Jebati kevu nekome, rastaviti ga sa dušom, u svakom smislu.
A: Što bre interventna privela Radeta sinoć?
B: Ma na'ranio jednog lika samo tako.
A: U jebote, pa kako, šta bilo?
B: Pa prozivao ga lik,pa ga Rade prvo na'ranio s'govna, pa onda sa par pesnica, ostalo je istorija...
Spoljashnji i unutrashnji neprijatelj postkomunistichkih srpskih vlasti. Laktaroshi medju podmetachima nogu.
Grupe uticajnih ljudi koje se nocu sastaju, ne da bi piji, jeli, zajebavali se i 'vatali skupe kurve po djakuzijima, nego da bi neshto radili, makar i loshe.
Izuzeci.
Sile mraka koje zele da preuzmu vlast od sila sivila.
Dokaz da je paranoja najzdravija bolest.Ali je i dalje bolest.
U sluchaju gej lobija, podsmeshljiv naziv za grupu ljudi koja srbiji dizhi mrachne obrve i otvara ochi pobesnele od rakije. Uticajni, ali ne vishe od crkve. Lobi fizichke stvarnosti. Lobi trljanja na nos koji je zaboravio da srbi nose brkove.
B92 lobi-Grupa ljudi koja je shvatila da od poshtenja nema nishta i da je zaraditi pare najvazhnija stvar. Trovachi reality show-ovima i grebatori sms-ova. Neopink.
Pink lobi - tuzhni dokaz da ce vecina ljudi uvek biti glupa. Istorija koju pishu pobednici, ali nebiblijska.
Rts lobi - lobi imitatora, odvratni neopunk televizije, sa fudbalerskim petljitjkim kresticama. Pokushaj uvaljivanja za sinonima za kulturu. Rezultat, Manda iz Dva sata kvalitetnog programa. Kulturo, eve me.
Rečenica kojom se Starogrčki buržuji kurčili među sirotinjom.
Njom su izražavali svoju težinu, uglavnom u zlatu!
Astir: Helena, imam kurčinu, lakat ipo!!
Ahil: Ajde beži, sirotan, ja imam talenat!!
Nekada su vrhunac dostupne pornografije u medijima bili filmovi iz serije "Žikina dinastija" koji su se masovno gledali čak i po improvizovanim bioskopskim salama u domovima kulture raznih mesnih zajednica.Start, Pan erotika ili kasnije Sex Klub, su čuvani kao najveće blago i kao najskrivenija tajna. Razmenjivani su u strogoj konspiraciji u zatvorenom krugu proverenih ilegalaca. Na ceni su bili primerci koji nisu imali slepljene stranice... Pojavom interneta, i njegovim ulaskom u naše živote, pojavila se tiha, ali vrlo brojna grupa redtjub ljubavnika. Nemoguće je identifikovati ih, jer se po svim osobinama nimalo ne razlikuju od ostalih ljudi. Radna pozadina ekrana, obično nema veze sa devojkama, u bukmarksu nema ni traga od sajtova sa pornografskim sadržajima, ni među slikama, ni video zapisima ne može se naći nikakav xxx sadržaj... Ne posećuje sajtove za upoznavanje, a ponekad ima i ozbiljnu i dugu vezu sa devojkom ili čak srećnu porodicu sa ženom.
Jedino, što nepogrešivo otkriva redtjub ljubavnika je uredno izbrisana istorija pretraživača, čak i na kompjuteru kome niko drugi nema pristup osim njega.
- Mogu li malo na fejs? Treba nešto da proverim.
- Slobodno.
- Neću ništa da ti prčkam po kompjuteru, samo da vidim fejs.
- Ma slobodno. Ja ništa ne krijem. To mi je firmin lap-top.
- Pa ti nemaš fejs u bukmarksu?
- Pa nemam. Ja to slabo koristim.
- A nemaš ga ni u historiju?
- Pa kažem ti da slabo koristim fejs.
- Ali ti nemaš ništa u historiju?
- Pa možda se nekako obrisalo?
- Obrisalo se? Samo? 'Oće to. Znači ti si redtjub ljubavnik?
- Ma šta ti pada na pamet? Obrisalo se, i šta sad. To ništa ne znači.
- Jesmo li se mi rukovali kada sam došao? Jesi li dirao miša? Jesi li bar prao ruke?
Privatni posedi na dalekom istoku, koji obiluju ženama i bogatstvom, i sve to u vlasništvu jednog muškarca. Poseduju ih uglavnom maharadže i drugi moćni i bogati ljudi, a postoji mnogo priča o tome kako se devojke u njih odvode protiv svoje volje, što nije lako proveriti, jer u muslimanskim zemljama vlada takav zakon da su upadi na privatne posede bogatih ljudi gotovo nemogući ( provalnik u harem može biti ubijen bez odgovornosti ). Nastali su na sledeći način :
Islam je vera mladja od Hrišćanske za oko 500, moždfa 600 godina, i u velikoj meri vuče korene iz Hrišćanstva. Dok Sveto pismo propoveda život u braku sa jednom ženom, Koran dozvoljava poligamiju. Naime, pošto su Muslimani dosta često ratovali, muškarci su ginuli, tako da je srazmera izmedju muškaraca i žena u jednom trenutku bila 1 : 6. Pošto su ljudi ubrzo shvatili da o većini žena ne bi imao ko da brine, da bi ostajale same, te da bi uništavale brakove i da bi nastao čitav haos, država je i preko religije dozvolila muškarcima da žive sa onoliko žena koliko mogu da izdržavaju. Neki haremi imaju po nekoliko stotina žena, a istorija kaže da ih je u prošlosti bilo i sa po nekoliko hiljada.
