Uobičajena zamenica za bića i predmete koji nam i nisu nešto dragi.Razlika je što "ovo govno" uglavnom označava neke stvari koje su naše,ili su nam bliske,a "ono govno" se uglavnom odnosi na neke tudje i daleke stvari. Drugim rečima "ovo govno" nam je i pored toga što je govno,pomalo drago a "ono govno" je jednostavno samo govno.
-Aco,jel si mi odštampao seminarski rad,treba mi za utorak? -Hteo sam ali nisam mogao Tomo,ovo govno od štampača ne radi već nedeljama. -E majku mu...a obećalo mi ono govno od majstora da će doći još prošle srede da popravi to. -Tako je to izgleda u ovom govnetu od zemlje...ne možeš ni majstora naći da valja. -Izgleda da je tako,sve to polazi od vrha i stiže do dna.Eto s tim u vezi,kad se setim da nam je predsednik ono...ono govno jedno bre!Jebaću mu mater ja na sledećim izborima..
Poslovica kaže: "Ko pita ne skita". A dete pita. Puno.
keva: Sine, sedi ti pored ove tete, mama će da stoji ovde pored. sin: Gde, je l' pored ove debele? keva: Saša! Kakav je to jezik, sram da te bude! debela: Hehe, slatkog li detenceta, a i jesam se malo ugojila, znate kako je slave, praznici,... sin: Mama, a što ovaj autobus ima rogove? debela: Srećo to je trola i ona tako uzima struju da bi mogla da ide. sin: Mama je l' istina što kaže debela teta? Pa i jelen ima rogove, a gde on uzima struju? keva: Saša rekla sam ti već nešto za jezik! debela: Srećica mala.. Jelenu ne treba struja, on pije vodu i jede travu da bi bio jak. sin: A kako jede travu kad ima rogove, on krene da se sagne pa mu rogovi udare i ne može da priđe ustima do zemlje? debela: Vidiš, o tome nisam razmišljala... sin: Mama, a je l' su Sunce i Mesec muž i žena? sin: A? Je l' jesu? sin: Jesu li? sin: Mamaaaaa? keva: Saša ajde ugasi se malo, jebali su me danas ceo dan na poslu, sad si i ti našo.. sin: Filip i ja smo se kladili danas u školi ko je jači Betmen ili Supermen. Ja sam reko da je Betmen jači, on ima sve one super puce a Supermen nema ništa. Je l' da da je Betmen jači? keva: Saša slušaj, aj se igramo ko duže izdrži da ne progovori, ako izdržiš do kuće dobiješ sladoled? sin: Ajde..
...........12 sekundi kasnije.........
sin: A koji sladoled, je l' onaj sa igračkom? keva: Znala sam...
U kraju poznat kao dete koje drzi sve karte u svojim rukama. U zelji da ga socijalizuju roditelji mu kupuju najnoviji model Nike super duper extra performance lopte, tako da ste prinudjeni da ga uvrstite u ekipu za fudbal (prasence naravno nece da brani..) da biste dosli u posed lopte. U jos neke gadosti kojima se sluzi spadaju lizanje celog sladoleda kad ga kupi da drugi ne bi uzeli griz, pljuvanje u koka kolu itd..
Misao koja će se pojaviti u vidu konstantnog interkranijalnog eha kod prosječnog muškarca, kada vidi da njegova ljepša polovina pokušava da mu naglo promijeni način ishrane.
- Pojedi te orahe, čuješ li! Nemoj ih preskakati! - 'Oću, draga.
Kad se desi neka situacija koja je veoma neočekivana.
Izraz je nastao tako što se u raznim epizodama popularne američke animirane serije Simpsonovi dešavalo da se dese događaji koji bi se kasnije zaista obistinili. Na primer, u jednoj epizodi iz 2000. godine u kojoj je Tramp bio predsednik, uspeli su tako da "predvide" da će i u stvarnosti to da se desi 2016. godine.
Ono što ne želiš da čuješ od svoje devojke, a kad čuješ znaš da su završene dve veze. Završena je stalna veza, a završena je i "kres" varijanta.
U kupatilu si, pereš zube. Iz zobe dolazi devojka i nosi( sa dva prsta ) ženske gaće.
Devojka: Ovo nisu moje gaćice! Ti: (onako iz očaja) A sad, kako znaš? Devojka: Valjda znam kakve gaće imam idiote glupi! Ti: (samo ćutiš, znaš da se nećeš izvuči s ovim) Devojka: Šta sam sve radila za tebe, sve si imao i ovako mi vraćaš, svinjo muška, kretenčino! ... (Pola sata ćutiš i slušaš uvrede na svoj račun, a sve to bude prožeto sa dva, tri šamara. Nakon toga odlazi, razbije torbicom ogledalo i zalupi vrata od stana. S vratima "zalupi" i vašu vezu.
Uzimaš telefon i zoveš idiota koji koji je podmetnuo gaće izmedju konstrukcije kreveta i dušeka tako da ih tvoja devojka nadje.
Kres varijanta: 'alo. Ti: Pičko podmukla, kako si mogla to da uradiš?! Kres varijanta: A šta to srce? Ti: Ne seri pizdo, znaš da si ostavila gaće u krevetu! Kres varijanta: Nisam, mislim nisam namerno...možda sam ih zaboravila... Ti: ma nemoj, gaće zaboravila. Kako ja nikad gaće ne zaboravim. Stvarno si ... ( ne možeš više, prekidaš vezu).
Pola sata kasnije shvataš da nisi izgubio dve devojke zbog gaća, već zbog toga što si kreten!
Sediš u sobi ispred kompa na vrhuncu kreativnosti, kad začuješ iz dnevne sobe babin glas:"Brzo dodji ovamo da vidiš nešto!!!" Skačeš i brzo hitaš da vidiš... Nadaš se nekom čudu! Zvuči kako važno... U toku puta svašta ti pada na pamet: možda ona dobra komšika konačno rešila da prošeta gola, možda sleteli vanzemaljci na travnjak a možda samo babu drmnuo šlog! Skreneš sa loših misli... Upadaš u dnevnu sobu posle 34 milisekunde i vidiš babu zagledanu u "Kvadraturu kruga" a prilog o nekoj siromšnoj deci... I kreće baba:" Evo gledaj kako se muče drugi, kako nemaju ništa, a ti samo lenčariš..." Odlaziš nazad u jazbinu svativši lažnu uzbunu i pokušavaš da se setiš one defke što ispala iz glave malopre...
Dete "za primer", sa kojim te roditelji porede svaki put kad napraviš neku glupost. Pravo poređenja imaju samo roditelji, ako ti pokušaš da ga iskoristiš, njih ne zanimaju druga deca.
-Kol'ko si dobio iz matematike? -Jedan... -A Veljko? -Pet... -Eto, vidiš... kako on može a ti ne možeš, zašto ne budeš malo kao on?! ... -Kolko si dobio iz fizike? -Jedan, ali je i Veljko dobio jedan! -Mene ne zanimaju druga deca!
