Odmeriti neku ribu od glave do pete i prvo proceniti njene vrline i mane fizičkog izgleda pre nego što krenete u napad. U suprotnom slučaju se skenira da bi se procenilo da li se braniti od napada.
- Brate, snimi onu malu što te šmeka sve vreme! Dobra je ko zdravlje!
- Matori, skenir'o sam ja to odavno, lošu dojku ima.
- Daj bre kakve veze, nećeš da je ženiš!!!
- A i to što kažeš...
Najčešnji oblik šmekera današnjice. Nikad ne pokazuju svoje pravo lice, već se kamufliraju u dobrice ne bi li iščupali parče mesa ili bar blav džab u najgorem slučaju. Poznavajući žensku intuiciju, često im polazi za rukom.
..Beše to topla julska noć u gradu Beogradu, u obližnjem parku na klupici..
- Dragi, čujem da su se posvađali Filip i Rada, zato što mu ova nije dala...
- Pa šta, nije to moja stvar!
- Znam, ali plašim se da ćeš me otkačiti, jer nismo spavali a ja nisam sad spremna.. :šmrc:
- Ma neću srećo, ti znaš da ja tebe volim. Nisam ja kao Filip... Navikao čovek da šuri i sad kad nema mesa - krizira. Šta meni fali? Ošamarim mačora s vremena na vreme.. Šta ćeš, prčim svake prestupne, ali barem znam da volim...
- Aaaavvv... Miciiikaaaa! Odi vamo, sad ću da ti popušim..
- :Kez koji sve govori:
Vrlina je našeg naroda da po svaku cenu ide u korak sa novim tehnologijama, makar to predstavljale i kletve maštovito uklopljene u terminologiju koju, u ovom slučaju nosi sa sobom mobilni telefon i pripejd rabovi božiji u besomučnom cimanju postpejd "elite".
vummmmm klik
-Jel' moj?
-Jok, moj je. Kolega cima da ga okrenem. Oš kurac. Pijavica mala.
vummmmm klik
-Pusti ga.
vummmmm klik
-Možda je nešto važno?
-Znam ja njega, važna mu stomačina a idem posle kod njega, oće gurmansku da mu donesem.
vummmmmmmmmmmm
-E da ga jeb...ŠTA ME CIMAŠ POLA SATA CIMALI TI KOVČEG DABOGDA!?
-Živko sine, Siniša se upuc'o jutros. Sarana je sutra na Topčideru, reko' da ti javim, bliski ste bili kolko ja znam. Aj' svako dobro.
-Zju.
Izraz kojim buržuji sirotinji koja ih tuži daju do znanja da imaju nekoliko advokata koji već rade na slučaju i traže potencijalnu rupu, tako da im optužba neće tek tako proći, bez obzira da li je utemeljena ili ne.
One moderne patike, sa trista nekih kuraca i vazdušnih đonova u sebi. Naziv su dobile zbog svog robusnog izgleda, koji vlasniku garantuje apsolutnu bezbjednost i netaknutu nogu, u slučaju da naleti na nagaznu minu bilo koje vrste i ubojitosti.
Logično, najpopularnije su u BiH.
Dečiji neprijatelj broj 1.
Magnet za teniske i druge loptice skočice, nun-čake, vijače, pištoljsku municiju (plastičnu, naravno), strele i ostale odskočno-leteće detinje drangulije. Zbog njih smo dobijali tepanje od roditelja, ili u ponekom slučaju i od samog lustera.
- (Trljam po se glavi, a u rukama držim nun-čake.) Tata, je l' imam posekotinu?
- Da vidim... Nemaš... (Gleda me onako popreko, ispitivački.) Šta je, zveknuo si se po tintari?! Hehe...! Znao sam ja da ćeš kad-tad da dobiješ "odgovor u povratnom smeru" od tog mlatarala.
- Ma, nisam se udario nun-čakama... Njime sam polomio luster, a on mi pao na glavu...
- Šta!? Polomio si mamin luster!? (Kokavac u vugla.) Idi sad sve da počistiš! (E, ako ga je sjeb'o! Ja joj lepo pričam da je skup i skroz nezgrapan, a ona - jok! Sviđa mi se, kupićemo ga. Ako! Hihihi!)
Kao po običaju u svakom Američkom horor filmu se nađe neka glupa kučka zbog koje poginu svi sporedni likovi(njoj drage osobe).U slučaju da u filmu nema takvog lika sigurno ćete naići na dete psihopatu.
Izraz ustaljen među istoričarima kako bi se dodatno pojčala istinitost neke tvrdnje. Inspiracija za ovaj izraz potekla je nakon časova na kojima se čitaju povelje srednjovekovnih srpskih vladara, u ovom slučaju cara Dušana.
Istoričar 1: ''Si mi ti onaj koji se prodrao na hodniku da sam štreber?!''
Istoričar 2: ''Nisam ja, carstva mi!''
Istoričar 1: ''Carstva ti? Hm, uredu onda...''
Dobrodržeća baba iz doma za stare koja merka samo dede u motorizovanim invalidskim kolicima. One bez pogona kao i one sa šetalicama i štapovima naziva pogrdnim imenima ili ih u najboljem slučaju ignoriše kao smrt Krkobabića.
- Radojka, jesi li videla onog novog što je došao? Mnogo je sladak.
- U čemu je došao?
- Kako to misliš?
- Pa jel u kolicima, jel na štakama, jel su ga doneli...
- A, to... došao je sa štakom, on je neki ratni veteran i upucali su ga kad je...
- Dobro, dobro, ne guši me sa biblijskim uvertirama. Sve mi je jasno. Nije za mene. Za ovakvu žensku treba da ima stil i nivo. Jel mu makar štaka od aluminijuma?
- Ne, drvena je.
- Pinokio... Sevaj!
Bezazlena zajebancija sa ortakom u slučaju kada krene do najbliže moguće "destinacije", šatro ga prozivajući za lošu orijentaciju u prostoru.
Inače, ranije, u "eri pisama", pre sveukupnog tehnološkog napretka, podsećanje putniku na jedini mogući način da javi da je stigao.
Goksi: "E, brate...odoh samo tu na čas, do menjačnice, da zamenim pare!"
Miki (zajebantski): "Važi, sinak... piši kad stigneš!"
------------------------------------------------------------------
Majka: "Sine, tu sam ti spakovala sve što treba, obuci se dobro, hladno je napolju... ajd' da ne zakasniš na voz i obavezno piši kad stigneš!"
Sin (ljubi je): "'Oću, majko, oću...!"
