Diskretan znak da se okrenete nazad da biste pogledali lepu zadnjicu nepoznate savršene devojke. Može se još koristiti 3,9 i 12 sati u slučaju da se osoba nalazi sa vaše desne, leve strane ili ispred vas.
1: Au, nisam ti pričao ovo. Bio ja na žuraji u četres'petom. I zamisli, popijem ti 2 litra vina, 4 vodke, ceo Džek i 5 konzervi Amstela, pa 3 pune čaše apse. . .
2: Brate, 6 sati!
1: (okreće se) Auu, vrhčuga matori. . .
Reči koje obožavaju da izgovaraju naši komentatori. Koriste se kad se opisuje nečiji uspeh, nebitno dali je to prelazak F.K. Pinosave iz 3. zone Kolubarske oblasne lige u 2. zonu ili osvajanje svetskog prvenstva u nekom sportu. U svakom slučaju zvuči smešno i nepotrebno.
Srbija osvojila svetsko prvenstvo u nekom sportu:
Komentator: I ovo je najveći uspeh našeg sporta, najbolja generacija sveta ikada a i šire ( pitaj Boga na šta se odnosi to ''šire'' Veneru, Jupiter, susednu galaksiju)
Pinosava se probila i napravila gore pomenuti uspeh:
Kakav podvig ovih momaka, trener Petronijević je dokazao da je najbolji u ovoj zoni, a i šire što da ne ( ovde već zvuči jadno )...
Natpis na tvom rajsferšlusu. Ako ne na pantalonama onda na jakni ili na duksu.
Ako ne piše ništa znači da nosiš neki krš od odeće. U najboljem slučaju da je "Made in Yugoslavia, konfekcija Rudnik".
Kladim se da si proverio/la!
pojašnjenje:
YKK - Yoshida Kōgyō Kabushiki-gaisha (吉田工業株式会社) - japanski proizvođač rajsfešlusa. Ukratko, monopolisti na tržištu rajsfešlusa.
SBS - Fujian SBS Zipper - kineski proizvođač rajsfešlusa, a čim je kineski, znači da i njega ima svuda po svetu.
Fraza koja je verovatno nastala među građevincima (u svakom slučaju, 99% je oni najviše koriste), ali odavno ima svoju primenu, koja je vrlo široko rasprostranjena među starijim muškim življem.
Komentar se odnosi na vanzemaljski jebozovno žensko biće.
Na građevini u Parizu. Monika Beluči prolazi i upada u oko Milojku.
Milojko: "Žiko! Žiiiikooo!",
Žika: "Šta je, koji moj?",
Milojko: "Pogledaj onu!",
Žika: "Koju, bre, ima ih trista?",
Milojko: "ONU!",
Žika: "Onu crnu? Uh, sunce ti! Čiji li ono kurac jebe, Mile, prijatelju moj...".
Osoba koja dok kenja, ubija vreme prelistavajući raznorazna štiva, od današnjih novina do politikinog zabavnika. Često ove osobe poseduju i svoje Vc biblioteke, na dohvat ruke od mesta kenjanja, t.j. Vc šolje, u slučaju da je štivo dosadno ili su završile sa čitanjem istog. Ove osobe inače preziru svaki vid retkog govneta jer im onemogućava duže čitanje.
Postoji i blaži oblik "Vc čitača", osobe koja se zadovoljava i čitanjem natpisa sa raznoraznih parfema i kupki.
Datum smaka sveta. Samo bez dizanja tenzije. Opušteno. Maje su prosule priču da je kraj zapravo 12.12.2012. samo zato da se oko toga ne bi podizala bezpotrebna frka. Njima će u svakom slučaju biti svejedno.
Lokalni sleng za pijano stanje. Nastao je kao paralela za namazano parče hleba koje pada na namazanu stranu i napravi sranje. Hleb je u ovom slučaju pijana osoba, a neko od maziva (margarin, pekmez, eurokrem...) predstavlja alkohol u toj osobi.
- Ajde još po jedno!
- Ja neću, namazaću se pa neću moći da vozim!
Previše pijani ortak, koji ti se ''okačio'' na leđa i moraš da ga nosiš do kola, ili u još gorem slučaju do sledećeg mesta za izlazak. A to što ni sebe ne možeš da nosiš, to nema veze.
Reanimacija je neminovna nakon toga.
Osećaj zadovoljstva dok posmatraš evropsko prvenstvo u fudbalu 2012. (kada sve reprezentacije igraju fantastično) i istovremeni osećaj sreće što na pomenutom prvenstvu ne učestvuje reprezentacija Srbije jer bi, u slučaju njenog učestvovanja, naslov ove definicije bio bez ikakvog smisla.
Osoba koja ne uzima ništa zdravo za gotovo, niti išta prepušta slučaju. Sklona je perfekcionističkom karakteru, i voli da je sve po PS-u. Zbog pridavanja značaja trivijalnostima, iziskuje dosta vremena pa se može učiniti dosadnom.
-Kume gde su žiranti?
-Poslao sam ih u kafanu dok ti pročitaš ugovor kume.
''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''
-Gde je deda?
-Eno ga instalira skajp.
-Pa zar nije to još jutros radio?
-Čita ugovor o instaliranju tek.
''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''
-Vidi mlada što ima sisu, druga joj ne treba! Čekaj a gde je mladoženja?
-Ene ga pored ladanjače, cepa tinjače i čita predbračni ugovor.
-Auu, forsiraj ti tu pragnjetinu. Mlada će izgleda da pobegne sa bubnjarom!
