Ti ne znaš istinu. Veruj mi je bih ti rekao. Al opet sa druge strane i ne mogu. Nije da neću, hoću ja ali ne bi to da ti kažem direktno. Bolje da te pripremim za to, onako okolo da krenem, polako dok ti skroz ne popizdiš, dok ti ne nabijem pritisak 300 sa 200, iz ušiju ne počne da ti izbija para kao Ćiri kroz Šargansku osmicu u najboljim godinama i lice ne dovedem do boje babunove guzice. Tada će ti verovatno biti lakše da podneseš ono što ću tek da ti kažem.
S: Ćale, jel bi mogao da dođeš do škole sutra?
Ć: Koji ću moj sad, bio sam pre neki dan?
S : Ma nemam pojma, rekla razredna da dođeš
---------------Pritisak-----------------------------
Ć : Mali šta si sad zasr'o govori dok još možeš!
S : Ma nisam ništa... Hoće razredna da priča sa tobom.
-------------Ćira u najboljim danima-----------
Ć : JEBEM LI TI SITNO ŽITO GOVORI ŠTA SI URADIO!!! Samo da nađem ključ od kredenca, ima da donesem onaj kožni kaiš što mi je tvoj pokojni deda Mirko, Bog da mu dusu prosti, ostavio u nasleđe.
S : Ma nije ništa bilo... i ponesi 50 evra kad kreneš u školu...
------------Babunova guzica...............
Ć : SVETLANA GDE MI JE KLJUČ OD KREDENCA!!!! Mali nemoj mene da vrtiš ko špagetu! SVETLANA!!! Ma jebem ti kredenac... :zup: (skida kaiš sa pantalona).... Za ovu priliku biće dobar i ovaj kineski. Pevaj!!
Izraubovan glas kao posle treće pakle, koji najčešće čujete u zadimljenim kafanskim prostorijama od lokalnih pevačica. Nažalost, takav glas najviše dolazi do izražaja u seksualnom činu.
Arkan: Ajde bre šta si se stisla!
Ceca (hrapavo-grubo): NEŽNIJE BRE!
Arkan: Ma idi bre u kurac! Sad mi nije ni do čega!
Nešto što se nikad ne menja, bez obzira na neumitni protok vremena.
- E, pogodi koga sam sreo juče...
- ?
- Znači, Snežanu...
- Svetlana, Smiljana, Sandra...E, brate, ne mogu da se setim nikakve Snežane...
- Ma ona što smo se svi palili na nju u gimnaziji...
- Aaaa....pa kako je ...Kako sad izgleda sfinga?
- E, ko ogledalo u poslastičarnici!
Dođe ti u goste jedan mali,napirlitani s podmuklim kezom od uva do uva, sin nečijeg prijatelja, neki dalji rod ili slično.
Samim pogledom te već nervira, s idiotskom frizurom Dabra (Justin Bieber) i 2 minđuše i 6 prstenja, sa majicom sa cvetom od šljokica koju je navodno platio 15 hiljada u neznamgde.
Prvo traži čašu vode, dobije česmušu i povrati 5 minuta kasnije, govoreći kako pije samo 'Prolom'.
Keva donosi kolače, a on pita s koliko jaja su pravljena,da li je koristila voćni ili običan šećer(nije dijabetičar),da li je to ne znam šta u krempitama, itd..
Trenutak kasnije odlazi u wc, da bi se vratio posle pola sata, tražeći bide po kući, jer on
'ne briše' , samo ako nije papir od 100% celuloze.
Izlazimo napolje, nekako uspeva da objasni njegovu teoriju zašto je vazduh na selu prljaviji od onog u Beogradu,a da pritom ne dobije batina od moje već iznervirane porodice.
Zatim posle svega toga odlazi sa ćaletom u nabudženom(dorađen sa spuštenim branikom,zvučnici, mat crna boja,itd) Yugu dok je odvrnuta Ceca. Izem ti ironiju.
Primer stvarno nije neophodan.
Osoba bez karaktera,prevarant,sitni lopov....su neke od osobina koje krase olose.Steta je to sto mnoge javne licnosti zasluzuju ovaj epitet.
Viki Miljkovic,Ceca,Dara Bubamara,Goga Sekulic,Indi,Seka Aleksic....kao i ostatak pevaljki sa Granda,Renomea i sl.izdavackih kuca.Tuzno je to sto one predstavljaju pozitivan uzor jednom delu omladine.....mada,politicari prednjace!
