Izgovor zašto nećeš nekome da kažeš nešto. Pravi razlog je to što nemaš pojma.
-E Marko, nećeš verovati šta sam uradio! Čoveče, moraš da čuješ ovo! -(koja napast!) Aaa jebote, smiri živce, šta si uradio!? -Vidiš, igrao sam juče Mortal Kombat, i drndam ti ja neke dugmiće i uradim Sexality! Posle sam 2 sata pokušavao da skontam kako, dok nisam uspeo! -Da, da, jeste, a juče sam sreo Gandalfa, rekao je: "Prođi slobodno!" -Jesam, majke mi! -Ajde, da čujem kako? -Eee, poslovna tajna!
-E, moram nešto da ti priznam... -Reci? -Ja se ložim na Mariju... -Ne seriii! Pa dobro, šta ćeš sad? -Pojma nemam, već smo se upoznali... Jel imaš njen broj? -Imam, dala mi je pre mesec-dva. -Tooo mi reci, kako joj ide broj? :vadi mobilni iz džepa da zapiše: -Eee, poslovna tajna! :namiguje: -Ma teraj se u kurac...
Česta izjava gosta neke političke ili slične emisije, u situacijama kad ili nema pojma o "tome", pa izgovara ovu rečenicu da se ne bi primjetilo da je glup, ili situacija kad itekako ima pojma o "tome" ali zbog nekakve muljaže oko "toga", želi se izbjeći priča.
Moja baba je osoba koju sam najvise voleo dok nije umrla i dok nisam dobio sina. Kad god bih pobegao od kuce bezao bih kod babe, u babinoj kuhinji postojala je fioka u kojoj se nalazio eurokrem uvek ostavljen za mene i to je prvo mesto koje bih proverio kad dodjem kod nje. Baba je cesto samnom gledala skolski program a najvise "opstanak" i uvek se brinula za kamermana koji ne primecuje lava koji mu se prikrada (iako ga vidimo mi). Cesto je baka znala da zaspi onako sedeci sa otvorenim ustima pri cemu bi hrknula toliko jako da bi probudila samu sebe i unezverenim pogledom pokusavala da odgonetne gde se nalazi. Cesto bi joj onaj nemac (alchajmer) krao i sakrivao stvari po kuci pa se zato na sve ljutila osim na mene. Kad je pocela da me pita kako se zovem, svaki put kad me vidi, zamolio sam roditelje da se preseli kod nas da brinemo o njoj i spava u mojoj sobi ali baka nije bila srecna van svoje kuce i stalno me je pitala gde je kuhinja, kako se ide do sobe i jel su prva vrata za vece a druga za kupatilo. Mnogo sam voleo svoju baku a pretpostavljam i mnogi od vas svoju a ovo mi je bila jedinstvena prilika da je se setim i nekom objasnim koliko je divno i pomalo smesno stvorenje bila tako da mi nije vazno da li cu dobiti plus ili minus.Laka ti zemlja moja bako.....
je doba života između detinjstva i odraslosti. Obeležen je s tri faze: u prvoj devojčice počnu da dobijaju, a dečaci nemaju pojma šta. U drugoj devojke počnu da dobijaju, a dečaci nemaju pojma od koga. U trećoj devojke dobiju, a momci saznaju da je njihovo.
- N'stvniče... N'stvniče! - Molim, Preradoviću? - A što devojčice ne rade fizičko? - Molim? - A što devojčice ne rade.. - Na poštedi su. - Na kakvoj poštedi, eno ih na klupi. - Marš tamo igraj fudbal. - Sad su na poštedi? - Sad, fudbal! - A mogu ja dobijem tu poštedu u petak, imamo kontrolni iz mate? - Ne može. - Što? - Zato što poštedu dobijaju devojčice, a ti si magarac. Marš na fudbal, ili trčiš oko dvorišta.
Rečenica koja odvaja "obrazovanog" i "čuvenijeg" narodnjaka od ostale "neobrazovane mase" narodnjaka. Svaki narodnjak koji misli da je dao umetnosti nešto veliko ima na ovaj način da se proserava sa pratećim bendom.
Mlada zvezda Granda, ispala u trećem krugu (jer je direktni konkurent imao sms podršku privrednog giganta iz Gornjobelobočkog okruga) svoju stečenu slavu koristi tako što, na svadbi Nevene Krstović i Jovana Mirkovića pod šatorom u selu Krševica, ovako komunicira s bendom:
"Grgi, ajde jedan G-mol..."
(Grgi tipne jednu dirku, al ipak sačeka šta će ovaj da se razdere, jer pojma nema šta mu je palo na pamet, nit zna gde je taj mol)
MZG: "Dao, sam joj džak papriku...(Grgi sad shvata i počinje da gusla, MZG klimne glavom i nastavi)...jer nemadoh ništa drugoooooooo..."
Time se MZG distancirao od ostalih i postao je umetnik.
Ono što ti za Novu i rođendan požele bliži ili dalji rođaci koji naravno pojma nemaju koliko godina imaš (čak i na rođendan...da!), a ni dokle si stigo s školovanjem...
Da si mi živ i zdrav, da nađeš neko devojče i da imaš sve petice! Idi bre, tetka, u pizdu materinu, ja sam ove godine faks upisao!
Kratkotrzajni sprd upućen dvojici drugara koji nikako ne mogu da pogode koš, kada vas je na sket došlo sedmoro i šutiranjem sa slobodnog bacanja određujete ko će da se ladi i bira dvoje od izgubljenih.
- Vidi ovu dvojicu nemača pojma što šutiraju pola sata jebeni slobodnjak. - Oćete par-nepar da bacite ili da šutirate zicere, čisto da počnemo u ovom milenijumu.
Svi koji nisu konstantno učili u osnovnoj,a kroz nju su prošli znaju i bar nekad su upotrebili ovaj pogled.
To je onaj kada ustaneš da odgovaraš a pojma nemaš.Gledaš oko sebe, rulja koja isto pojma nema i vidiš 2 prsta nekog malog pedera i pogledom mu govoriš ''Reciiii mii'' a mali te izignoriše jer jelte želi pametan da ispadne,ubrzo se naš ''recii miii'' pogled pretvara u ''jebem ti mater kad zvoni'' pogled.
