Glavna debata kada se na fakultetu okupe studenti iz svih delova Srbije,pa i sire jeste gde je najbolji,odnosno najukusniji burek.
Mile iz slankamena: eh da vi znate kakav je burek kod gazde mice,pa mi smo bre bezali sa drugog casa u srednjoj da bi stali u red kako bi na odmoru jeli burek
Rade iz cuprije: ma nije to nista,kod slavice je takav burek,da kad ga pojedes ne zelis da napustis burekdzinicu,vec cekas da opet buds gladan da bi jeo
Milorad iz zvornika: eh Rade ne seri,kad si kod mene bio,rekao si da je kod tetka mileve najbolji burek!!
i tako prica ide u nedogled..
cesta pojava 90tih.Na ulicama,trgovima,uglavnom javnim povrsinama
stanica Stari Grad 18.54.
komandir-Bem ti sunce,jedva da ih rasterasmo !!
Ljubodrag-Sefe,jedva zivu glavu izvukosmo !
Milorad-Sva je sreca pa ovi iz Bele kuce doterase voden topce !
Ljubodrag-nego sefe,kom da prijavim osteceno orudje za rad ?
Komandir-neko ti polupao gas masku ? Stit ti slomljen ?
Ljubodrag-Ma kaki sefe,ulubili mi pendrec !
komandir-Pa ko,crni Ljubo ?!
Ljubodrag-nn osoba,lupala je sa ledjima o pendreci dok ga nije naskroz ulubila !!!
Svi-(tiho i konspirativno)-napadac s ledja....
Poludeti. Skrenuti. Odlepiti skroz-naskroz. Prsnuti s mozgom. Svirnuti. Flipnuti.
Da budem sasvim iskren, i sâm samo što nisam otiš'o u kurac kad sam vid'o da još nije definisano. Šta vi uopšte radite ovde?!
- Ćale, mi daš neke pare...?
- Može 'iljadarka?
- KEVO, OTIŠ'O MILORAD U KURAC SKROZ, BRZO ZOVI HITNU!!!
--------------------------------------------------------------------------------------------------
Berlin, Hitlerov bunker, april 1945.
- Moj Fireru...imam loše vesti. Sovjetske i Savezničke trupe su potpuno potisnule naše snage i odsekle linije naše dostave. General Vajdling je zarobljen pre pola sata. Vojnici su na izmaku svojih snaga a novih rezervi nemamo. Ne znam koliko će još dugo biti u stanju da odbijaju neprijateljske napade...
- Biće lepe trešnje ove godine...
- Moj fireru, čekamo Vaše naređenje, situacija je krajnje ozbiljna...
- Lepe, lepe trešnje...
I, zaista - te godine su rodile najlepše trešnje u poslednjih nekoliko godina...
Kaže se za osobu koja je izuzetno stara, koja je dva puta videla Halejevu kometu, koja jednostavno odbija da umre i koju Smrt, odnosno Kosač zaobilazi u širokom luku.
-Je li bre Živorade, jel još Živ onaj Miroljub iz tvog sela?
-Živ baksuz, pre neki dan napunio 97
-U sunce ti, meni baba pričala da je po njega kad je imao sedamdes' i neku došo Kosač da mu pokupi dušu, ovaj krenuo na njega sekirom, otad ga Kosač zaobilazi u širokom luku
-Jebem li ga, sve je moguće, i doktori se čude kako je još živ, aaaaa, ene ga Kosač, daj sikiru!!!
-Ma ne taj kosač, ono je komšija Milorad, vraća se iz livade, ja sam mislio na Smrt.
Ugostisteljski izraz svakog prosecnog coveka koji radi za šankom. U vecini slucajeva koristi se kada posao mora brzo da se završi bez i malo truda i prljavog obraza ili ako zuriš da se spremiš za poetsko veče u Veterniku.
Konobar: ajde brate brže peri te čaše, treba da idemo do Veternika da se rasturimo od alkohola.
