Ste čitali novi deo?
"Hari Poter i Nepotrebni Nastavak".
U njemu, više ne tako mlađani, Hari napušta školu i ženi se Hermionom koju redovno bije kad se vrati pijan sa gradilišta gde radi kao šljaker.
Hari (upravo ulazi u kuću pijan): "Ženo, gde mi je kaiš?!!
Hermiona: " NEMOJ HARI, NEMOJ PO GLAVI, AJAOJ KUKU MENE!!"
Hari:"ĆUTI KURVO!!"
Izubijani bokser, koji sve više tumara po ringu, leprša rukama i promašuje, naslanja se na protivnika i konopce i samo je pitanje trenutka kad ća da poljubi patos. Drži se očajnički-ko pijan plota, ko radikal poslovnika-nije svestan šta ga sve snašlo, tu doskora, baš je bio živahan i pretio, pretio...strašno je bio opasan.
Kaže se ljudima koji nekako najbolje funkcionišu kad su onako, ''fino'' pijani, ali to se retko dešava jer se obično otkinu od pića pa ne mogu da funkcionišu.
- Evo ga, Pera... U, al' je naliven.
- Sad kad zasedne i počne...
- Gde ste, hik, divna gospodo... 'oćemo li po jednu?
- Pero, pa zar ti nije dovoljno?
- Šta, dovoljno? Čega, dovoljno?...
- S tobom je uvek tako, il' si prepio, il' nisi dovoljno popio...
Kraljevački lokalizam.
Merna jedinica za stepen pijanstva; predložak nepoznatog značenja u funkciji formiranja superlativa od prideva 'pijan'.
Pijan - prijatniji - pijan k'o zvijuk.
Eto ti zajebancije ako si pijan!
Moto ubertalentovanih vozača koji služi za isticanje sopstvene kuloće i nadmoći u odnosu na regularne vozače koji kao šatro poštuju propise, a u stvari su obične vulve i nemaju muda da se provozaju kao pravi džekovi. Kao, ja sam sad tako opak, megakul i superzajeban lik kad se otrujem od alkohola i raznorazne gudrovine, pa sednem za volan, jer su pičke ljudi koji voze trezni, a ako me slučajno uhvate u ovoj radnji, imam neke evre da dam panduru, ionako mu je mala plata, a ako slučajno naletim na nekog smarača i popijem kaznu i oduzme mi dovzolu, ćale će da mi povrati dozvolu, jer se zna s pola policijske stanice, i tako mi ne može niko ništa, jači sam od sudbine.
- Tebreks, znaš šta je bilo... Sinoć sam se odvalio od pića na svadbi i onako urnisanog me zaustavio pandur na magistrali kad sam krenuo kući.
- I?
- I ništa, sreća pa je bio neki DO JAJA lik, pa sam mu dao neke evriće i pustio me. Baš je gotiva čovek.
- Jebem ti državu...
- Ma, daj, šta ti je, sve kul, ja bolje vozim pijan nego kad sam trezan, zašto za bezveze da mi uzima dozvolu? Tutneš mu 20 evra i ćao zdravo.
Pijan muškarac voli svet oko njega jer ga čudno gleda.
Pijan muškarac voli ulične pse jer ga poštuju.
Pijan muškarac voli decu zato što im lako neke stvari lako objasni.
Pijan muškarac ne voli ženu jer je njoj sve jasno.
'' ... ili me ove dve čudno gledaju ili ja vidim duplo...Hik!''
''... jaooooooj što si ti jedna pametna kucaaaaa... zamalo da se sapletem... Hik!''
''... to se tata popeo na banderu da ti donese vrapcaaa... Hik!''
-'' Opet si pio vino kod Radeta sa kafanskim kurvama!''
Pitanje koje će sebi postaviti skoro svaki dripac, čija je devojka ostala trudna i sad je u dilemi kako će to saopštiti njenom ćaletu, pošto je odlučio da je ženi. Situacija zna biti prilično zajebana ako je budući tast bivši pandur ili vojno lice, staromodnih i konzervantivnih shvatanja ili bivša komunjara koja se drži svojih načela, kao pijan plota.
Izgleda da neki dripci imaju više sreće nego pameti.
Ulazim kod svog sadašnjeg tasta prije jedno deset godina, inače bivšeg pandura, da mu kažem veselu vest. (Kako za koga...) Sa mnom i moja sadašnja supruga u blaženom stanju već nekih četri meseca. Ne zna se ko je nervozniji od nas dvoje, ja ili ona. Po njenim pričama , ćale joj je je na prst u bulju sa bogom i đavolom. Jest ono, upoznao sam čoveka ranije, dobri smo, čak sam mu i simpatičan, bog te pita iz kojih razloga, ali mi nije svejedno.
-Dobar dan čika Miloše!
-Ooooo, sinak! I tebi svako dobro!
-Ja i vaša Mirjana malo do vas, da vam saopštimo jednu vest.
Tastov sumnjiv pogled, onako ispod oka.
-Da nećeš da je ženiš!?!
-Paaa... između ostalog, pričaćemo i o tome...
-Kakvo sranje mi spremate, saću da vas pobijem!!!
-Mirjana je trudna!!!
Muk i tišina u sobi. Tast naglo ustaje i odlazi u drugu sobu...
Moja žena jedva progovara:
-Gorane najebali smo, u toj sobi su mu službeni pištolj i lovačke puške...
-SAD MI TO KAŽEŠ KAD SMO MU DOŠLI KO MEČKI NA RUPU!!! Pa nije valjda toliko lud?
Iz druge sobe se čuje lupanje i psovka. Već se spremam kako da begam i gledam sta je bliže, otvoren prozor ili vrata. Sva sreća pa nismo na spratu!
Tast izlazi bez reči sa sačmarom u ruci, prolazi pored nas i izlazi u dvorište. Gotovo je, ima da nas pobije ko zečeve, ako budemo begali. Kad iz dvorišta... BAM,BAM!!!
Vraća se tast. U jednoj ruci i dalje puška, a u drugoj plastična dvolitra puna rakije
-Pa sinak da nazdravimo, ne čuju se ovako lepe vesti svaki dan. Ali da razjasnimo, ništa od svadbe.
-Molim???
- Ma vodi je ti sinak slobodno, ali ne priliči mladoj da bude u venčanici sa stomakom do zuba.
-Ufffff.....
Ja, bled ko krpa, samo što ne padnem sa stolice. U cugu sam slistio dva deci rakije, koliko sam sebi sipao. Toliko smo se napili to veče, da ni dan danas ne znam kako sam vratio kola kući...
Kao što nam je svima poznato plot (ograda) je najbolji oslonac i vodič osoba u alkoholisanom stanju. Ta činjenica je navela naš vazda premudri narod da skuje krilaticu: ''Drži se k'o pijan plota.''. Medjutim, nismo svi bili te sreće da odrastamo i živimo u sredini gde se kult plota održao do dan danas. Svesni toga gradske starešine su došli na ideju da spoje tradiciju i evropske trendove. Oni su nam podarili usku traku reljevnih pločica na trotoarima gradskih ulica, njihova namena je da služe kao putokaz za slepe i slabovide, ali su se postavljanjem istih oduševile i graske pijandure koje su brzo prihvatile moderne trendove i sada ih koriste da se sigurno i bez greške vrate u stan iz birtije. Gradski plot je dostupan svima 24h, ali nemojte biti u zabludi, njega mogu koristiti samo iskusni, uostalom isti je slučaj i sa seoskim.
Ono što bi jebo samo mrtav pijan, a ponekad i trezan.
