Relativno nov sport koji se igra na Zimskim olimpijskim igrama. Lici na kuglanje, samo sto se igra na zaledjenoj podlozi po kojoj takmicari bacaju metalne pegle. Jedna ekipa baca peglu po ledu, a druga ekipa nekim cetkama cisti ispred pegle. Skroz uvrnut sport.
„relativno“
Tačno ta rečRelativno8 definicija →Neki svet, nešto. Pa još njen. Ženska prisvojna zamenica dodaje neku flafičastu notu. Ili je možda senzualnu? Nebitno. To je neko ogromno mesto koje ne mora nužno da postoji. Možda je hologram, imaju i te neke teorije. Možda ima granice odakle se posle nastavlja nešto peto. Verovatno ima sto dimenzija. ALI, to je njeva vaseljena. Relativno sve je moguće. Ili je sve relativno? Nebitno. Vasiona je njena, pa šta bude biće. Tako to obično ide. Poneki spoljni uticaj ipak dopre do te vaseljene. Na žalost, ne može se čovek potpuno izolovati. Na žalost. A možda ima i stvarno toliko uporno smornih ljudi koji pokušavaju nekako da se uvuk u taj svet, da ih nekako i prihvatite. Društveni smarači. Samo bi da se socijalizuju. Šta ćeš ti tu, smaraču? Dobro, ajde, uđi, kad si već tu. Ali igra i dalje ide po mojim pravilima. Dobro ajde, ne mora baš uvek. Uglavnom. Dobro, ponekad. Samo ti ostani tu iako te mrzim, naravno.
Neko sad tamo negde muti Veliki Prasak, a galaksija mu malo zagorela. Jebiga. sve je za ljude.
Relativno fin odgovor na pitanje kakvo nam je jelo koje je napravljeno, a u tom trenutku ga jedemo. Jelo je obično lošije od nekvalitetnog spoja poluživih kineskih skakavaca, kuvanih bugarskih puževa i moždano anatomski okrnjenih jazavaca, ali izraz "može se jesti" to idealno sakriva. Iz pristojnosti i želje da ne uvredimo tvorca obroka, moramo malo karikirati odgovor.
-I, srećo, kakav ti je moj novi specijalitet ? Italijanska pasta sa prelivom od španskog sosa.
-Pa, draga, može se jesti...
-Jel ? Pa, hvala ti dragi, to ću ti praviti i za rođendan.
-Grhm, a što ne skuvaš samo pasulj ?
Steći veliku svotu novca za veoma kratko vreme, ali na relativno legalan i totalno genijalan način. Dok se ostali istežu na vrhovima prstiju ne bi li ubrali koju sitnu paru, pojedinci umesto rupe na saksiji otkriju motku-mlatilicu kojom ostalima ispred nosa počiste ogromnu većinu zeleniša iz krošnje.
Motka-mlatilica je, naravno, samo metafora za:
-TV kanal koji pušta isključivo šund s dna kace;
-Album Džejmsa Blanta ili Majli Sajrus, sa propratnim turnejama;
-Lanac restorana koji prostom narodu za bakšiš prodaje kancerogeno đubre obogaćeno visoko-adiktivnim tajnim sastojcima;
-Premeštanje pogona poznate i cenjene fabrike sportske obuće u marionetsku državu u jugo-istočnoj Aziji, gde sirotinja radi za dž i pita "da l' treba još da se radi?";
-Činjenica da ste broj 1 u svetu u nečemu, pa makar to bila i totalna nebuloza na koju se ljudi pale iz nekog levog razloga, (recimo - golf);
-Brijač sa jednom oštricom više od bilo kog drugog trenutno postojećeg brijača.
Stari narodni izraz za nekoga ko je talentovano glup. Zašto baš kao bukva? Zato što je bukovina materijal koji se relativno teško obrađuje, mora da se kuva, pa da se suši pod specijalnim uslovima. Naši preci nisu znali za ovu tehniku, pa su bukvu jednostavno proglasili za beskorisnu.
U današnje vreme se kaže i glup ko Anabela.
Obično se odnosi na relativno duže nejavljanje dečku/devojci/simpatiji kako bi se kod njih probudila čežnja za vama.
U realnosti, čežnja se probudi samo u vama, dok druga strana ne daje ni 5 para za vaše napore.
S druge strane, vaša nezainteresovanost ponekad može biti pogrešno protumačena kao udaranje čežnje.
Udaranje čežnje uspeva samo u jebačkim pričama.
- E tebra, ne znam šta da radim, ona moja me izluđuje.
