Kada osoba koja ne uci nista, kampanjac, pita po fakultetu ostale kolege jesu li ucili, samo da bi umirila savest koja ga muci zbog svoje lenjosti!
Primer 1:
Kampanjac : E brate jesi ucio?
Kolega kampanjac : Nisam pipnuo nista brate...
Kampanjac : Ma da bole te kurac, nisam ni ja (uz vidno olaksanje jer nije jedini koji nije ucio)...
Kampanjac: A ti brate jesi ti ucio?
Kolega streber : Jesam sve!
Kampanjac: U do jajaaa sedim iza tebe! (Uz vidno olaksanje jer ce imati od koga da prepise)
Lepa elektronka je endemična vrsta devojke koja se može naći samo na elektronskim fakultetima, ponekad se sreće u menzi a veći deo vremena provodi nad knjigom tako da je skoro nemoguće videti je u gradu. Sve dok ne upiše elektroniku uglavnom nije svesna koliko je bitno to što je žensko a uz to izgleda dobro (karakterne osobine i seksualna orjentacija nisu bitni a u daljem tekstu ćete videti zašto).
Kad na početku prve godine udje u amfiteatar studenti koji su tamo odmah zaborave sve ostale kolegenice, kojih baš i nema previše. U prva tri-četri dana počinju da je muvaju studenti koji su završili srednju tehničku zato što imaju neku predstavu o tome koliko će kolegenica da vide do kraja školovanja. Sledeće nedelje brucoši koji su završili gimnaziju shvataju gde su zaglavili na narednih pet godina pa i oni počinju da je muvaju.
Sada imamo devojku koja u srednjoj školi baš i nije bila na meti udvarača zato što je težak štreber a ovde ima osamdeset do devedeset momaka koji imaju neke planove u vezi nje bez obzira na to šta ona misli o njima (sistem "-Jel žensko?-Jeste.-Jel ima neka druga u krugu od pola kilometra i pet godina?-Nema.-Nema veze što je psihotična kučka i mrzi me, bolja nema")
Kad shvati da ima svoj harem koji verovatno neće da ode nigde daleko rešava da malo sačeka ne bi li se pojavio princ na belom konju i do kraja fakulteta ima status tačke nagomilavanja muške populacije. Kao što je iz matematike poznato do tačke nagomilavanja se ne stiže mada joj se neko nekad negde u beskonačnosti možda i približi dovoljno a pošto je dužina studiranja ograničena elektronci shvate da im dodatan seks nije potreban jer ih na studentska služba i dekanat jebu sasvim dovoljno i onda dignu ruke od svega i počnu ili da igraju WOW ili da redovno posećuju ugostiteljske objekte sa radnim vremenom "dok ima gostiju točimo piće"
Floskula koju uglavnom koriste stariji ljudi kako bi klincima indirektno stavili do znanja da, iako sada vode miran i idiličan porodični ćivot, to nije oduvek tako bilo, bili su i oni nekada mladi i razuzdani, ali posao, žena, deca, jebiga, morali su kad tad da se smire i skrase i uplove u mirne luke bračnih voda.
Ipak, predanja o događajima iz njihove mladosti ostaće večno da žive u pričama i prenosiće se generacijama s kolena na koleno.
- Ćale, daj ključeve od kola.
- Mrš.
- A daj, imam sastanak, kiša lije, neću valjda peške po devojku da idem?
- Ohoho, sastanak, pa što ne kažeš sinčino moja, evo ključevi od kola, evo 200 dinara za piće i još 200 za kondome. I nemoj da radiš ništa što ja ne bih xexe.
- A šta si ti to radio? Stric mi pričao da si bio bubuljičavi štreber, da nisi pio, nisi pušio, nisi izlazio, da ti je keva bila prva i jedina devojka koju si imao i da si plakao od sreće kad ste se prvi put poljubili jer si mislio da ti je to ujedno i poslednji put. Tako da me interesuje, šta si ti to tačno u mladosti radio?
- Jebo sam ti majku. Ostavi ključeve.
Titula koja se obično daje liku koji je u tom trenutku sav u fazonu, spreman za akciju i zajebavanje, a inače je flegmatičan i nezainteresovan za bilo kakve kombinacije.
Huligani iz IV-2 bleje ispred škole. U tom trenutku im prilazi
Mali Bane, Štreber generacije, sav u fazonu i (razbacivajući se rukama)
Kreće sa spikom:
-De ste, braća š'a ima? Ima neka kombinacija za večeras, ovo ono a?
kad javlja se neko iz grupe:
-Vidi malog Bakija što se nafurao danas. Sav je u fazonu. Ko da je
siš'o s' pičke.
U tom trenutku Euforija kod baneta prestaje, jer mu se ostali
smeju znajući da on tu istu stvar nije ni video.
Test koji u dobroj meri otkriva ličnost testiranog i ukazuje na njegove sklonosti.
- Dobar dan gospodo. Vi ste pilot grupa sačinjena od ljudi sa različitih meridijana, različitih profesija, interesovanja i pre svega različite ste ličnosti. Ovde smo da pokažemo kako ljudi, shodno svojoj ličnosti, imaju sasvim različite asocijacije na isti pojam.
Pa da počnemo. Kažite nam šta vam prvo pada na pamet kada čujete belo i žuto :
- Kuvar : belance i žumance.
- Narkoman : heroin i kokain.
- Alkoholičar : loza i šljiva.
- Zubar : nepušački i pušački zubi.
- Eskim : sneg.
- Štreber : listovi nove i stare knjige.
- Vukajlijaš -dobra defka sa urednim linkovanjem.
