Drkanje himnom. Pojava koja se odigrava pre početka nekih "bitnih" manifestacija, kao što su: svečano otvaranje gusanijade u Mokrinu, finale kupa Srbije u fistbolu ili opštinsko takmičenje iz hemije u Barajevu. Šampioni himnonanije su Oliver Njego ( sportski događaji ), Ivana Žigon ( ako učestvuju i neki Rusi ) i neko rendom žensko dete ( ako treba izmoliti neku milostinju od UNICEFA ).
„otvaranje pekare“
Tačno ta rečOtvaranje pekare1 definicija →Lik iz pekare, pošte, doma zdravlja i drugih mesta na kojima se nešto čeka, koji uvek pokušava da uđe preko reda. Uvek se progura, provuče, stane ispred tebe i pravi se lud. Ili jednostavno odmah uđe. Svaki put kao hoće "samo nešto da pita". Izuzetno iritantna pojava, koja te snažno nagoni na fizički, ili bar verbalni okršaj.
-Samo malo... Momenat... Izvinite... Malo samo... Op... Samo da pitam nešto...
-Alo bre, 'de ćeš preko reda majmune!? O, pa to si ti komšija... Jebo mater, i u gasnu komoru bi ušao preko reda!
Naziv za najuniverzalnije sredstvo. Koristi se za otvaranje flaša, čišćenje ušne duplje i noktiju, skidanje farbe sa automobila antipatične osobe, češanje, udvaranje (samo ako ima zakačen privezak marke nemačkog automobila), i za iritiranje okoline zveckanjem pomenutog. Lako ga je prepoznati po hromiranoj površini, i obliku nalik čičagliši bez udova...
Sinonim za kvalitet i sigurnost. Jedino sto vam je potrebno da otkljucate ovakav auto je kljuc od bilo koje dvice. Iako ima zackoljica,a to je da vam se ne garantuje otvaranje vrata kad ih otkljucate,ako ne znate pod kojim tacno uglom treba da vucete bravu.
-e vidi sto sam sebi kupio samsunga!
-e trajace ti koliko i nova brava na golfu!
Otvaranje zelenih svetala na semaforima duž puta, što ti omogućuje da neometano pičiš kolima bez zaustavljanja.
Dobijanje zelenog svetla kod više devojaka za jedno veče. U najgorem slučaju dobijanje brojeva telefona dotičnih dama, a u najboljem - pamprčenje istih celu noć. Odvojeno, naravno, ne zanosi se.
- Š'ima momci, bleja za šankom, a?
- Gde si bre idiote, izgubio si se u masi, čekamo te ovde vec tri sata! Oćemo da palimo ćiku, kinte smo bez, cirkamo jednog jelenka vec čuku vremena.
- E, aj palite vi, ostaću ja još malo, uhvatio sam prođu kod riba, krenulo me. Malopre sam se ljubio sa onom crnkom tamo u ćošku, pre toga uzeh broj od neke sisate Mire, a sad idem sa onom plavušom da pričam o metaforičnosti Karleušinih stihova ''Ja sam ona što ti je pogledom prala prozore''. Ribe vole elokventne tipove, zapamtite to momci.
Pitanje koje ti postavlja lik koga poznaješ koliko i Jelena Karleuša kulturu antičke Grčke. Video si ga tri puta ispred pekare na Zelenom vencu dok si uništavao poslednje tragove bureka, jednom na Adi kada si poprimio ten Bika Koji Sedi, dva puta na Kalemegdanu gde si otišao zbog zato. Zove te "brate" jer je manja verovatnoća da ubode tvoje ime nego sedmicu na lotou, ili da Marko Kraljević izmili iz zbirke epskih pesama i razmaše buzdovanom po Montrealu.
-Oooo 'do si brate? Šta ima?
-Evo...
-Sto godina te nisam video. Kako je ekipa brate?
-Super. A tvoja brate?
-Super. Aj vidimo se, brate.
Odlazak 80 i neke u robnu kuću da vam otac kupi šmajser marke “Plastika Niš”.
Jedna vrsta igračaka za dečake, jedna za devojčice i to je to, nema briga, nervoze, ludila oko izbora, svi sretni. Loptu već imate, poniku još niste zaslužili (uslov je završen prvi razred 5,00), prema tome - puca. Kad počne igra rata svi imate isto, ko u pravoj verziji. Otac u povratku kupuje 57, karneks paštetu i hleb iz parne pekare.
2011.godina
- Tata jesi li mi kupio gormite?
- Jesam sine, evo ga Gormion mučitelj mučitelja i Lavion vrhovni siledžija u paklu! A? Ajde ljubi tatu!
Kreće vrištanje, majka dotrčava iz kuhinje.
- Dragoslave šta si uradio detetu?
- Ništa, tražio je gormite ne znam...
- Ali tata, to je iz treće serije, a ja sam ti rekao treća serija - magnetik i ne kineske, vidiš da piše made in prc!
- Pa šta sad ?
- Moraš da zameniš al kad već menjaš, zameni Laviona za Barbatusa letećeg siledžiju i nikako ne kupuj, al pazi nikako Epicentrika vrhovnog mučitelja mučitelja, jer ga već imam.
- E jebiga...
Merkator (novi) ujutru pred otvaranje. Gomila penzosa sa hladnokrvnm pogledima od kojih bi se i Hanibal Lektor uplasio. Takva napetost se oseca u vazduhu da se moze seci nozem.
Sve dok dobrocudni radnik ne otvori vrata. Tada nastaje stampedo. I to sve zbog ucrvalih banana i skamenjenog 'leba od juce koji se prodaju budzasto.
Preporucujem svima koji se ustaju penzosima u busu da odu tamo i vide ih u pravom svetlu.
Metalna skalamerija postavljena iznad vrata sa ciljem da se spreči naglo zatvaranje ili ostavljanje otvorenih vrata. Obično nad ulaznim vratima banaka, državnih institucija i opština, ali sve češće i nad vratima drugih objekata.
Obzirom da postoji mogućnost podešavanja sile potrebne za otvaranje vrata, relativno lako je već pri pokušaju otvaranja utvrditi kojoj vrsti ustanove objekat pripada.
- Uh, jebemtivrata... jedva gurnuh...
- Dobar dan, izvolite!
- Došao sam da podnesem zahtev za povraćaj poreza, jedva otvorih vrata...
- Da, malo teže idu...
- A pre tri dana kad sam uplaćivao u banci se otvoriše na dodir...
- To je druga služba, kod nas se na kontra stranu zavrće...
Drkadžija. Otvarač šampanjca. Guslar. Profesionalni šamarač majmuna. Četkač zečeva. Čovek koji voli da se samozadovoljava i ništa drugo ga ne zanima, samo uživa u razvlačenju gliste dok premotava Red Tube po ko zna koji put.
