Po astrologiji,osoba rodjena pod srećnom zvezdom.U životu se ovaj termin koristi,za čoveka koji ima više sreće nego pameti.Da krenu da ga obese puko bi konopac.Da ima kamen u bubregu ispostavilo bi se da je dijamant.Da sreća ne postoji za ovu osobu morali bi da je izmisle-
- Šta bi sinoć,jel smuvo Šomi onu malu?
- Smuvo,malo je reći..
- Što?
- Odvela ga kući,sa još dve drugarice na grupnjak..
- ŠKK debeo je,slinav,a tri ribe odjednom,pa šta on to ima što ja nemam breee!!!
- Ima Jupiter u četvrtoj kući.
- Kakav bre Jupiter,kakve pičke materine!
- Ma ja se nekad malo bavio astrologijom pa reko..
- Jebo te Jupiter nabijem ti ga u dupe si čuo..
----------------------------------------------------------------------------------------------------
(posle pada aviona razgovor sa jedinim preživelim)
- Gospodine,posle pada aviona sa 5000 metara,kako objašnjavate to što ste živi?
- Nemam komentar.
- Ali gospodine da li je to Bog,Andjeli,da možda nemate Jupiter u četvrtoj kući?
- Glupa kučko iskočio sam padobranom koji sam našao u teretnom delu,jebo te Jupiter da te jebo.
---------------------------------------------------------------------------------------------------
( Ćale spava na fotelji,prilazi klinac sa šerpom i udara u nju mrmljajući)
:Tartatam,tataram bum,tras:
- Šta to radiš koji kurac?
- Ćale daj mi 7 soma za nove najke?
- Dam ti kurac,nema ništa,otkud tebi ideja da ću ti tako dati pare?
- Danas je povoljan dan po horoskopu,imam Jupiter u četvrtoj kući,reko mi Tarot.
- Jebem li ti pleme,nemoj kući da mi dolaziš,na Jupiter da se seliš,zato nam je stigo račun za telefon sedam hiljada.
Čuvena doskočica koja se govori onda kad neko(po mogućstvu stariji) ima slučajno otkopčan šlic na pantalonama...
Naime,postoji onaj stari običaj da vrata od kuće gde je neko umro moraju da budu otvorena,dok god je mrtvac unutra.
Slično kao:Dokle ti radi radnja
"Hehe ,otkopčan ti šlic...kad je mrtvac u kući ,vrata su otvorena ,a?" :-))
Još jedan u nizu odjeba talentovanih, zapravo pre svega retko talentovanih osoba koje svojom kreativnošću i lucidnošću uspevaju da zaprepaste i ostave bez teksta sve ljude oko sebe, količinom izrečene gluposti, jer "Mongoli" i "Maligani" koji se nalaze unutar njegove lobanje, šalju jasnu poruku svetu da su posrkali svu sivu masu i da je u toj glavi ostao konac koji drži dva uveta na glavi.
Sa druge strane, u narodu je poznato da, što bi reko moj profesor matematike Radenko, ko ima keca iz matematike on igra beka. Dakle, bekovi i nisu baš tako bistra bića pogotovo oni korpulentniji tj. kabastiji, koji ne tako često uzimaju nogu za privezak, i očima otvaraju pivo. Evo, sad se setih jednog baš takvog, Radmilo se zvao, doživotno mu zabranili da igra fudbal. Odgrizo sudiji uvo.
-Upoznao sam Natašu Kandić i mogu ti reći da je jako prijatna i druželjubiva...
-Idi budi bek!
*************
-Šta mislite o evropskim integracijama? PreCednik kaže da će to dosta poboljšati život Vas poljoprivredika, pre svega zbog refinansiranja subvencionisanih kredita i...
-Reci mu da ide da bude bek. Propišao sam ja majčino mleko zbog takvih kredita! Jok more!
Rečenica koja opisuje igranje izviđača, nakon poluvečernje pijanke, u kafani u koju ste zabasali nakon poluvečernjeg opijanja.
