Neki likovi na ovakav našin vole da ti stave do znanja da ne veruju u nešto dok se lično ne uvere.
Jedna istinita pričica Ode seoska momčina (poprilična gluperda, baj d vej) u susedno selo da se priženi. Ekipa, u medjuvremenu požuri do njegovog matorog da se nešto prikolje, otac to naravno jedva dočeka, ali onaj glupak se usput posvadja sa ženskom. Naravno, jelo se i pilo (kad je već spremljeno). Kad je sledeći put krenuo da se priženi i ekipa opet došla do njegovog matorog sa istom idejom ovaj im ladno ovako kaza: 'Ne jebem ništa dok snajka ne dodje kući!'
- Sine, što si prebledeo tako? - Video sam pauka dok sam nameštao točkiće za rošule. - Makse jadan. Pa ti i dok kenjaš držiš gard plašeći se da te ne potegne toalet papir.
Aluzija na drži bure vodu dok majstori odu. Koristi se kao izlaz iz situacije kada osetimo da će roditelji da uđu u sobu u trenutku opijanja.
M: Daj 'vamo tu rajku da je pocepam ko sudski poziv! S: Iskasapiće tebe keva ko mače mušaktlu ako te vidi pijanog (pruža flašu) M: Ma neće, ne ulaze mi oni u sobu. Keva se čuje kako ide ka sobi: Treba li vam nešto? M: Ne treba mama, slušamo muziku. Keva: Zaboravila sam nešto u sobi (kreće da ulazi u sobu) M: Brate, drži vodu dok matori odu! (krije rajku) Keva: Hoćete neki sokić? S: Neka, pijemo kiselu vodu.
Krajnji stepen bola u kurcu, vrištanje jaja za sve probleme. Jebe ti se što Mađarska nema more, ti si pingvin, blejiš na santi leda dok ona polako pluta. Oko tebe ratuju sa balističkim projektilima, tebi puca prsluk dok ispijaš pivo i okrećeš prase na ražnju.
Marketinška navlakuša u kojoj na flajeru nude DVD za 500 kinti, TV za 2000, čajnu kobasicu za 300... (dok traju zalihe, aha), u promotivnom ili nekom drugom vikendu, ti pojuriš i, naravno, nadješ samo normalne cene nekih drugih artikala čije zalihe, eto, nisu iscrpljene.
- A šta je sa onim DVD-jem na sniženju? - (HEHEHE) nestalo...
- Mače, sedi si pozadi. - Što? -Ne seksam dok vozim. Ne pijem dok vozim. Mada, kad bacim oko na rertovizor...pređi dušo u gepek i raskomoti se. Džakove sa papriku će stavim na sedište.
Ženski kontra odgovor na mušku opomenu da bi mogla da bude malo tiša, jer ceo komšiluk čuje dok mu glasno tupi o nekim , po njemu , totalno nebitnim stvarima...
Opet si ostavio tanjire na početku sudopere, mada sam ti sto puta rekla da ih povučeš u kraj jer je ovako totalno nefunkcionalno. Pa zar moram sto puta nešto da ti kažem da bi ukapirao? Pa dokle više!? Ajd malo spusti ton. Jebo te dranje. Čujem te. A i mogla bi da paziš malo, sve se čuje kod komšija ispod. Pomisliće ljudi svašta! Ma nemoj, kod komšija ispod. Mnogo si mi ti pažljiv. Da li bi mislio na komšije , da sada škripi krevet dok ludački vodimo ljubav!? Pa ne znam...Da probamo da vidim? Marš tamo!!!
Ovaj pojam se prvi put pojavio početkom novog milenijuma u kultnoj seriji Sex and the city. To je karakterističan deo radne uniforme (ali često i cela uniforma) većine dama koje se bave javnim poslom. Prepoznaćete ih po užasno visokoj platformi (najčešće je providna, pleksiglas, šta li već)i još višoj štikli koja poDseća na šilo za led. Nezaobilazan su detalj mnogih porno filmova, a i igranje oko šipke je nezamislivo bez njih. To dovoljno govori o njihovoj vrednosnoj upotrebi jer su potpuno nemoguće za hodanje. Poražavajuća je činjenica da su ovih dana (nedelja, meseci i godina) sve češće viđane po izlozima beogradskih butika. Suzdržala bih se komentara, ali mislim da je sasvim očigledno šta je najunosniji srpski biznis XXI veka.
