mogu kući.
Nema LEPŠE devojke od vedre i nasmejane devojke. Sa njom će ti svaki dan biti lep, uz puno radosti, proveden u sreći i veselju.
Izgled ? Sasvim prosečan izgled je sasvim OK. Dupe, grudi malo veće ili malo manje ? Kosa plava, crna ili smeđa, kratka ili duga ? Noge 'vakve ili onakve ? Who cares ?! Vedra i nasmejana devojka, osim što će tebi lično ulepšati život, biće dobar ortak sa tvojim ortacima i, uopšte, omiljena u tvom društvu (u svom je već odavno omiljena) A ako planiraš dugu vezu, budi siguran, odmah će je zavoleti i cela tvoja porodica.
Za razlilku od nje, ako si bio te nesreće da naletiš na neku pravu lepoticu ali baksuza i namćora, čeka te sledeće: ti ćeš se lično navići na njen izgled već za nedelju ili dve, ali na njen namćorluk, bes i hirove se nikad nećeš navići. Njene idealne proporcije nogu, zadnjice, struka i grudi nemaju ama baš nikakve veze kad ste u krevetu, zar ne ? Društvo će posle prvog upoznavanja da ti kaže "Wow, brate, svaka čast, kakvu si ribu na'vatao !", ali, čim skapiraju kakva je, počeće da je izbegavaju. I nju - a i tebe sa njom ! Duga i ozbiljna veza ? Ni ne pokušavaj ! Jer, čeka te pravi haos ako je, nedajbože upoznaš sa kevom, švecom, burazerom i/ili ostalom bližom i daljom rodbinom.
Maja90, ludacha80 ili crnka50, nebitno. Pored jetija najmanje istražena bića na planeti Zemlji, a i šire. Dolazi na Krstaricu, a niko ne zna zašto. Ona nije paćenica da traži momka na netu. Ona ne voli druženje preko Interneta, ne želi da chatuje sa paćenicima koji su došli na Krstaricu da nađu žensku, njoj je samo dosadno, pa je ušla na kratko. Tu je samo da bi pričala sa nekim "normalnim" o krizi na Bliskom Istoku, "Božanskoj čestici" koju su otkrili naučnici u CERN-u, kao i o emocionalnim problemima komaraca tokom zimskog perioda.
Ona nije kao druge. Ona je fina, kulturna, zanimljiva. Ne odgovara na "Ćao, šta radiš", to je tako "out". Da bi počela sa tobom da chatuje, potrebno je da u jednoj rečenici kažeš više nego što je Dobrica Ćosić rekao u "Vreme smrti", "Vreme zla" i "Vreme vlasti" zajedno. Da bi nastavila sa tobom da chatuje, potrebno je da ti svaka rečenica bude ubitačnija nego Đorđevićeve trojke u zadnjoj sekundi. Pre će naučnici otkriti lek za sidu i rak nego što će neko otkriti koje su teme za njih zanimljive, a koja pitanja za njih nisu glupa, Za nju su svi na Krstarici manijaci, opterećeni seksom. Da bi saznao bilo šta o njoj, moraš joj dokazati da nisi kao drugi, ne postavljati glupa pitanja, truditi se oko nje više nego što si ikada za bilo koju od svojih devojaka, iako je ne znaš.
Nije bitno odakle je, ni koje je godište, ni u koju školu ide, ni gde radi, ni čime se bavi. Ako ti bude rekla "Jelena" ili "Marija" ti ćeš odmah znati ko je ona. Još ako ti bude rekla da je "Jovana iz Bga 88-o god", pa ti ćeš odmah znati o kojoj curi je reč, iako ima 1000 Jovana 88-o god iz Bga. To su njene privatne informacije koje ona ne daje na Krstarici. Ali da si je našao na Fejsu i dodao je, iako je ne znaš, prihvatila bi te jer je u modi imati što više prijatelja. I tada bi znao i gde živi, i ko joj je rođak, i sa kim se druži, i šta je jela za doručak i kada je išla u WC. Ali preko Krstarice da se nisi usudio da je pitaš. Pogotovo da ti nije palo na pamet da je pitaš za izgled, iako bi joj kao prijatelj na Fejsu video i slike sa mora i slike iz WC-a. O broju telefona takođe ne pomišljaj. Što bi ti dala broj telefona ako niko na Fejsu to neće znati ni videti?
Razmisli malo. Napravi Fejs i cepaj.
Ti - Ćao! Šta radiš! :)
...
Ti - Ćao, jel si tu? :)
(posle pola sata)
Ona - Ej, ćao! :)
Ti- Šta radiš?
Ona - Evo smaram se.
Ti - Pa mogli bismo malo zajedno da se smaramo... :)
Ona - Hi hi hi
Ti - Pa reci mi kako se zoveš? :)
Ona - A što je to bitno?
