Deo kupatila, koji je namenjen za odrzavanje licne higijene. Osim ovoga tus kabina nekim ljudima predstavlja i vid gluve sobe kao i intimno mesto za drkanje i trljanje. Kod jutarnjeg tusiranja najbolji deo je mokrenje u tus kabini, medjutim, moze da dodje do zacepljenja odvoda od prethodno pomenutog kao i od opalih dlaka, pa je onda mokrenje i izdrkavanje deo nege za stopala :) Kod zacepljenja, nakon odlivanja vode, ostaje tzv mulj ili bozen cosmetics, koja blagotvorno utice na proces starenja. Pa samim tim deduktivnim zakljucivanjem dolazimo do zakljucka da gospodja Bozen ima vise hiljada tus kabina i vise hiljada zaposlenih kineza i roma koji se svakodnevno tusiraju, pisaju i izdrkavaju. Kupite Bozen
„drkanje“
Tačno ta rečdrkanje45 definicija →Besumično i neprestano pozivanje na istu. U modernog vremenu i moru tranziocionih gubitnika, inteligencija, i to ona tzv. prirodna, predstavlja najveći životni uspeh koji ih heterogenizuje od okoline.
Zdravo, Petre!
- E, 'de si, Glavonja, šta ima?
Evo, brate, došao kući, nisam bio od prošle Nove godine. I nemoj to Glavonja, ozbiljni smo ljudi sad.
- E, brate, to je karakteristika glupih ljudi - stalno se nešto ljute! Inače, šta radiš?
Evo, sad sam u Parizu, spremam master tezu, pošto sad odlučio opet da je branim za višu ocenu. Na master studijama sam.
- Masterbiraš? To ono kao drkanje, samo što si u tome pravi master, je li, ha-ha?
He-he, ne to je ono što ide posle fakulteta...
- Znam, ložim te, nego, što odbi ocenu, šta si dobio?
Na osnovnim studijama sam imao prosek skoro 10, a retard mi na tezu dao 8!
- Šta ti dao?
Osam!
- Na kurcu te nosam, ha-ha! Slaba, bre, vama ta škola, zatupite skroz od nje, nećeš se ti snaći tako u životu!
Ovu titulu dodeljujemo osobi muškog pola čiji smisao za humor i način kako prilazi devojkama je enormno dosadan i uvek je nesrećan u ljubavi. Možda jedino Eva Ras & Company može da pada ne te takve fore i sažaljeva na te iste osobe koje su nastale pod uticajem dugogodišnje izolacije te osobe od strane svojih roditelja koji gledaju samo sabrana dela Zdravka Šotre. Harmonija, romantika, drkanje na devojku koju si video slučajno na ulicu, pisanje pesama sa o njoj (naslov pesme je njeno ime), mašta o njoj, šalje pisma sa mirisom jorgovana, nekad skupi muda pa joj sramožljivo pridje i na kraju se pojavi neki ratar koji je 30 godina stariji od nje i izjebe je.
Iznenadno uvlačenje tukija u svoju ljušturu prilikom čina vodjenja ljubavi. Uzrokuje ga retardirana misao u sred vršenja plemenite radnje, ili izjava ženke koja biva plođena.
Kod mužjaka izaziva razočaranost sobom i potištenost. Na oko pet minuta. A onda na spavanje. Ali uzrokuje i drkanje narednih mesec dana, dok se ženka ne smiluje da se poda ponovo i nezaobilazno cveće.
Kod ženki pak može da izazove različite efekte. Ako joj nije bio dan ili je bila umorna, onda se zahvali Bogu i nastavi da sanja započeti san. A ako je famozna G tačka ubodena onda jebiga, najebao si. Uzrokuje vazu ili lampu sa stočića levo od kreveta u glavu. Ponekad i jednostavno pesnicu. Takodje uzrokuje i raskid veze\veridbe, ili razvod braka.
-Dušo, kako je bilo na poslu?
-Standardno, šef sere plata kasni. I tako u krug.
-Da li si raspoložen za malo, khm, khm, hopa-cupa?
-Za šta?
-Za jebanje. Željna sam malo pažnje.
-Nisi saobraćajni znak, ženo, mada si tako građena. xexe
-Koja si sirovina jebote, džaram đanu iz dosade već tri meseca, kupila seksi donji veš I sve to džaba. Ostavljam te i idem majci na selo.
-Ne serendaj nego mi dodajdni der šta ima da se jede.
-Boranije od pre dve nedelje.
-U kurac, više nisam gladan. Aj da se pojebemo pa da spavam.
-Hihi, ajmo.
.....par minuta kasnije.....
-I tako ti kažem dušo, Jelena je nosila one roze štikle, koje bajdvej uopšte nisu fešn, i neku budjavu polu-retardiranu bundu.
-Ženo, batali "Žitije Jelene kurveštije belosvecke".
-Šta?
-Reko dobijam kontraerekciju od tebe, dosadna si.
-Ma dobro, al’ da vidiš šta je onaj njen obu...
-E u kurac.
Ne, nije oruđe.
Nije ni tip iz kraja koji ima pesnicu poput malja te njome lupa po lokalnoj birtiji, što po stolu, što po čontarama lokalnih alkosa, jer se ko je gazda znati mora.
Ovde je reč opet, o tipu iz kraja, poznatom po svojoj ekstravagantnoj maljavosti. Celo telo u naličju primata.
Čovek koji te navede da razmisliš o Darvinovoj evoluciji kao realnoj teoriji. Homo erectus, sve što radi je drkanje drugih, a i sebi, pošto nekog ozbiljnijeg posla i nema.
