Plašiti se. Zazirati. Bježati. Nervozno se trzati na svaki pomen nezgodne teme. Iznenadni prasak petarde. Otvaranje ormara od struje da se očita brojilo a u njemu zmija. Zavlačenje ruke u torbu i opipavanje nečega što ne bi trebalo da bude tu. Plivanje u mutnoj vodi i dodirivanje trave na dnu. Reakcija na sve što se ne očekuje.
- Evo ti je đevojka, što joj se ne javiš?
- Kakva crna đevojka, izašli smo samo par puta. Bježimo odavde prije nego što me vidi. Dosadna je brate, ne umije progovorit', mirna ko bubica, samo me gleda i klima glavom što god joj pričam.
- E? Ja tu ne vidim problem?
- NIjesam ni ja vidio dok se nije doma pofalila da ću da je ženim. Sad mi njena braća prijete da će mi glavu rašarafit' ako me ufate. Ako ćemo pravo, možda sam joj ponešto slatko i pričao na uvo ali tu se pozivam na privremenu neuračunljivost. A i mlad sam da se vežem.
- A zato ti strecaš. 'Ajmo.
Žurka u 10. spratu zgrade. Kakvo je vreme, otvaranje terase je obavezno, a isto tako je obavezan i dolazak milicije u tri ujutru kad vas čuju, Jašara i Sinana i osete na alkohol dragocene komšije. Posle ovoga ljudi iz vaše zgrade vas nikada neće gledati isto, ili će vam se pridružiti u alkoholisanju, kao što dolikuje u Američkim teen filmovima.
-Jao bre, do 10. sprata, a tek smo 4. Vidiš li ti šta mi sve nosimo čoveče!
-Ćuti, dobro je dok se trezni penjemo, videćeš kako ćemo se spuštati.
Svako od nas je iskusio otvaranje i poveravanje ličnih informacija od strane likova koje prvi put vidimo ili znamo površno. Obično su u pitanju neka slavlja, okupljanja, beskrajna dosadna predavanja u 8 sati ujutro a činjenice koje saznajemo u rangu onih koje se pričaju samo popu. Tako nam valjda daju do znanja da nam veruju,ili su samo pijani i smoreni, i ti si im jednokratna zabava, jebeš li ga. Nazovite me bezosećajnim hladnim skotom, ali ovakvi ljudi od mene dobijaju nula povratne emocije.
-Miki, miki , velikiii! Brate, uz ovu pesmu sam izgubio nevinost!
-(misliš uz prvi njen stih) Koliko god cenio soc-realistični erotski elektro-pop iz 80-ih, stvarno ne znam što mi to pričaš! Mi nismo ortaci.
-Hahah. Kol'ko volim ovaj pomfrit iz kafane. Ništa nije kao to! Dal' što ta friteza nije prana 100 god...
-E ovo već je tip razgovora koji vodiš s curom s kojom si dovoljno dugo da je vodiš po rupama a ne po picerijama! Da li ti ličim na tvoju kučku? Ne znam te, alo!
-Podseti me picerija...U Paraliji ti ja navatam jednu Despinu. Odvedem u sobu, a ono Adamova jabučica ko u tajlandske trandže!Kurac Despina, Jorgos! I posle mi izašlo nešto dole...
-Šta god ti sad rekao, znam da me ne slušaš i znam da ćeš da nastaviš!
-Ajde živeli. Brate, prvi put te vidim, ali kao da te znam ceo život. Tol'ko smo se skapirali. Ima na more da idemo zajedno! Ima da te spojim s mojom sestrom,zete!
-Super, šuro.
-Jednom sam prespavao u zatvoru. Bili su me nakvašenim novinama, boli vraški! Ali jebiga upao u loše društvo, droga.
-Konobar, duplu stomakliju!
-Ja i ti smo mnogo različiti. Ali kao na filmu, slučajni partneri, neki događaj nas poveže i shvatimo da smo isti,postanemo ortaci! ovo je taj događaj!
-Posle ovog događaja, ne želim da te vidim.
U narodu se pojavio snimak crkvenog pojanja:"Rakija,,glava pometenija, noge prepletenija...ala ljulja...ala ljulja.."
Na selu se sluzi uz jutarnju kaficu, dorucak, za otvaranje apetita pre rucka, za dobar san pred spavanje...Takoreci, narodna medicina...