- Nemoj da joj se javljaš par dana, da joj malo udariš čežnju, pa da vidiš kako će da te uvažava!
..... (sutradan)
- E tebra, nisam mogao da izdržim, zvao sam je ipak sinoć
- Eeeeee, patofnice!
-------------------------------------------
(zvrrrrr, zvrrrrr)
- Halo.
- Zdravo dušo, kako si?
- Dobro.
- Nisam ti nedostajao?
- Ne.
(tu-tu-tu-tu ....)
-------------------------------------------
- Halo, Mikice, to sam ja, upoznali smo se prošle subote ...
- !??!?????
- Nemoj sad da se praviš frajer, kao udaraš mi čežnju, znam da stalno misliš na mene
- Izvini, Mikica se odselio na Antarktik, ja se samo javljam na telefon
(tu-tu-tu-tu ....)
-------------------------------------------
- Mene baš briga, ja udarim čežnju, ne javljam se mesec-dva, pa da vidiš posle kako mi se umiljava, k'o mačkica
- Milisave, preterano sereš!
Ljudi za koje je u Bog u poslednjem trenutku (tokom spermatogeneze) odlučio da će biti muško. Prepoznaju se po tome što su relativno niski, žgoljavi, ponekad kovrdžavi i uvek obučeni u odelce sa kravatom.
Česti su na radnim mestima koja zahtevaju minimalnu mišićnu aktivnost i veliku slatkorečivost. Ne deluju harizmatično, tako da nikada nisu šefovi, ali ih ima među bankarima i pravnicima.
Marko iz Erste banke
Inat je decija bolest koja se leci zreloscu ili operacijom. Medicinski, centar za kontradikciju zvani "inat" je kod osoba koje teraju inat izuzetno razvijen, dok im je mozdani centar za sposobnost odlucivanja relativno zakrzljao. Smatra se, da je inat lociran u umnjacima i zato se moze operativno otkloniti.
Inat nije ni "pro" ni "kontra" vec mu je rezon "a zasto bas tako?".
Ni "da" ni "ne", ni "ovako" ni "onako". Pa kako? "Nikako!".
Sustinski, neko ko tera inat je detinjasti buntovnik koji, kada mu izvade umnjake postane prkosni sugradjanin.
Sportska smo nacija. Relativno mala država poput naše ima zavidne uspehe u kolektivnim sportovima. Ipak, od vajkada nas prate penali za protivnika van 16, polaganje u poslednjim sekundama nakon zgažene aut linije i ostale sudijske odluke na našu štetu. Sudija nas može pojebati, kao da je nastao nakon dabl penetrejšna Klintona i Hašima Tačija u Natašu Kandić.
Pa dokle više sudija?! Jebo ti pas mater ružnu, pa ni Kandićeva nam ne bi ovako sudila!
Fora kojom se vade svi oni koji se smuvaju sa izgovorom za ljudsko biće. Grobom žestoke mramorne kategorije. Korišćen od strane oba pola, zavisno od konteksta u kojem je nastala potreba ostvarivanja emotivno-fizičkog kontakta sa opisanom relativnom individuom.
- E, brate, otkud ti ideja da se smuvaš sa Milicom? Ima barem 110 kg, dvaput je teža od tebe, ima leđa k'o Tajson, a bulja joj ima vlastiti poštanski broj. Daj, nađi neku normalnu.
- Rođo, ružnoća je relativan pojam. Milica je lepa na svoj način. A i da se ne lažemo, dala je pičke na prvu. I ne boji se nijedne poze. Voli da eksperimentiše. Daje mi da upirem u nju k'o u životinju.
- Auh, kol'ko si ti sjeban! Kontam da će i murija da te drka jer će pomisliti da vodiš jebenog nosoroga kad te vide sa njom.
------------
- Tamara, jesi ti i dalje sa đembelim Markom?
- Jesam, što?
- Ma onako, video sam ga da juče uzima dve tepsije bureka umesto jedne standardne u pekari pa sam mislio da si ga ostavila i da tako leči depresiju.
- Nemoj biti prostak. Marko nije ružan, on ima... Ono nešto.
- Da, ''ono nešto''. Misliš na ML Mercedes, pet kuća i lanac prodavnica mešovite robe? Jebote, kako mi se kenja od vas sponzoruša.
- Pričaj šta hoćeš, meni je sa njim divno.
- Mogu misliti! Kad legne na tebe ne znaš da li ćeš umreti od pucanja unutrašnih organa uzrokovanih težinom većom od Jupitera ili gušenja, pošto mu dah neodovljivo podseća na radijaciju u Černobilu.
