Moto svakog pravog svaštojeba.
Je l' moguće da si ti jebao OVO?! Pa vidi na šta liči! Ružna je ko djavo!
-Svaka žena je lepa na svoj način!
„žena pomorca“
Tačno ta rečŽena pomorca1 definicija →Napomena. Granice starosnih doba su date okvirno.
1) Od 14 do 18 god.
Romantična faza.
One se zaljubljuju, obožavaju boju njegovih očiju, kako on hoda, kako je on duhovit, fin, kulturan, elegantan...
2) Od 18 do 25 god.
Kitakinta faza koja se vremenom modifikuje u kintakita fazu.
Počinje u trenutku kada otkriju da dobra kita pruža mnogo više zadovoljstva u životu od romantike. Naravno u početku je za to potrebno i malo kinte a posle i malo više kinte.
3) Od 25 do 30 god.
Materinsko roditeljska faza (udadba se podrazumeva).
Ona hoće decu i kraj priče. Dominira materinski instinkt koji većina muškaraca ne može da shvati.
Podfaza je biranje ko će da bude tatko na decu.
4) Od 30 god. pa do kraja faze.
Kita - poso, poso - kita faza.
Klinci kreću u školu, ona se zaposlila.
Kako sada ima i decu i posao i kintu, više nema pametnija posla od kite.
Za kraj ove faze pogledati primer.
Student medicine na ispitu ništa ne zna pa mu profa postavlja podpitanje.
- Kolega, slabo vi ovo znate nego da vas čujem šta mislite, dokle žena može?
- Paaaa, ja mislim do 45 godina.
- Kolega, pali ste!
Sledeći ispit, ista situacija, isto pitanje, student odgovara do 55 godina i opet ne položi.
Reši on da ozbiljno uči pa ode kod babe na selo da ga društvo ne ometa u spremanju ispita. Vidi baba da unuk danima ne izlazi iz sobe pa ga pita šta ga to muči. Izjada se unuk da ga profa već dva puta obara na isto pitanje a da odgovora nema u knjigama. Baba se nasmeje
- Slušaj šta će baba da ti kaže, žena može dok je živa i još dva sata posle toga.
Odlazi on treći put na ispit, opet tuc-muc i opet isto podpitanje na koje on kao iz topa odgovara
- Znam! Žena može dok je živa i još dva sata posle toga!
Profa oduševljen
- Bravo kolega, tako je, desetka ko vrata... Iskreno, za ta dva sata ni ja nisam znao.
Njen lagani, skoro uzgredni komentar u nebitnoj konverzaciji koji vodiš sa gospođom srednjih godina, kojim ti direktno stavlja do znanja da je ona uprkos svom intelektualnom izgledu, godinama i nenapadnom ponašanju, u stvari jedna obična dronfulja, te da bi mogao najzad to i da shvatiš i uradiš nešto konkretno.
Mora tako.
Bilo bi glupo da ti u pola razgovora o modernoj književnosti kaže: "Aj' se jebemo!".
Ne ide tako, jebiga. Nije red, ne priliči joj. Ona je ozbiljna žena...
Rečenica koja najbolje opisuje zašto je devojka ostavila momka papučara.
"I, to ti pričam, brate moj, posle 3,5 god me je ostavila, a tako sam bio nežan, dobar i fin prema njoj. Svaku želju sam joj ispunio i bio uvek uz nju kad joj zatreba, a ona me otkači kao dva i dva." - jedva izgovori uz plač i cvilenje
"Pa, jebi ga sad, šta je tu je. Ima i drugih, ne brini!" - reče prijatelj, a u sebi pomisli: "Ženi ne treba druga žena."
Neobično dobro prikrivena istina. Nesrećnice često ovo shvataju kao kompliment. Jer, kao što svi znamo, većina vina ne stare dobro. Kao ni žene. Obično počnu da kise oko trideset pete (ili ranije, uz spoljne uticaje), pa kako godine prolaze, počinje svoj sunovrat u sirće, bukvalno i metaforički.
Profi "enolog": "Vidiš, dragi moj, žena je kao vino."
Lik koji konzumira vino iz tetrapaka: "E, pa, da li si probao nekih peset godina star župin vranac?"
Profi "enolog": "Neee..."
Lik koji konzumira vino iz tetrapaka: "Pa šta koji kurac onda sereš?"
Izraz kojim opisujemo svakodnevnu brigu i stres koji su nas snašli. Zajebanti ga obično koriste kao opravdanje za ranije napuštanje društva i pijanke, bez obzira na to da li uopšte imaju žensko čeljade.
- Ajd baja, kuš kući, i tamo te svi znaju, sjedi sa nama, namiriši se ljudstva.
- Odo', znaš kakava mi je situacija, ne mogu više rokati...
- Znači mala zategla kajase...
- Jebi ga, krupna žena sitna djeca.
- Znam, nije ti lako, al pošto je takva stvar može ti se štošta tolerisati.