Nije nimalo slucajno sto ce svi srbi stati pod jednu sljivu - elem sljiva=sljivovica iliti najpopularnija vrsta raćije!
"daj jednu ljutu!"
"Od rakije nema bolje zene!"
Ili Balisong.
Nož na preklapanje koji se otvara pomoću akrobacije sa prstima. Broj trikova za otvaranje ovog noža koje možeš da naučiš je jednak broju poskeotina koje zaradiš dok ne naučiš samo jedan od tih trikova pre nego što ga spakuješ i više ga nikad ne izvadiš jer želiš da zadržiš svih 10 prstiju.
- "Šta se Raši desilo s rukom. Zašto mu je uvijena?"
- "Ma pusti ga. Igrao se juče s onim njegovim nožem. Sav se iskasapio. Bolje da je kupio ježa kao kućnog ljubimca nego taj nož."
Takav kraj rasprave u kojoj obično strana koja je tokom većeg dela rasprave bila inferiorna, konstantno bombardovana brojnim argumentima, biva saterana u ćošak i praktično primorana da iz rukava vadi tzv argument nad argumentima kojim definitivno okončava raspravu i diskusiju bilo kakvog kalibra, ne pružajući mogućnost za ponovno otvaranje slične niti bilo koje rasprave, barem ne neko poduže vreme!
- Bre šta uradi ovaj Dinkić, sve prodade! Svi ćemo na ulici da završimo!
- Pa ko vam je kriv ćale, kleli ste se u socijalizam, gde niko nije odgovoran, ne zna se šta je čije.. sad došli drugi pa vam skidaju kožu s leđa, opet ste vi glasali, opet sad neko kriv, a?!?!
- ma.. nis.. kakav.. seri seri mali, lako ti je da sereš dok te ja 'ranim...
Nekome veoma korisna stavrčica (veoma dugačak nokat samo na maliću kod nekih muškaraca) koja služi za dubinsko čišćenje nosa, čačkanje zuba, čačkanje uha, kao zamena za šrafciger (naravno za obe vrste šrafa + i -), otvaranje pošte, vađenje prljavštine ispod drugih noktiju, pokazivanje sitnih detalja i naravno grebanje greb - greb srećki. Najčešće ima ulogu doma za milione bakterija.
- Imaš krstasti šrafciger?
- Daj meni ja cu da odvijem - zavijem.
Gospodar opa-cupa tehnike. On ne pita da li ćeš da mu daš, već šta ćeš da mu spremiš za doručak. Ne obaveštava te ni o čemu osim da je alergičan na Feta sir i Rumune. Slomnjena srca ispod njegovih Lacoste japanki krckaju poput bubašvabe iz francuskog sendviča iz pekare sa Zelenog venca. On kada te pozove na kafu, znaj da ni šoljicu nećeš videti, a kamoli nešto više iz tog kompleta.
Videćeš samo njegove naglo raskopčane pantalone, dok ti u ušima odzvanja "Reci ćao bratu Šarcu".
Ni ne pokušavaj da ga poslušaš, nećeš stići.
Osoba koja ''može'' da radi bilo gde i bilo šta, a realno nije ni za šta. Uglavnom su stranački kadrovi, koji se razumeju u sve. U toku svoje karijere budu i direktori javnih preduzeća, direktori pozorišta, sportskih klubova, fabrika najrazličitijih vrsta, od pekare do rafinerije, uz to budu još i politički aktivni bilo na lokalnom nivou, bilo na državnom. Čak većinu tih funkcija obavljaju u isto vreme bez problema. Od škole uglavnom imaju samo veliki odmor.
Primera ima koliko hoćeš....
Budiš se u krevetu devojke koju si smuvao sinoć dok si sa drugarima slavio to što si otkačio najteži ispit na faksu. Izvučeš iz kreveta, pazeći da je ne probudiš, obučeš se i izadješ iz njenog stana. Dok šetaš gradom koji se lagano budi i posmatraš vedro jutarnje nebo do nozdrva ti dopire miris vrućeg hleba iz pekare. Zastaneš, zažmuriš i osećaš kako te prožima osećanje savršenstva. Podižeš glavu i otvaraš oči. Tada, na kablu, tačno iznad tvoje glave, ugledaš goluba.
Šljis.