Šanker: Moraću da uradim domingo efekat da bi stigli na voz
Konobar: (požuruje šankera) Ajde samo požuri nećemo slići.
Šanker: (uzima sve prljave čaše i šolje, vraća na mesto bez pranja istih i isplivava iz sudova kao Milorad Čavić delfin stilom u Pekingu 2008 godine) Sve je gotovo možeš da zatvaraš lokal idemo na voz
Konobar: Svaka čast, sudoviće se oprati ali tvoj obraz neće.
Varijabilna vrednost od očiju do očiju.
Momak i devojka se strasno ljube u parku.
Žena - Prostaci, kako vas nije sramota.
Muškarac - To majstore, pokaži joj.
Pop - Grešnici završićete u paklu.
Deda - Eeee kada sam ja bio mlad, svaku devojku sam ovako...
Baba - Eee kada sam ja bila mlada, moj čovek me je čekao do braka.
Nimfomanka - Eh, što neće mene neko, blago njima.
Nekrofil - Što sad ne bi pala kometa na njih...
Naučnik - Baš se pitam da li su im DNK lanci kompatibilni za reprodukciju?
Udata žena - E što moj Milorad neće da me izvede nigde, lepo je meni majka govorila.
Oženjen muškarac - E da je meni neka ovakva sad, a ne ona moja...
Voajer - Ako se sakrijem u žbun i budem neprimetan, možda pređu na nešto ozbiljnije!?
Gay - E, blago njoj, kako je nežno mazi...
Lezbejka - Kako bih je odvalila na onoj klupi, uh, kakva je mala...
Deca - hahahahahaha...
Narkoman - Cool, borba zmajeva...!?
Tvoji roditelji kad kreneš negde.
Ćale: Stoj konjino! Gde si krenuo?!
Keva: Čuješ šta te je ćale pitao. Govori!
Ćale: Milorad se zovem, Simonida!
Sin: Paaa, kod druga da učim.
Keva: Laže Miomire, laže!
Ćale: Ličnu kartu, vozačku i ključeve na sto. Ne ideš ti nigde. Od prošlog učenja kod "druga" sad gajiš blizance!
---
Ortak: Gde si 'bem ti šljivu?!
- Saobraćajna me sprečila.
Ortak: Nisi valjda nekom panduru pocepao blokče i polomio alko tester i zalepio "šutni me" na ledja kao i predhodni put?
- Ma jok. Zarobili me moji i zatvorili da robijam. Ajd dođi da me vadiš i ponesi brlju kao kauciju.
Statusni simbol u Srbiji.
Osoba koja vozi automobil, najcesce mercedes, audi ili bmw sa stranim tablama, smatra se neprejebivom facom. Najcesce ovi likovi paradiraju u malogradjanskom delu Beograda duzinom ulice Strahinjica Bana. Jako je vazno da dok se prolazi pored kafica, zastane (naravno sa otvorenim prozorima automobila iz kojeg prasti neki zajebani tehno-folk), mrko pogleda okolina (tipa: Ima li slobodnih stolova?) a zatim parkira automobil U SAMU bastu kafica. Svaka ziljava picka ce biti odusevljena da sedi u drustvu doticnog gospodina, koji ce u svojoj zivotnoj prici uvek imati cuvenu: "poceo sam od nule, a dogurao sam do miliona". Naravno, to sto vecina njih pere klonje, radi na gradjevini ili mesari u Nemackoj, a kupuje polovne mercedese (koji tamo kostaju kao nov Jugo, s obzirom da su domace proizvodne) da bi se pokazali u "svom selu".
Ziljava (sedi u kaficu, sto do upravo pristiglog vlasnika automobila sa stranim tablama): "Cao, imas li upaljac?"
Vlasnik automobila sa stranim tablama (VAST) vadi neki zajebani zippo na kome stoji grb BMW-a, istog onog koji vozi on.
Ziljava: "Ja sam Ana."
VAST: "Ja sam Milorad... ovaj Miki."