Life is beautiful. Al' u kurcu. Uvijek ti nešto fali, nešto želiš, a nemaš. Imate onaj osjećaj kao kad štreber dobije devetku, a nema popravnog ispita. Ili kao nepoznata pornićarka nakon objavljenog filma, zato što joj se ne vidi dojkara u pozi dok blajva stožinu od nekog kosijanera. Želili bi da je drugačije, ali ne ide vam.
U tim trenucima psihodelije, kada izgleda kao da ste ušli u neki ćorsokak u ulicama Bronksa dok za vama ide četa kineskih mafijaša i šurnes krvoločnih pasa, potrebno je imati smirenu glavu k'o majstor joge. Potrebno je odlučno stati ispred problema u maniru Vilijama Volasa kada je uzeo sudbinu Škotske u svoje ruke i od Britanaca napravio hranu za gladne lešinare. Ako se zbuniš i ne znaš ko si, pogledaj u ličnu kartu, ona tvoje ime nosi. To što u njoj vidiš možda izgleda kao leptir, ali zapamti da i leptir može prouzrokovati oluju. Kad su Jamajčani mogli osnovati svoj bob tim i učiniti da ih cijeli svijet gleda kao heroje, baš kao što jedra seljančica promatra bobana i divi se njegovoj ekselenciji dok iz njene usne duplje izlaze vapaji: „Oplodi me“, tako i ti možeš da ispuniš svoj san, bilo da je to straobalno arčenje Tajre Benks ili šetnja ulicama Pariza sa svojim partnerom, da ne kažem jebačem, ako si žensko ili neki treći vid satisfakcije.
Samo budi svoj. Naravno, ne očukuj da taj ispunjeni san bude igranje za neki od velikih evropskih klubova. Zadavolji se sa Benfikom iz Malešića, jebiga. Život je nekad siv, a nekad žut. Zasigurno postoji ta ljepša strana života. Ako ne na ovoj, onda je na drugoj strani jastuka.
Kontra-pitanje koje će svaki putnik namernik u Studentskom gradu na Novom Beogradu dobiti ukoliko pita kako da dođe npr. do trećeg bloka.
Naime, studentski dom "Studentski grad" je koncipiran tako da se u njemu nalazi osam zgrada koje su povezane dve po dve u obliku slova L i svako to slovo L formira jedan od četiri bloka.
S tim što je svaka zgrada koja stoji u tom vertikalnom kraku slova L duža i za sprat niža i naziva se G krilo ( ili glavno krilo ), a svaka vodoravna zgrada se naziva F krilo iz meni nepoznatog razloga.
Krila je moguće razlikovati i po broju sobe, mada to samo oni koji su duže u studenjaku ili oni koji su se baš zanimali ovom tematikom mogu da izvedu.
- Izvini sinko može jedno pitanje?
- Recite
- Kako da dođem do drugog bloka
- Je li Ge ili Ef? Ono Vam je tamo drugi blok, ali koji vam ulaz treba
- A joj ne znam da ti pravo kažem...soba je 415
a) Iskusni stanar - Onda je Ef. Idite preko ovog kruga, pa obiđete i tu je ulaz.
b) Brucoš, nezainteresovani štreber - Uh, ne znam, otiđite tamo do ulaza pa pitajte nekoga, to vam je drugi ali ne znam koje vam krilo treba.
Izraz koji danasnja omladina koristi kako bi pokazala svoju nadmoc nad drugima, ili ti, genijalnost u odredjenoj situaciji,ili ipak da das nekom do znanja da ga ne zanima zato sto si ti u pravu!
Primer 1:
Ucenik: Koliko ti je ispalo u 3. zadatku meni 43 al kaze profesor da nije dobro.
Streber: Ha! tacan rezultat je 51..... Ja sam upravu..
Ucenik: Ma moz ga duvas
Primer 2:
Osoba 1: Brate prosao mi celzi uplatila mi ona u kladzi umesto 2-3 4+ (smeh ko da je dobio 7. na lotou)
Osoba 2: Au mene oborilo to....
Osoba 1: Ma moz ga duvas sad(opet onaj retardirani smeh) salim se brate bice bolje( i tapse ga po ramenu pokusavajuci da ga utesi)
Kad vas majka grdi pa vas uporedjuje sa drugima, a nekad to uporedjivanje ne vazi.
M:Zar trojka iz matematike?
C:Pa dobro,popravicu...
M:A sta je dobila Marija(a ono najveci streber u skoli)?
C:Pa pet...
M:A ti trojka?!Sramota!Vidi se devojka vredna, uci...
C:A zasto me ti uvek uporedjujes sa boljima od mene?!Tako ja uvek ispadnem kao neka najgora propalica?
M:Pa necu sigurno sa losima da te uporedjujem!
M:Kuci da si dosla do jedanaest!
C:Ali drugi mogu cak do dva, zasto uvek ja moram prva da idem kuci od celog drustva?Kako oni mogu?
M:Pa oni su a ti si ti!
C:?!?!
Izraz koji smo kao klinci koristili da bismo naterali nekoga da uradi neku glupost ili nešto protiv svoje volje. Iako smo znali da kletva nikako nije delotvorna, uvek bismo naseli.
Kiza: Hajde sada da svako pozvoni na jedna vrata pa gledamo kako svi u isto vreme izlaze i nerviraju se.
Svi (horski): Ma daaaj! Previše je rizičnoo! Zvaće policijuu!
Kiza: Ko ne pozvoni, ćelava mu keva.
-Svi trče da zvone-
-----------------------------------------------------------------------------------------------------
Kiza: Zlatko, 'ajde ti si štreber, javi se da odgovaraš.
Zlatko: Jesi ti normalan??? Šta ću ako dobijem pet minus?!?!?!
Kiza: Ako se ne javiš ćelava ti keva.
Zlatko: Ej, marš! Ćelava tebi keva! Zašto mi diraš mamicuuu... Kmeeee!!!
