Fraza, čiji smisao u skladu s vremenom u kome živimo dobija na brzini.
Momak: Zdravo, ja sam Ivica! Hoćete li da Vam platim piće?
Lepotica: Zaboravi piće. Reci, šta dobijam ako spavam s tobom?
Momak: Mislim, možda dete!?!?
Lepotica: Može džin-tonik.
„ivica dačić“
Tačno ta rečIvica Dačić11 definicija →
Stezanje je jako neprijatna situacija koja se odigrava kad seres, a govno je toliko tvrdoglavo (uglavnom i tvrdo kao kamen) kao magarac i nece da izadje napolje. I sta ti onda radis ? Naravno, grcis se i stezes se, i najcesce uzimas da stezes stvari koje ti prve padaju pod ruku...
Stvari koje najcesce budu pod pritiskom tvoje ruke:
ivica ves masine
brava od kupatila (ako mozes da je dohvatis)
komad odece koju nosis (trenerka ili sl)
mobilni telefon(ako volis da slusas muziku dok kenjas)
Kritika sarkastične vrste na račun neadekvatnog ponašanja sagovornika, gde se baca akcenat na rodno mesto istog. Uzvik u trenutku kada idiotizam na skali podnošljivosti dođe do maksimima ili preventivno skretanje pažnje o potencijalnim neprimerenim postupcima za socijalne standarde sredine u kojoj se nalazi.
Ne moraš baš da budeš k'o sa Vimbldona i da furaš šotrovački, već se prilagodi u najmanjoj mogućoj meri. Ako ne znaš kako, malo se osvrneš, pogledaš kako to ide pa pokušaš, a kad nakon toga odeš svojoj kući, poseri se ako ti je volja na sred sobe.
Nikolić "Ivice, dolazi nam Štefan File u posetu, a kasnije imamo večeru. Sačekaćeš dok nam lepo postave, a ne kao prošli put da kidaš prasetu uvo i prstima da jedeš, nisi u Žitorađi! Moramo bre da se pokažemo!"
Dačić "Hnjo, hnjo..."
Kada pojedinac nešto majstorski zezne
Ivica se obraća starijem bratu: "Ajde proveri jel mi tačan ovaj zadatak iz matematike"
Stariji brat: "Cekaj...dobro si podelio ove razlomke, aha i to je ok, uuu jbg, pa ove jednačine si usr'o k'o ćuran motku"
Povratak u velikom stilu. Nakon pada u ambis zaborava, koji je dubok toliko da je nevidljiv za ljudsko oko, vraća se nazad iz provalije kao federom Pere Kojota da je izbačen u stratosferu.
Povratak bilo čega, osobe, modnog stila, muzike, ma bilo čega što je bilo prežaljeno i davno zaboravljeno, a sada je opet tu, što bi Mile Kitić rek’o, jače nego ikad.
- Opet roze? Dokle ćeš na svake dve godine pokušavati da profuraš u kraju taj fazon? Samo te ismevamo svaki put kada probaš. Čak su i pederi prestali da je nose pre par godina.
- Samo se vi smejte, ali ciklama, jer ovo nije roze, trenutno je ponovo hit u svetu. Mel Gibson je im’o ciklama šulju na dodeli oskara sinoć. Ciklama se vraća na velika vrata.
----------------------------------------------------------------------------------------------
- Jesi vid’o izbore, a dečko?
- Na žalost, jesam.
- Kažem ti ja. Niko debelom ne može ništa. Premijer bato. Vratio se na velika vrata.
-----------------------------------------------------------------------------------------------
- Neću i gotovo.
- Ajde bre u kom si fazonu?
- Nema šanse. Nisi podšišan. To nije higijenski, a i smeta mi.
- Je l' si čitala ti novine ovih dana? Svi muškarci se vraćaju u, kako sada zovu, il natural fazon. Evo Bred Pit prvi.
- Nije tačno. Bred to nikada ne bi uradio Anđelini.
- Ma šta joj ne bi uradio? Kaže ona da uživa kada je škaklja po obrazima malo. Izjavio Bred da ne stigne ni kaiš da raskopča. Šuma se vraća na velika vrata.
- I kod žena?
- A ne. Kod žena je i dalje aktuelan il glans fazon. Više sreće u sledećem izvlačenju.
Redak paradoks u prirodi, alhemija u svom najmističnijem stvaralaštvu. Pojava pred čijim objašnjenjem nauka nemoćno širi ruke kao Ivica Kralj ispred Rivalda. U osnovi Masimo Savić je mešanac potpuno različitih vrsta koji ima jedinstvanu osobinu da svoje osobine stečene genima prilagođava situaciji kao kameleon. Stvor koji pobija Darvinovu teoriju evolucije, genetiku, psiholologiju mase, kinologiju, etnologiju, matematiku realnih brojeva i naravno logiku. Izraz nosi ime po pevaču Masimu Saviću, koji je prvi i najpoznatiji primer ovog paradoksa u svetu. Suština ove mistične pojave je u sledećem. Za razliku od uobičajenog prenosa gena sa roditelja A i B gde se dobija dete ab, kod Masima Savića se od A i B dobija ABCDEFGHIJ.... Kao što je poznato Masimo Savić od oca Srbina i Majke Italijanke, ne samo što je veći Srbin od Palme, Italijan od Inzagija, već je nadprosečan i Slovenac, Hrvat, Bosanac, u Crnoj Gori prolazi kao domaći, na Kosovu rado viđen a ni u Japanu se ne bi obrukao. Prilagodljiv kao bubašvaba, domaćin u tuđoj kući, uvek upotrebljiv i na strani koja dobija. Pored svega, svi pokušaji da se klasifikuje u podvede pod jednu grupu padaju u vodu kao albanski piloti kada se odvaže da prelete Jadran.