Narod je stoka i to najveća“, rekao je Bogdan Diklić u „Tri karte za Holivud“. Naravno da je narod stoka i zato, bez obzira da li si naumio da budeš večiti lelemud i podjebavač ili samo političar, tehnike manipulacije masom moraš da poznaješ. Krenućemo od stavova Gistava Le Bona, francuskog sociologa i psihologa koji je inače mislio da su Azijati gola govna, a da su crnci još tri puta ogavniji i retardiraniji. Osim što je bio skinjara još krajem 19. veka, Le Bon je imao neke ok stavove o gomilama. Idemo redom:
Gomila je pametna koliko i najgluplji bizgov u njoj. U prevodu, glupa je kao zaguljeni kurac. To znači da na koncertu Dragane Mirković u rodnom joj Kasidolu, između hitova „Lažno grliš, lažno ljubiš“ i „Hej mladiću, baš si šik“, pijanom skupu nikako ne treba da dovikneš: „Larpurlartizam je maksima našeg delanja!“ Neće te razumeti i najbliži domaćin će pozvati kovinsku ludnicu da te pokupi. Radije šalji poruke koje bi i ameba shvatila, recimo ponesi transparent sa natpisom: „Dragana, Ceca može da ti puši!“
Masa je veoma razdražljiva, sklona isključivosti i nabijena emocijama. Što će reći, na okupljanju omladine radikala, pododbor Veliko Crniće, nikako ne ide da uzvikneš: „Živela demokratija, sloboda za Tibet!“ Pregaziće te bagra ko što je Majkl Daglas pregazio Šeron Stoun. Mnogo je primerenije da kanališeš emocije mase kakvim razumnim povikom, recimo: „Smrt ustaškoj kurvi Nataši Kandić!“ Naići ćeš na bučno odobravanje.
Gomili ne vredi argumentovati bilo šta – ona ne misli logično, nego u slikama. Dakle, ako se zatekneš na Trgu dok se dele fantastične i u svakom smislu neophodne sadnice japanske trešnje, ne pokušavaj da čoporu razuzdanih penzionera objasniš da ne treba da skaču jedni drugima po lobanjama jer će biti sadnica za sve te da je strpljenje majka mudrosti. Radije im dobaci da se na Terazijama deli bonsai za džabe.
Stvar koja čini da se zakon prema Vama ne odnosi kao na druge ljude.
Zakon: Osudjujem Vas na 15 godina zatvora!
Ceca: Ali ja cu dati jedan milion od pet kojih sam ukrala.
Zakon: Dobro! Bićete u kući od 2 miliona , u kućnom pritvoru!
Odličan izgovor da preko noći postaneš lovac iako ti šuma nije videla dupe od letnjeg raspusta '93-će . A i kako bi drugačije pravdao ženi manjak u šlajfiku...
"Mile gasi svetlo i gledaj da ne naidje Svetlana, počinje parada preko puta!"
"Kakva crna parada?I otkad ti imaš dvogled?"
"Useliše se onomad dve studentkinje i nemaju zavese, ako me razumeš. Ma...gasi to svetlo i 'odi ovamo, sa'će vi'š!"
Posprdan komentar na neku vest iz žute štampe o nekoj, nazovi zvezdi.
Šef, prelistava žutu štampu u kancelariji, čita naglas naslove i komentariše ih:
1)”Oženio se Toni Cetinski. To mi kaži!”
2)”Jelena Karleuša ponovo trudna. To mi kaži!”
3)”Pomirili se Ceca i Željko Mitrović. To mi kaži!”
Bastion muževnosti vremena koje je za nama. Jebeč neviđenih razmera koji ima pičke k'o pleve. Poslednja linija odbrane od metroseksualizma koji je ušao na velika vrata u godinama koje slede.
U kućnoj varijanti on nosi trademark 90's trenerku upasanu u donji deo. Vrat mu krasi zlatni lanac od pet kubika ukrašen cirka 400g teškim priveskom Bogorodice koji je dobio od Zorana Šijana 1989. godine na šljaci u Dizeldorfu. U outdoor varijanti nosi sivi mantil i umereno šarenu Havaji košulju. Svaki prst mu krasi prsten koji ga asocira na prerano izgubljenog druga iz mladosti. Živi u onoj kući da l' na Dedinju... Znate na koju mislim, ona kuća koja se u filmovima i serijama koristila. Milan iz "Žikine dinastije" živi u njoj. Kuća je okrašena raznim stilovima: od baroka i rokokoa; sve do kombinacije jonskih, dorskih i korintskih stubova naizmenično postavljenih unutar i van kuće.
Pored svega toga, on je mali. Majušan. On kreše svakakve raspičuture. Zaboravlja da bez Cece ne bio ništa, jer ga je ona našla bez para u džepu kako u Štutgartu radi za 10 maraka s kolegom Šiptarom. Ceca ga je uvela u svoj svet, a on je sve to bacio niz vodu. Na kraju bude oteran... ili ubijen.
- Dragane, čiji ti je ovo karmin na košulji?!
- Nije karmin, to je vino.
- Slušaj ,bre, nisam više ona ista devojčica koju laže bilo ko!
- Dobro, jeste karmin, šta hoćeš?!
- Ne može više ovako. Gubi se! Idi gde hoćeš, ljubi sve živo...
- Naravno da hoću. Kučko jedna!