Ide na bazen jer nema komplekse, a iza zavese se već obrijao tri puta dok ga nije smorilo, pritom se stanje pogoršalo i sada pliva des metara kraul rekordnih minut pošto izgleda kao da je pobegao sa planete majmuna.
- Kako bi na šurenju?
- Ma nismo išli, nisu pustili Đoleta pa ni mi ne uđosmo.
- Što ga ne pustiše? I koji kurac vi radite sa Đoletom, njega ni mama ne voli.
- Ma ovaj iz obezbeđenja mu prišao, kao, e, viri ti konac iz majice i povuče, kad ono dlaka sa leđa. Naterao ga da se skida pred svima, pa kad vide šta gaji ispod ne dade mu unutra. Kaže, ko zna šta kriješ tamo, a on to da pipa, ne želi. A i niko ne želi da se zapali usred gužve. Znaš kako je, zatvoren prostor, zagušljivo, vrela atmosfera.. Lako dođe do kratkog spoja. Dao mu komšijin broj, on je mesar, prvo nek' ga dobro ošuri plinom, a onda ga možda i puste na šurenje, ovo elektronsko.
Situacija kada neka osoba 'oće da se slika za fejs sa nekim određenim muzičkim instrumentom kako bi ispala zajebana,a pritom nema pojma ni kako se drži,ni čemu služi,a ponajviše - ni šta je to.Bitno je da zna da će ispasti ,,rok zvezda'' ako je budu videli sa njime - to je najčešće žičani instrument (gitara ili bas).Vrhunac fotosešna je kada ta ista osoba pokuša da ,,odsvira'' nešto na tom čudu,što će zvučati kao motorna testera potopljena u ekspres lonac.Za takve oligofrene osobe ,,Na kraj sela'' zvuči kao Šopenov ,,Minutni valcer'',al' će to njihovo sadomazohističko iživljavanje na tim jadnim žicama (drndanje praznih žica brže nego drkanje na Lizu En) njoj pričiniti veliko zadovoljstvo,a i nahraniće svoj ego.
Evo ga... Taj čuveni smrad jeftinog aftršejva koji probija i kroz skrotum... Jebač se sprema za akciju, veseli punoglavci hvataju prve redove testikularnih kanalića... I na njih je došao red da sasuše svoje repiće na prljavom peškiru, goloj guzici, zadnjem sedištu, upišanom haustoru... Malo veća avantura od jutarnje izdrkotine... Ima li nade da će iko od ove večerašnje plivačke postave ugledati jajovod? Kiza, Đuza, Koki, Šiza, Leka, Đani, Dundo, Coki, Pepi, Suša, Piške, Frki, Gugi... Svi se naložili da izbuše nešto noćas: gaće, njegove, njene, kondom, himen, jajnu ćeliju... nove presvlake u Jugu. Uzdaju se u gazdino skidanje sa trave, redovno konzumiranje zelenog čaja i podsticajnog mirisa Lenora na seno i upravo pomuženo mleko. Mene nisu ni zvali... Ostavili me za jutarnje drkanje uz sećanje na njihovu pogibiju. Kažu da će jajna ćelija izgubiti plodnost dok joj budem izrecitovao Onjeginovo pismo Tatjani. Shvatio sam da ne pobeđuje uvek kvalitet...
Tradicija je skup obicaja i radnji koji se praktikuju neko duze vreme.
I drkanje moze da postane tradicija,jer ako pocnes da ga bacas sa 12,a isto to radis i sa 36,moze se reci da si uspostavio tradicionalni obicaj!
Nasuprot raznim mudrostima koje govore u prilog celibatu, stoje i ona koja opravdavaju istresanje semena (pročišcavaju se kanali, manji rizik od problema sa prostatom, opuštanje...), al' da nekako probamo da to (ipak) radimo sa partnerom...
riba: (Iznenadjenje!)'Ajde, daj malo akcije...
tip: Uh, a ja se tek istreso... leglo je, samo tako...
riba : Ako ti je drkanje isto što i seks što si me muvo?!
Kada ti hoćeš, onda obično neće, a kada ti ne treba, uglavnom ide samo od sebe. Tako je naravno sa spavanjem. Kada želiš da se naspavaš, da se dobro odmoriš, jer određenog dana treba da budeš skoncentrisan i raspoložen, obično ne možeš da zaspiš. Pred neki put, pred važan ispit, pred razgovor za posao, san obično nikako ne dolazi na oči. I tada se okrećeš u krevetu, vrtiš se, ideš u WC, ustaješ da piješ vodu... Pališ kompjuter ili telefon da vidiš šta ima na fejsu, da pogledaš neki film, da te brže uspava, da pustiš neku miziku za relaksaciju... Ponekad čak ni drkanje pred spavanje ne pomaže.
Sve u svemu, kada ne možeš da zaspiš i kada se celu noć okrećeš i vrtiš kaže se da si spavao kao na ražnju.
- Nema te danas na ispitu? Nisi ništa spremio ili je bila neka neplanirana žurka noćas?
- Ma pusti me bre u pičku lepu materinu. Kakva bre žurka? Spremio sam ispit... onako fino. Mislim da je bilo dosta za prolaz. I legao sam sinoć na vreme, nisam hteo ništa da učim noć pred ispit. Solidno sam se spremio, a hteo sam da budem odmoran za ispit. Ali jebi ga. Nikako nisam uspeo da zaspim. Celu noć sam se vrteo, kao na ražnju. Izgleda da sam zaspao tek pred jutro. I naravno, onako umoran i izmrcvaren, nisam čuo telefon i nisam ni izašao na ispit. I sad jebi ga. Trema izgleda. Bolje da sam izašao da malo prošetam i da popijem 2 piva. Spavao bih kao mače i verovatno bih položio ispit. Ovako, sve moram Jovo nanovo, da spremam za junski rok.