Primer 1. Fudbalski klub Slavija Sarajevo
-Kod nas u prvom timu igra 5 Srba i 5 Bošnjaka. Vidić, Aleksić, Fazlagić, Izdirović...
-A 11-i? Šta vam je on?
-Ma on ti je neki Masimo Savić...
Primer 2. Lov na divljeg vepra, okolina Prijepolja
-Šta si bre poveo ptičara na lov na vepra jesi li normalan?
- Ma ne brini, nije moj Masimo čist pričar, otac mu je koker španijel, majka jazavičarka
-Ma ovo je lov na vepra... čekaj šta je ono... medved jbt...
- Masimo, drž ga!
Primer 3 Građanski rat, Darfur, Sudan. Snage militantog Rizegata ispituju civile pred streljanje
-Nukt nukt Rizegat? buhdti buhdti Zaghava?
-Muhte muhte, Masimo Savić!
Narodni naziv za člana srpske Vlade koji upravlja Ministarstvom finansija. Izraz je nastao tako što narod ne može ni da zamisli da neka osoba radi s velikim parama, a da ne ćorne ni dinara.
- E, šta je ono bio Boža Đelić u Vladi za vreme Zorana Đinđića?
- Lopov.
- Aha.
----------------------------------------
- E, Vučić i Dačić napravili Vladu. Velja ministar građevine, Zorana Mihajlović ministarka energetike - kakva ženska!
- Ko je na poziciji lopova?
- A Dinkić, brate, ko bi drugi...
Pojam koji opisuje neodvojive pojmove, stvari ili osobe.
Koristi se i:
ko' Šaban i kajla
ko' nokat i prst
ko' prst u bulju
ko' Lolek i Bolek (likovi iz starog crtaća)
ko' Snežana i sedam patuljaka
ko' pop i mantija
ko' Boris i Ivica
ko' Ivan Ivanović i Jelena Karleuša
Ovo pitanjce najčešće izgovara tvoj stariji ortak u cilju da te nasmeje i sve one koji ga gledaju i slušaju u trenutku kada si ponižen ti ili tvoj drugi ortak, pa da i on ispadne malo faca, iako je i sam žrtva ponižavanja i nasilja koje vam uzrokuje starija i ponekad viša riba koja ti je često i cura.
UFC boksba
Željko: Eeej Filipe, kako si se bre obukao bolje da ti je Rade Šerpedžija sašio odelo, ko da ideš kod Predraga na pederbal...
Ivica i Filip: (zevanje u stanju šoka i straha šta će biti).
Ana: (BAAAAAAAAAMB, ŽELJKA PO OKU !!)
Ivica: ~sarkazam~ Ana je pobednik u prvoj rundi UFC turnira!
Tatjana: (sestra poluslepog): Hej, to je diskvalifikacija, NEMOŽE tako.
Ana: Žali se mami Anđi.
Filip: Izvini sudija, Željko je malo bio bezobrazan, ajde možeš li da ustaneš?
Željko: Jok, ti možeš. Vidim nabub'o si te bicepse na hemiji šmekeru ali džaba kad su ti muda manja nego u Dragana.
Filip: Ej oladi čoveče, borba još nije ni počela.
Željko: Da to je taČno, ali pogledaj na SAT.
Ivica (kroz nos): Koji SAT?
Publika zbog dece: Ahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahaha...
Ana: 3 sąta (u jutro).
(Mladi momci se svađaju i vređaju ko će prvi krenuti potez)
Tanja: Ajde bre više!!
Ivica: Znam da si i mene i Filipa puno puta prebila i nije mi se svidelo ni kad biješ Željka, ipak je on takođe moj drug, ali ako ovo iščekivanje i razvlačenje bude još koji minut trajalo, savjetujem ti da ih prebiješ obojicu.
Ana: Dovoljno sam prebijala Fiću, a Tanja Željka, sada su prepušteni sami sebi da rade šta god hoće.
Publika zbog dece: Jupi! Ura! Sjajno! Ana im neće smetati da rade šta 'OĆU. Što je postala tako LIBERANA, čini mi se i nije uvek toliko loša.
Uneređen alavi ljudožder.
- E stvarno si alav, ni hrskavicu da mi ostaviš.
- Šta će. Nije on kriv što je svinja.
- Jebiga, ljudi. Bio dobar ovaj Dačić, sve sama krtina i mas'. Od Krkobabića nije bilo ni za zub, moš se iskoristi jedino kao čačkalica ili suvenir.