Ti - Pa onako, da znam barem kako se zoveš. :)
Ona - Nije važno.
Ti - Dobro, reci mi bar odakle si? :)
Ona - Što me to pitaš?
Ti - Pa onako, možda smo komšije. :)
Ona - Nebitno.
Ti - Pa reci mi bar koje si god? :)
Ona - Ej, smaraš,
Ti - Kako smaram?
Ona - Pa postavljaš glupa pitanja.
Ti - Pa o čemu bi ti da mi pričamo?
Ona - Svejedno, daj neku normalnu temu.
Ti - Pa dobro, reci mi čime se baviš, možda npr. da pođemo od toga? :)
Ona - Nebitno.
Ti - Pa reci mi ideš li na aerobik, folklor, ples?
Ona - Jel ti to mene zezaš? Hoćeš da kažeš da sam debela, pa da mi trebaju časovi da bih smršala?!
Ti - Ok, nećemo o tome. A reci mi koju muziku slušaš?
Ona - Jao što postavljaš glupa pitanja... Smaraš, ajde pali!
Ti - Pa ajde reci mi koja je po tebi zanimljiva tema?
...
Ona left the room.
Riba koja je preozbiljno shvatila seriju koja se, po jebem li ga koji put reprizira na B92, pa tripuje da je u tom ''vrhunskom'' dramaturškom radu verno prikazan život žena iz Njujorka. Ako bi pokušali da preslikamo Njujork na Beograd (iz Beograda sam pa sam ga uzeo za primer da se ne uvredi neko od autora sugrađana), Menhetn je naravno centar grada, a Bruklin valjda Marinkova Bara.
Naravno pošto toliko želi da živi život četiri urbane Njujorčanke, dotična se neće libiti da skače sa patke na patku jer je videla da to isto radi i Samanta u seriji. Ne treba posebno napominjati da će naprasno dobiti istančan ukus za hranu, pa umesto dojučerašnje podriguše za doručak sada tamani isključivo francusko pecivo, a omiljena joj je kuhinja neke zemlje čiji naziv i ne zna da izgovori.
Podrazumeva se da više neće konzumirati Frutela sokice i da sada cirka isključivo koktele i tako neka pića za koje je čula da su dobra, ali i užasno skupa što nju ne sprečava da ih ispija po Teatru, H2O i ostalim glavnim mestima za izlazak u glavnom gradu pod uslovom da nađe nekog ko će sve to da plati. Cipele su joj naravno slaba tačka (baš kao i Keri) i veoma se razume u njih, mada su WINK patike do skoro za nju bile sinonim za vrhunsku obuću.
Jasno je da će zbog nesklada između želja i mogućnosti buduća kolumnistikinja lista Svet ili Skandal morati da se oproba kao sponzoruša, ali Bože moj, nijedna žrtva nije teška kada nešto volite.
NAPOMENA: Devojka iz defke ne predstavlja kompletan ženski rod, već samo ekstremne primere osoba koje poseduju jednu sivu ćeliju i obe su joj izumrle.
Imbecilizam upućivan devojkama od strane radoznale rodbine, ili vickastih osvajača, kojima su fazoni iz Lajanja na zvezde vrhunac kreativnosti i nepresušan izvor inspiracije.
Mlađi brat "koga više voliš", izaziva jarku želju da pomiluješ onoga ko ti je ovo pitanje uputio. Mavaši geri bi bio primeren.
Al' tetke se ne daju zbuniti. Na svaki odgovor imaju spremno pitanje i obrnuto.
Ni ćutanje nije odbrana, jer će izazvati promaju od vratolomija prisutnih glava u iščekivanju odgovora, koja može da se meri sa napetošću momenta kada penzos očekuje poslednji broj na Bingu.
Podrazumeva se da lepota ovde nema presudnu ulogu, pa iako ste skrndelj, nećete se izvući.
- Sine, koliko si porasla otkad sam te zanji put videla, jesi završila srednju školu?
- Imam dva'es pet godina, tetka.
- Ijuu, kako vreme leti, sećam se kao da je juče bilo kad si mi bljucnula na ramenu, hihihi. Kaži teti, imaš li dečka?
- Ne. (Svesni ste da sve što sledi i dalje je bolje od deljenja intime sa brkatom gospođom)
- Pa kako tako lepa devojka da nema dečka?!
- ...
- A i jesi se osušila otkad te baba Ranka ne 'rani, jedi bre nešto dete, d'ima čovek za šta da te uhvati, hihihi. Mene je moj Milomir tako, kad mi priđe straga...
- DOSTA!
----------------
- Je li, mače, kako tako lepa, a nemaš dečka?
- Imam devojku, šta ćeš, 21. vek je.
- Nije problem, imam i ja dva komada, za svaku po jedno, ako me razumeš, hnjo hnjo hnjo.