-Brate, znaš da dođeš do gajbe odavde? 'Oćeš da ti zovemo taksi?
-Ma joook, Lesi me vraća kući.
Rečenica koja se izgovara često u pijanom društvu gde jedni piju rakiju a drugi vino. Pošto vino sporije hvata, vinopije to govore kad hoće da se odbrane od optužbi da zabušavaju.
-Daj ne zajebavaj s tim vinom. Drmni jednu šljivu, ne zabušavaj.
-Znaš kako vino kaže, idi ti ja ću te stići.
Noćna mora svakog tinejdžera sa malo paranoičnijim roditeljima. Negativna aktuelna dešavanja koja se, po mišljenju vaših roditelja, šire kroz vazduh i koja će pogoditi baš vas, kao neki domino efekat, Iako vi uopšte niti znate o čemu se radi niti ste u toku.
-Kevo, odo' ja u grad.
-Nemoj sine večeras. Je l' si čuo bila je neka masovna tuča u Novom Pazaru?!?!
-Dobro bre šta ja imam s' Pazarcima?! Odo'.
-More vraćaj se 'vamo!
-Idem do drugara, kevo.
-Ne idi sad! Jure Mladića!
-Pa šta ja imam s' tim?!
-Možda bude neka racija pa uhvate tebe! Vidiš ovi Belgijanci uhvatili nekog slikara ni krivog ni dužnog.
-Ma ja sam pljunuti Ratko! Id...
-Sedi kući bre!
-Ćale idem na bazen.
-Nemoj da ideš na bazen konjino je l' si čuo što se neko dete udavilo u moru u Crnoj Gori?!
-Ćale ej! Ja idem na b-a-z-e-n!
-Sedi kući more!
-TV: U diskoteci poznatoj pod nazivom "Trideset trojka" došlo je do
pucnj...
- Bolje ja ovo da ugasim da ne čuju moji neće da me puste na rođendan večeras.
-E ćale, je l' si čuo što u Teksasu u nekoj srednjoj školi bio masakr danas?! Troje poginulo i dve ranjene devojke. Da ne idem ja u školu danas a?
-More šta mene boli kurac za Teksas, marš u školu!
-Tako sam i mislio.
Najgora kletva i "psovka" (ako se tako može nazvati) u meksičkim serijama.
Meksiko, Gvadalahara, Kancelarija firme nikom poznate delatnosti, 2003. godina
Paula: "Dovela sam do bankrota tvoju firmu, spavala sam sa tvojim mužem Hose Manuelom nakon što sam mu stavila drogu u piće, trudna sam i rodiću mu sina kojeg mu ti nikad nisi mogla roditi. Strpala sam tvog oca u zatvor jer sam mu podmetnula pištolj kojim sam ubila tvoju majku koja je cvilila na samrti i molila za milost!"
Carmela: "Idi do vraga!"
Rečenica koja se izgovara ženskom petku koji bi da ravnopravno učestvuje u muškoj raspravi.
Pera: Ma sinoc me izjeba Mesi čist gol promaši, padoh tiket od dve 'iljade.
Mare: Šta ti imaš protiv Mesija najbolji je igrač na svetu mora i on promašiti nekad.
Pera: Kurac najbolji mamu mu jebem, ono ni Šćepovic ne bi promašio, Ronaldo je bog za njega.
Ženski petko: Ako mene pitate...
Pera i Mare (uglas): Ma ko tebe šta pita, idi štrikaj brate.
Povući liniju pre izlaska, čisto malo da se podigneš.
R - E ćale, odoh ja.
Ć - Do 4 da si se nacrtao kući!
R - Obavio sam to malopre, al' nije frka, mogu oko 4 još jednom hehe
Ć - ŠĆA?!
Način da nekome na lep način sopštite da je glup.
''Bratee, ne verujem šta si postavio, dal' si stvarno slikaoo, ee ne potresa to mene, ali :S''
''Mile, pozdravi kući, (zar toliko ne shvataš)''
