Ono čiji flajer ne možeš da izbegneš kad prošetaš Terazijama. Da, ovo se može shvatiti i kao antireklama, ali iz dobre namere, da bi se znalo na šta NE treba trošiti pare.
Među laicima i duducima za jezik, ovo je najbolja škola engleskog u Srbiji. Među jezičarima, to je škola koja se koristi za sprdačinu i pričanje crnohumornih viceva.
Ono što prvo privuče pažnju čoveku koji čita flajer jeste parola ''Naučite engleski za 20 dana!'' Majku mu, daj ja lepo da batalim sve ove silne godine učenja engleskog, kurseve, faks, knjige i sve živo - lepo ću da se upišem i konačno da naučim sve što treba za tri nedelje. Do jaja. Još kažu i da će i pare da mi vrate ako ne naučim.
Najnoviju odvalu predstavljaju vaučeri u obliku banknote na kojima piše: ''10 000 000 evra građanima Srbije''. Naime, donosilac vaučera ostvaruje popust od 1000 dinara na bilo koji od kurseva, a odštampano je milion vaučera. E, to bi stvarno bilo do jaja, jer kad bi se zaista svih milion ljudi prijavilo da uči engleski, zanimanje profesora engleskog bi postalo toliko deficitarno da ne bi mogli profesore da uvezemo ni iz tri zemlje Kine.
Mislim, ko bi još upisao školu pod imenom BritaniCCa (nova morfološka pravila ili je to samo praćenje manira namernog pogrešnog spelovanja, kao kod LED Zeppelin i MegaDETH? - ni u jednom slučaju ne priliči instituciji koja se bavi jezikom), na čijem zvaničnom sajtu postoji nekolicina primera tarzanskog engleskog.
„У случају“
Pored ma nije hladno više, jedna od učestalijih zimskih pošalica sa ovijeh prostora, samo što je u ovom slučaju reč o lenjosti onoga koji je izgovara, a ne o sirotinji kao u gore navedenoj definiciji.
- Komšija, planiraš li ti da čistiš taj sneg, da nisi izgubio lopatu?
- A šta ću ga čistiti, ionako će se otopiti...
- Pa da. (Odlazi pognute glave preispitujući se u sebi zašto je koji kurac čistio kad proleće neminovno doći mora)
Sabor žgadije, špalir žbidelja. Grad greha za sirotinju, mikrokozma sodomita i govnara svih varijeteta, savremena Gomora u malom. Kafančuga ili bilo kakvo drugo stecište moralnih pobednika sukoba sa životom.
U svakom slučaju mesto gde čovek od integriteta i samopoštovanja ne kroči.
- Oli do studenjaka, čujem prenose doček Novaka na video bimu fazon... Alternativa nam je bife "Povlen", pa ti vidi.
- Ae jebiga, ali šta se desi u Kikindi, ostaje u Kikindi.
SKOJ 2016 - revizita
Izreka koju koristimo kada sagovorniku hoćemo da objasnimo kako u određenoj situaciji nismo želeli da reagujemo ishitreno i da nam je bilo bolje da sačekamo neku povoljniju priliku, jer ćemo, u svakom slučaju, biti u mogućnosti da se u njoj nađemo.
Kosta: "Jesi li video Mareta danas na faksu?"
Deki: "Jesam, brate!"
Kosta: "Pa jesi mu rekao nešto za ono što te je juče prozivao na predavanjima?"
Deki: "Bio je tu, sinak, sa nekom drugaricom, pa nisam hteo...ali nema veze, viđam ga ja često na faksu, ima dana za megdana!!!"
Koji se nalazi u situaciji da istovremeno mora da radi dva ili više posla u jako ograničenom vremenu.
Takođe se koristi i u slučaju kada treba da se donese odluka između više opcija, a nije lako preseći. Vreme je, takođe, ograničavajući faktor.
Nezavidna situacija.
- Kakav fudbal bre, ne znam gde udaram na šljaci... Bane otvorio bolovanje, radim i njegov i moj posao! Razapeo me šef, bijem na tri fronta! Samo još čekam da me klonira...
_______________________________________________________________________
- Ne znam šta da radim matori, razapet sam između Ive i Bojane, kod obe imam prođu, a obe mi se do jaja dopadaju.
- Nemoj da ti ja razapnem šamarčinu! Iva je moja, da ti olakšam.
Način točenja žestine kada u gostima imate kvantitativnu ispičuturu.
Nekadašnje košarkaško pravilo, kod prekršaja na prvom koraku (ili na zemlji) dok ste u bonusu, koje glasi : drugo slobodno bacanje se izvodi samo u slučaju ako se prvo pogodi.
Muž : - Ženo naspi rakiju, kuma boli zub.
Žena nosi nasute dve čašice : - Evo, evo i kumu i domaćinu, po rakijica...
Muž: - Samo jedna? Meći flašu na sto, bre. Nemam ja sto kumova.
Kum : - Kod tebe kume još uvek stara pravila?
Muž : - Nema kod mene, samo oštro!
Kum : - Ma, ne to. Nego jedan za jedan. Dok prvu ne popijemo, druge nema?
Muž : - A, to. Da se ne greje kume. Mislim ja na tebe.
Kum brzinski okrenu čašicu : - De onda, poćeraj kumu .
Muž : - Ženo naspi de nam još po jednu. Kumu se žuri!
Relativno nov sport, javio se kad i brži protok na internetu. Za razliku od sportskog ribolova, u ovom slučaju takmičar nakon skidanja određenog sadržaja sa neta, briše isti i nastavlja da skida novi, jer je draž u samom činu skidanja, ne i u posedovanju.
Click here to DOWNLOAD.
...
Ma ko se bre ne pomera ok kompa?! Ne znam uopšte o čemu prčaš!
Tako govoriše naši stari, ali niko da ostavi u amanet i nastavak: ''...ako se upotrebljava u pravom trenutku''.
- Da mama, dobro si čula. Rak se proširio, doktor kaže da mi je ostalo još 3 mjeseca, u najboljem slučaju...
- AHAHAHAHAHAHHAAHHAHAHAHA SINE, JEBENA LOLČINA!!
Jedini posao, na koji se svi oslanjaju, u slučaju ispisa sa faksa, ili upadanja u dugove zbog kocke. Jeste krvav posao, ali se uzimaju debele pare. Sve je to lepo, dok ne probaš da radiš jedan dan.
-Je li, kako će tvoji da ti plaćaju godinu?
-Šta?! Idem ja na građevinu pred kraj raspusta, jedno dva'es' dana, zaradim kintu, sam da platim.
-Ma jel si normalan, pa ti ne možeš kevi prašak iz prodavnice da poneseš.
-Ja ti kažem, videćeš. Samo da za'ladi malo, eto mene na nekom gradilištu.
Naizgled deluje kao dobra stvar, zar ne? Međutim, ispod Mire sto đavola vire. Dativ koji se upućuje odrećenom licu u slučaju dobacivanja ili nekog ti prepucavanja. Nešto tipa ti to meni.
- Kako si ružan k'o da ti Suzan Bojl baba!
- Izvini dečko, ti to nešto na moj račun?