Izreka cije ti znacenje postane jasno kad ti se opasno prikenja, a WC zauzet.
Iznenada ti se javljaju grcevi u stomaku. Odmah zatim jaka potreba da "zacementiras" wc solju. Brzinom svetlosti stizes do klonje, pritiskas kvaku, zakljucano. "Izlazi napolje, usracu se"! Vristis udarajuci rukama i nogama u vrata. "Strpi se 5 minuta, samo da zavrsim levo oko. Nemogu nenasminkana u prodavnicu". Odgovara tvoja sestra. Ostalo je istorija.
Mojne da palamudiš, ako si Slavoljub. Ćuti i slušaj, pošto od drveta koje raste za budak, ne pravi se violina. Ako već nemaš gram mozga, niti imaš da kažeš bilo šta osim ćivot.
Profesor: Ko je doneo Veliku povelju slobode?
Debil (k'o iz topa): Atila Bič Božji!
Amfiteatar koma.
----------------------------------------------------------------------------
Forum → Vukajlija "Servis"
Prijavite hejt na svoje definicije - HEJTERE
stevan_assassin:
može jedna provera na brzaka, nisam siguran al nešto mi sumnjivo
Ostalo je istorija.
Sofisticirana verzija "jebem mu mater", mada se nedostatak ove psovke neretko u potpunosti kompenzuje ostatkom rečenice. Često korišćena za melodramatično završavanje misli.
- Čujem, zaglavili u tvorzi, što?
- Ma, Mire se odvalio, ja se držao, al' pičio 200 skoro. Zaustavio nas pandur i krene, standardno, znam li koliko sam vozio, bla bla, kad Mire na sav glas: "Šta nas ovaj zadržava, o ljudi moji, pocepaj mu pičku balavu pa da nastavimo dalje"
Ostalo je istorija...
---------------------------------
stanica1: Ajde bre malo napred, gle' koliko mesta u sredini, bre, ovo je Kumodraž, znate ka'će sledeći?! O ljudi moji...
stanica2: Šta se guraš, ženo, vidiš da nemam gde, je l' toliki problem da sačekaš sledeći? O ljudi moji, kakav smo narod...
Otelotvorenje besmisla, poezija apsurda, dijalog negde iz čistilišta. Zajebi Beketa, Godoa i ta sranja: ovo je život to nije reklama: slatko je u ovom predvorju pakla - krug je okrenut - raj apsurda, ali pazite, ne sme se dugo ostajati - posle nema izlaza: jednom će neko u onoj stolici krenuti da tone i da tone sve do vrhovnog demona dole: Slavoljuba, koji će, kada pitaju šta činiti sa ovim novim takmičarem, samo promrmljati : dalje! Na večni dijalog s njim!
Voditeljke dijaloga su inače prošle mučnu staljinističku obuku: ponavljaj i ponavljaj i tako muči ispitanika: jednom mu mora nešto izleteti, ako ništa drugo bar duša izmučena.
- Miodraže pa šta se desilo.
- Trema.
- Pa kako to.
- Pa ne znam.
- Miodraže pa šta to bi.
- Protivnik je bio bolji.
- Pa kako Miodraže.
- Pa eto lakše je sone strane ekrana.
- Miodraže jel vas bar malo sramota.
- Jeste malo ćerkica supruga.
- Pa kako Miodraže.
- Pa ne znam.
- Miodraže evo vam knjiga Istorija Danske pa šta se to desilo.
- U Danskoj?
- Crni Miodraže.
- Sve najlepše protivniku.
- Trema?
- Miodraže sasvim moguće pa kako to.
- Stanite, ja sam Danijela, Ivana ti si.
- Koja Ivana, ne, Miodrag sam.
- A vi ste Miodraže pa šta se to desilo.
- Pa ništa eto hteo bih da.
Repeat dijalog sa varijacijama until sveta i veka
end;
- Uzmite papuče.
- Ah ne toplo je.
- Dakle.
- Pa ja posao.
- Ipak obujte papuče.
- Malo treme.
- Pa šta se desilo.
- Posao deca prehranim.
- Neka kafa.
- Dobru imam cirkulaciju ne treba.
- Doviđenja.
- Doviđenja.
- Nisam se bio ni izuo ustvari.
- Pa šta se desilo.
Vrsta plesa koja postoji otkad je civilizacije, ili, da budem preciznija, kanalizacije. Zarazni talas ispredklozetskog cupa zahvata svako nesrećno biće koje nije na vreme stiglo da izađe u susret zahtevima svojih creva ili bešike. Savladavanje serije koraka ne zahteva postojanje dara i napornih vežbi, pa se može reći da je svaki čovek prirodni talenat.
Ispredklozetski cup se sastoji iz sledećih koraka: po prijemu gastrointestinalnih signala, telo počinje samo da se njiše u ritmu: cupko prvo savije noge u kolenu, izbaci dupence, pa njim počinje da vrti levo-desno. Onda dolazi do ispredklozetskog brzog hodanja u povijenom stavu. Zatim guza menja pravac, mrda gore-dole, isprva dugim pokretima, a onda sve kraće i kraće. Cupkanje postaje sve sitnije i učestalije, subjekat počinje da lupa nogama o pod, a rukama o vrata u pauzama skakanja u vis. Crvenilo na licu nastaje usled ljubomore, jer iza tih vrata neko upravo doživljava nirvanu, dok on igra kao da mu svira čarobni frulaš.
Ova agonija se okončava tako što cupko, čim začuje otključavanje vrata, upada, izbacuje olakšanu osobu naglavačke jednom rukom, dok se drugom svlači, seda na šolju i... ostalo je istorija.
