Moralna poduka mlađanim ljubavnicima da je sve zajedničko i sve treba deliti sa voljenom osobom. Ma koliko izgledalo beznačajno, sve treba podeliti da bi oboma bilo lepše.
- Srce, doneo sam ti nešto da podelimo...
- Zajednički poklon? Pa kako to?
- A vidiš, pre nedelju dana si ti podelila nešto sa mnom, a sad ja uzvraćam.
- Hm, a šta si to doneo?
- Prašak za picajzle.
Šaljiva varijacija izraza: Priča se po kuloarima , tj. kruže glasine.
A:”Batice, čujem smuvao si se sa Ninom?”
B:”Odakle ti to?”
A:” Priča se po pisoarima.”
Jutarnja konstatacija alkosa koji je sinoć ispeglao ceo stan rakijom.
...i noć i dan, i jutro što će doći...
Malograđansko-histerična potreba uključenog gledaoca, da prezentuje stečenost kućnog vaspitanja, nakon čega, po pravilu, sledi listing gadosti & grehova, uredno pozdravljenih (po pravilu - jako, jako važnih i bezmalo - nezamenljivih, a svakako - nesmenjivih) "gostiju".
Voditelj(-ka, češće):- Dobro veče, izvolite...
Uključeni gledalac(-teljka, češće): - 'Alooo?...Dobro veče...'Alo...
Voditelj(-ka): - Izvolite, u programu ste...
Uključeni gledalac(-teljka): - 'Alooo?...(Pojačaj bre televizor, ništa i' ne čujem)...'Alooo, bre...
Voditelj(-ka): - Da, izvolite... (da, izvolite)...molim vas utišajte televizor...(molim vas utišajte televizor)...
Uključeni gledalac(-teljka): - Dobro veče...(dobro veče)...pozdravljam sve u studiju...
NEuključeni gledalac(-teljka) dakle, gledalac kao takav, prepoznajući intonativni zalet Uključenog gledaoca, prekida svoj ravnodušno žvakani kalorijski, nezdravi i nadasve nacionalno-tradicionalni obrok i ushićeno upozorava čeljad okupiranu NErazmišljanjem o kalorijama: - E sa' će da im jebe kevu...
Slabi smo kintom, idemo samo na po jedno pivo! Naizgled naivna recenica koja za posledicu ima katastrofalnu pijanku, dva "mrtva" i tri "tesko ranjena" ortaka, propijenu kiriju i sve pozajmljene pare, uzasan mamurluk i neizbezno- sta cemo sad?
Neam pojma, al do jaaaja je bilo!!!
Difolt (eng. Default) je imaginarni naučnik koji je utvrdio sve uobičajene/standardne/podrazumevane stvari širom sveta.
A: Kakva ti je to sranje rington muzikica?
B: Ma nešto mi se sjebala memorijska pa nemam ništa drugo da turim za zvonjavu osim ovih Difoltovih melodija.
-----
X: Žena te tera da kuvaš i pereš sudove!? Brate, po Difoltu je muškarac glavni u kući!
Y: Po tom istom Difoltu bi trebalo da je žena slabija od muškarca, ali ne, ova moja se utovila kao svinja u zadnjih 10 godina, pa ti sada vidi.
Vrhunac romantike kao uvertira pred onim što je non-stop u glavi svakog muškarca (bar po Frojdu). Da, tvoj ''Diavolo'' i njen ''Imperial Majesty'', u hodniku ispunjenim egzotikom mirišljavih sveća prepliću se poput besane igre leptira, tabajući put do natkasne na kojoj je ohlađen šampanj sa dvema kristalnim čašama pored pucketajućeg kamina iz XIX veka...sve staze vode do postelje posute laticama ruža...Ona je imresionirana tvojim manirima, tvojim držanjem, harizmom i poznavanjem Bodlera, ali i tvojim finansijama, tvojoj moći i odlučnosti.
Ti impresioniran njenim nogama, sisama i dupetom. Imaš kintu, libo te tuki.
- Ah, kako je ovo bilo romantično veče...večera, tango, šetnja po plaži obasjane mesečinom...intimnost kakvu nikad nisam osećala do sada ni sa jednim...sada si još i posuo krevet laticama ruža...da li je to zbog šampanjca ili mirisa ovih ruža...ja sam opijena nijihovim nežnim mirisom...uzmi me..volim te...
-Mhmm...da...(mirisaćeš ti mog za koji trenutak)...
Komanda dede, inače teškog nikotinskog zavisnika i konzumenta ratnih filmova, upućena ukućaninu koji je mlađi...po činu.
Deda nerzvozno lupka nogom o pod dok unuk i njegov drugar igraju kanter.
Deda: "Jovane, ajd' po drinu."
Unuk: ''Samo još jedan pach deda, da vidiš samo kako bijem ove talibane.''
Deda: Jovane! Marš po drinu, sunce ti balavo!
...
(Nešto kasnije) Deda lagano, sa uživanjem povlači dim iz cigare, dok unuk i njegov drugar i dalje igraju kanter.
Deda: (glasno kašljući, kroz suze) Drino jebem ti!
Fraza koju Miroslav Mišković često koristi kada priča o Srbiji, misleći da ovde poseduje sve od ajvara do kupusa, dok zapravo ide na živac svima, od brkatih kasirki Maksija u Jurija Gagarina, do Šaolin-monaha manastira Visoki Dečani.
K.D.P: Hm, Mirouslave, da li si siguran da moužemo da lovimo ovog risovi po nacionalni park Tara, je l' neće neki p'jani Serb da nas puca iz pistol?
M.M: Opusti se, Karla, ovde moje je sve. A i da puca, pogodiće telohranitelje koji će me zakloniti mišićavim, nauljenim telom. Zar ne, gorilice?
Gorila: Jašta, gazd...
ŽBADABUM
Šumar: Odbij iz mog zabrana, hohštapleru. Sila pravdu u guzicu jebe, ali ovde loviti nećeš. A vi, gospođo Del Ponte, možete slobodno da ostanete i svratite da vas ja i sinak poslužimo čajem od šipke.
To znači da je neko dobio u stvari udarac po nosu.
1:Kako je mogao to da uradi?
2:Ma ne brini se,ionako je dobio po pičci!