Ziljava: "A cime se bavis?"
VAST: "Ma valjam neku robu." Naravno, iskusno sklanja dlanove, da se ne vide zuljevi na rukama. U tom trenutku mu zvoni mob, on se javlja, glasno prica na nemackom. Zatim gasi mob, okrece se i kaze: "Eto, bisnis. Nikako da me ostave na miru. Znas, tesko je to biti generalni direktor, svoje privatne firme, koja broji 500 ljudi."
E, pa bilo bi lepo i dosta jednostavnije da to može da bude kontra stav, ali nije, na žalost. Univerzalni lek za svaki muški problem je, takođe, kurac. To se pre svega odnosi na osećaj samopouzdanja i moći koji pruža krupan gaćni asesoar. Pa neka taj sa debelim mesištem ima i homoseksualnih sklonosti, on nikada neće biti gej, pička, sisa, šmoklja koji stavlja lak za kosu i nosi ultratesne Zara farmerice, jer nema šta da ga žulja. Neće biti ni štreber, ni suvoparni karijerista, jer veliki Đoka uvek traži vremena za sebe i održava prirodni balans između obaveza i razonode. Bitanga ili ne, muškarac sa velikom kitom je uvek stabilna beskompleksna ličnost, jer ima šta i da mu puca kad krenu da ga smaraju glupostima.
Čavić: Ćao, lepoutice, ja sam Milorad Čavič, Felps mi je oteo zlatnou medaljou, ali ja sam moralni pobednik. Da li želiš da večeras budem tvoj oralni pobednik?
Ivana Đerisilo: Hm, nisi loš, maco, dođi, 'vamo u mrak.
...posle par minuta...
Čavić: Ovou mi se ranije nije dešavalou, obično jebem 2 sata bez prestanka, ali danas sam očiglednou preterao sam teretaunom, pa sam mlitav. Ali, obečavam, dodžem ti za snošaj, nazovi me sutra, imaš moj brouj.
Đerisilo: Važi, važi, kako da ne (briše broj iz imenika).
----------------------------
Đoković: Hej, Serena, jesi li ti čula da smo mi Srbi nebeski narod i da imamo nebeske kurčeve? Znaš, ja kad kažem „Kosovo je Srbija“, odma' dobijem erekciju.
Serena Vilijems: Ok, mali, dosta priče, aj da radiš malo, da vidimo kakav si faker.
...posle par minuta...
Đoković: Ne mogu, jednostavno ne mogu, previše mislim na kolevku srpstva u ovom trenutku, a plus je i Patrijarh umro skoro, i ne mogu nikako da se koncentrišem na jebanje. Ali, obećavam, tako mi onih terena na Dorćolu, sledeći put ću da te tako dobro pojebem.
Serena: Ok, važi. ( briše broj iz imenika, poziva Tipsarevića ).
Ovom događaju možeš prisustvovati na pijaci, u autobusu, u pošti ( najčešće kada penzioneri primaju penzije). Tuču može da započne bilo ko sa bilo kim. Nekada je verbalna tuča između smrtnih neprijatelja, a nekada je između običnih stranaca. Koriste se razna pogrdna imena i nazivi. Ako se učesnici poznaju onda udaraju tamo gde najviše boli.
Scena 1
Dva stara prijatelja koja se sada mrze, sreli su se posle 20 godina.
Dragoslav: Milorade, jesi to ti?
Milorad: Jesam, Dragoslave.
Dragoslave: Izvini, mor'o sam da pitam, nisam te prepoznao bez kose.
Scena 2
Na pijaci, između dve babe koje prodaju povrće.
Baba 1: Što lažeš da ti je paprika iz Leskovac? Uzimaš mi kupci, a znaš da je moja bolje.
Baba 2: Ko laže, sram te bilo. Pogledaj se u ogledalo, babo jedna stara.
Baba 1: Ko da se pogleda u ogledalo? Ja? Prvo se ti pomiriši, smrdiš kravo jedna!
