Mnogi muškarci imaju problem kada je u pitanju osvajanje plena. Nekako mi se čini kao da ili da ne znaju ili ne žele da prepoznaju ženske signale. Evo nekoliko saveta kako da shvatiš da nisi poželjan devojci kojoj se udvaraš. P.S. Naravno da sam gomilu ovih stvari shvatio na ličnom iskustvu, ali na greškama se uči...
1. Ukoliko joj priđeš, a ona ti nakon tvoje druge rečenice kaže da ima dečka. Beži, ispušio si. (Nema dečka, inače ne bi polu-gola izlazila s drugaricama do 5 ujutro, samo će tako najlakše da te iskulira).
2. Ukoliko ti kaže: "Hej da li možeš malo da se pomeriš, nemam prostora da igram." Ne, ona ne tvrdi pazar, niti pokušava da igra igrice s tobom, već jebeno želi da se pomeriš kako bi mogla da igra, a dobila je želju da igra kada si se ti pojavio.
3. Pogledala te je! Sad u napad, čim te je pogledala mora da se loži na tebe. Stani malo, ne pali se. Pa ako prolaziš ili stojiš ispred nje, naravno da će da te pogleda, neće sigurno da gleda u zemlju ili plafon.
4. Upoznaš je u gradu, ostavi ti broj. Ti misliš to je to, ženiš je, organizuješ trubače, cveće, salu. Stani malo. Mnoge devojke ostavljaju broj samo da bi te iskaširale jer si ih previše smarao. Pošalji joj poruku, ako ti posle 3 dana ne odgovori, ne znači da ti udara čežnju, već da jebeno neće jer te se ne seća ili te se seća, pa opet neće. Ako ti ne odgovori na prvu poruku, ne šalji drugu, ima milion pičaka na kugli zemaljskoj, ali jedno je sigurno, ovu neš jebat...
Slabije korišćen izraz za osobu koja želi da nadjača drugu osobu u dijalogu koji je prerastao u nadrealizam ili bolnu istinu, otvarajući usta toliko kao da se sprema da zaroni bez maske. Muva bi mu mogla laganica da mu uleti.
- A onda sam ja rekao: "Komšija, ti nećeš sutra Sunca videti, jer sam te ja video sa mojom majkom.." - Da, da.. - (otvara usta ko autoput Beograd-Niš) Aaa šta ti hoćeš? Jel sam te nešto pit'o? - Nisi, ali ni tebi niko nije rekao da pričaš laži. - (opet otvara usta ko debeli Amerikanci u Mekdonaldsu) Maaa ko bre priča laži!? 'oćeš sad da dobiješ po nosu!? - Jedi govna smrdljivko lažljivi. - (svojim ustima guta protivmišljenika) ..
Kulovska opaska upućena sagovornici koja želi da povuče dim cigarete iz naše ruke.
-Jao Lazo daj mi dva dima da povučem. -E'o. -Ma iz tvoje ruke da mi ne smrde prsti. -Nemoj posle da se žališ kad se budem hvalio da si mi pušila iz ruke.
Kad vam neko nešto priča pa stane ne mož` se seti a vi iz zezanja kažete mora da je važno čim ne možeš da se setiš.
- I tako ti ja odem od nje... - Ček hteo sam nešto da ti kažem ali si me presekao... - Mora da je važno čim ne možeš da se setiš. - ..... - ..... - A da, dobio sam sina!
Fraza koja se koristi kada nešto jednostavno moraš da uradiš. Da, jeste teško, i da, možda se graniči sa glupošću, ali da bi sutra mogao da se osmehneš sebi u ogledalu, ipak ćeš to da uradiš.
- Brate, pogledaj kako devojka prelepo izgleda! - U jebote, ubacujem je u drk memoriju. - Odoh, ja moram da joj priđem. - Čekaj čoveče, pogledaj koliki je onaj lik pored nje. - Tebra, možda joj je drug, a ja ako joj ne priđem neću da poštujem sebe ujutru. - Ej, u pravu si, boli te kurac!
Dozvoljeno je za sve osim za tenisere sa engleskog govornog područja.
Tipsarević: Šta sere ovaj sudija koje pičke materine. Jebem li ti krv i igru, i ovaj mrtvi turnir. Ima da mu nabijem ženi dršku od reketa, da je raščerečim ko Milicu.. :zviiiiz: zviiiiiiiiz: zviiiiiiiizz: Et' ode mi reket zbog ove sisurine u stolici. Sudija: Shhhhhhh!!! --------------------------------- Endi Marej: Fuck !! Sudija: Opomena.
Fraza koju koriste osobe koje se stide da ustanu da igraju na nekom veselju.
Jel bre što ti ne igraš ustani malo opusti se čoveče.. - Ne mogu bre! Kao da sam se skinuo go, i da svi sad gledaju u mene tako se osećam kad ustanem da igram.
Klasični app ubac za bubac. Nije legla na čupri, nije joj strujica prošla niz kičmu na draškanje uvceta, nije pišnula firnajz na zlatnu rajfajzen karticu - cura ima bag. Iz iksa u iks ribe padaju na te i samo te teške stvari. Moraš matori da se saviješ štiklu da joj ližeš. Sve se to sad strujom jebe, tečin kurac joj se ogadio još sa 14 dina. Nema se tu šta razmišljati, klizeći sa dve noge ili direktan crveni ili joj pete masiraš morskom zvezdom. Posle brt vodiš je na sutlijaš i dok šapućeš šta bi voleo da joj radiš svećom, gutaš ponos, tradiciju i vaspitanje sa lošim izgovorom za limunadu. Jbg tako stvari stoje, ne može ceo život da se jebu studentkinje iz Podrinja.
- Lepa ti je kosica. Mogu da te ispeglam? - Ti mene da šta? - Da ti ispravim kosu, da ličiš na Milana Stankovića. - Da li istinita devojko ti si? - Možeš posle da mi mikserom umutiš puslicu. - Dodaj mi tu vodu da zgutam čavlić, ne mogu da te češljam na suvo krsta mi. - Pođi za mnom, takva sam i gotovo, još se niko nije otrov'o hehe
Kazemo kad hocemo da objasnimo idiotu da se skloni jer je presao i preko kurca.
Situacija iz gradskog autobusa - Imam sve, prodajem sve, sta te interesuje...? - Brate, kupio sam ja sta meni treba. - Ej sad, kakav ti je to mobilni? Star brate, kad si poslednji put menjao mobilni? Znas kakve ja imam nove... Dobro, nisu bas novi, ali sredim ti u pola cene, ti si moj stari ortak, znas... - Sasvim dobar mi je i ovaj telefon, nema za sta da brines. - Dobro, jebes telefon, ali da kupis sat. Eto poslovan si covek, a nemas sat. Znas kako bi na tvojoj ruci stajao jedan Svoc. - E, a da ti dam 100 dinara da ides da smaras nekog drugog?