[*Bila je deo moga života,
Radost i ljutnja,
Posebna nota,
Ona nežna ali i čulna,
K'o ciganski život burna,
Pokatkad nesvesna lepote svoje -
Ah! Kako je lep život udvoje!*]
Ne, nije to bilo koja. To je *ona* žena. Najčešće prva (i prava!) ljubav, ali ne nužno. Ona koja od tebe, tarzana zadriglog, napravi čoveka, sposobnog da misli, oseća, stvara. Da uzmeš olovku u te uljem umazane, grube muške ruke i crno na belo, nespretno preneseš svoje viđenje ljubavi. Sposobna da ubije Bukovskog u tebi. Ona dama iz legende, koja kroti jednoroga.
Za tebe je posebna. Rara avis. Posle nje misliš da nećeš voleti nijednu.
Ipak, i te druge, ''bilo koje'', nekome su *one* žene. Da bar možeš da se setiš setnog majčinog pogleda upućenog ocu, kada si ga kao klinac pitao šta znače ona slova, inicijali na njegovoj mišici... Eh, da si samo svestan koliko je tvoj otac insistirao da ti se sestra zove drugačije, ali majka je bila neumoljiva.
[*Ostali smo drugovi dobri,
I nije da to nisam hteo,
Samo je teško ostati drugar
Osobi čiju sam dušu jeo.*]
Eh, ona moja. Znamo se, na sve moguće načine. Razgovori postaju dosadni, jer završavamo jedno drugom rečenice. Hoće da bude kurac u vezi, jer sam ja kurac u krevetu. Valjda je tako fer.
Dugo me je pripremala za to putovanje, ali ja nisam primećivao, nisam želeo. Iako je to krajnje logičan, maltene filmski rasplet. Jer dođe trenutak kada ulaganje u sebe postane preče i od prve (ili bilo koje) ljubavi. Sada je sa druge strane lopte. Osam sati razlike. Prva mi čestita rođendan, po njihovom vremenu. Prva vidi rađanje sunca. Katkad pomislim da sam jedini Srbin ikada koji je zaista želeo da je Srbija do Tokija. Uz Piksija, naravno. Čujemo se, s vremena na vreme. Šalje mi slike nebodera, hramova i ramen supe. Uskoro će obići Kjoto. Opominjem je, ''donesi mi neku mangu ali sa dobrim crtežom, jer ionako ne znam da čitam te tvoje hijeroglife'', a sve što zaista želim je... da mi donese sebe.
[*Kroz magličast dim cigarete
Vidim njen bledi lik;
Aristokratski bela, kao avet,
Rastapa se i nestaje,
Visoko gore, na tavanici
I dalje,
Sa druge strane sećanja...*]
I tako, prolaze dani... Ljudi me pitaju za nju. Na kućnim sedeljkama i proslavama, uvek puste ''Nije život jedna žena''; svi pogledi ovoga sveta stopljeni u jedan, uprti u moju dušu. Rođa moj, sprdač teški, pevuši ''Moja draga sad je u Japanu'' ...Ali rođo, prošlo je vreme pisama, sad je to mnogo lakše, znaš i sam. I, za kraj, da završim sa Đokom, u stilu:
[*I proturaju priče da sve curice liče kad je čaša pri dnu...
Pa dobro, možda jedna na drugu - ali nikad na nju...*|https://www.youtube.com/watch?v=stoOnBNnoN4]
Definicija napisana za Mariju
Osnov muško-ženskih odnosa. Muškarac može uvek i kada je trezan i kada je pijan,
kada je raspoložen i neraspoložen. Žena isto može uvek, ali neće. Za ženu je bitno
i muško ponašanje, ali ne uvek. Nekad neće i neće. Na muškarcu je da se nada, a
ona zna kada će biti.
Opasna podvrsta ljudi u Srbiji.Žena koja smatra da zbog činjenice da je iznela devet meseci trudnoće i na svet donela jedno novo biće ima pravo da Boga uhvati za muda.ŽSMDIB deluje na više načina ali je najopasnija na svom terenu,trotoaru,poželjno dovoljno uskom da na njega mogu stati samo ona i njeno voljeno dete.Ako kojim slučajem treba da se mimoidjete sa ŽSMDIB pripremite se za tešku i uzaludnu borbu.Prvo joj neće pasti na pamet da pomeri svoj i produkt automehaničara Miće da bi i vi mogli da prodjete već će ga pustiti da vam se uplete u noge.Zatim će da usledi odvratno vidi ga baaaataaaa ali vama je i dalje prolaz zakrčen.Ako ste dovoljno hrabri ljubazno ćete zamoliti da se pomeri malo da svako može proći svojim putem.Zbog toga ćete zaraditi u blažem slučaju samo pogled koji će vam govoriti da ste fašistička svinja koja podržava belu kugu a u težem slučaju to i neki odvratni komentar tipa Ajde sine pomeri se vidiš da nekima ni ceo put nije dovoljan.Situacija se pogoršava ako je razvijen embrion muško i ako je prisutan i automehaničar Mića.Oni koji idu linijom manjeg otpora mogu uvek preći preko hauba parkiranih automobila(gradska varijanta) ili pasti u jendek(prigradska varijanta),Razvijena verzija ŽSMDIB ima kolica i za trotoar predstavlja isto što i kombajn za polje.
Žena koja radi u prodavnici igračaka.
- Strajo, koga više voliš, mamu ili tatu?
- Tatu! On mi je kupio dva velika kamiona i avion, a mama samo patike za obdanište.
