Najbolji način da pobegnete od dosadnih odgovora zašto nećete nešto da uradite.
-Brate, ajde u grad večeras?
-Ne mogu, stvarno.
-A daaaj, ajde. Dolazi i Kizo i Mare, i Zoka iz Austrije. Biće ludilo, idemo na onu Folk žurku!!!
-Ne mogu, neće da me pusti mama.
Rečenica koja prati žene kroz ceo život i uglavnom u njima budi neprijatno osećanje.
10 Godine:
-Mama, a zašto ne mogu da pojedem sladoled?
-Zato, pao je i sada je prljav.
20 Godina:
-Ne staj sad, šta ti je?
-Jebi ga, pao je, ne znam zašto.
30 Godina:
-Marko sine, pa što si sav izgreban?
-Pao je gospodjo, potrčao niz stepenice i skotrljao se.
40 Godina:
-Dobar dan, došla sam da vidim kako je moj Marko prošao na popravnom.
-Pao je, mora ponovo u treću godinu.
50 Godina:
-Pa, kakav mi je pritisak?
-Pao je, baš je nizak, nije dobro nikako.
Uvek je tako, samo zavisi od situacije.
Nekad bude svadje, nekad kompromisa, a nekad neko prosto pobedi...
Evo kako ja vidim te reakcije :)
Defka je kasno pisana pa mozda nije sve najbolje izreceno, ali, shvatate poentu.
Inace, ono za muske sam siguran, za cure ne tvrdim..:)
Za muske :
E matori, odo sa drustvom do grada, kuci sam do 3.
Cale : Bolje se ti vrati do 1, ima svega i svacega tako kasno napolju (bio sam i ja u tim godinama, samo ces se napijas i sranje da pravis).
Keva : Ajde sine, lepo se provedi. (Bas je lepo sto se druze tako).
E matori, odo sa curom do grada, kuci sam do 3.
Cale : Aaaa, pa neka, ne zuri, mozes i kad hoces da dodjes, samo dodji sutra (bravo sine, jebes, a? :))
Keva : A ne ne, kasno je to, dodji ti do ponoci (Sta ce da kazu komsije ili prijateljice ako ga vide sa njom !?!)
Za devojke :
E matori, odoh sa drustvom do grada, kuci sam do 3.
Cale : Ajde srce, lepo se provedi (Bolje tako nego da mi okupira i trosi telefon).
Keva : A, ajde se ti vrati do pola dva, stvarno je to kasno, i sta ces sa njima do tad? (Los su joj uticaj te drugarice, ccc..)
E matori, odoh sa deckom do grada, kuci sam do 3.
Cale : A, ne ne, vrati se ti lepo do ponoci, sta cete do tri da radite (Sad mi treba, da za vreme krize kupujem pelene i odecu za decu...)
Keva : Idi duso, lepo se provedi (Bas je fin taj decko...)
Nešto najljepše što student može čuti od komšijinog djeteta.
Kraj juna, 35 stepeni. Pola grada na bazenu, a ti sjediš kući preznojavaš se i spremaš ispit od 600 stranica koji imaš za 2 dana. Kao da sve to nije dovoljno komšijska djeca vrište, skiče baš tebi za inat. U sebi im jebeš sve pripadnike i majčine i očeve loze, ne smiješ glasno, stari im je neki ogromni ćelo koji se bavi mutnim poslovima, a i već odavno te mrko gleda jer te je provalio jednom dok si mu voajerisao ženu. Situacija izgleda krajnje beznadežno, već misliš nema od ovakvog učenja ništa. Kad onda, vrijeme kao da staje, neka čudna svjetlost te obasja a iz susjednog dvorišta se čuje "nemoj mama", a zatim slijede tupi udarci tup tup tup i prodoran plač. Čuje se i majka "ma šta nemoj pička ti materina". Na licu ti se javlja trijumfalni osmijeh i tiho izgovaraš "kaka melodija, kaka melodija".
-ko pinter u bure
-ko svinja mrsan džak
-ko štrk žabu
-ko budala novinu
-ko prase u ceger
-ko seljak tarabu
-ko mače puvalo
-ko mače muškatu
-ko vojnik napolitanku
-ko Džeki lanac
naduvati, pocepati, presaviti, presamititi, zategnuti, ispreskakati,....
Ideal svakog muškarca. Devojka o kojoj sanjaju, ona koja bi bila uz njih u dobru i u zlu. Ona kojoj se poveravaju, ona koja brine o njima i koja ih voli bezuslovno. Ona koja se ne šminka previše, oblači se pristojno, lepo je vaspitana, dobro kuva i ume da sluša i savetuje. Medjutim, kada je pronadju, dodeljuju joj titulu najbolje drugarice.
- Deki, znam da si smoren, ali digni glavu gore, znaš da uvek možeš da računaš na mene. Ako ti bude trebao razgovor, znaš da uvek možeš da me zoveš pa makar bilo 3 ujutru. Adje, dodji kod mene sutra, praviću ti palačinke.
- E, car si. U jbt, izvali onu plavušu, kakva pi*ka. Kakave sise, jaaaaaao, oženio bih je!
Najbolji izgovor za uvaljivanje odlaska u kupovinu. Dođeš gajbi s posla oko 18.25 h, mrtav umoran, usput si u autobusu fatamorganisao izuvanje cipela, pranje nogu i zakasneli ručak, da bi te ukućani dočekali nestrpljivo k'o kurirsku službu samo da ti uvale još jedan "mali" zadatak, onako "usput" i "časkom".
Ja: Stig'o sam!
Keva: Eee sine, 'ajde dok si obuven da skokneš časkom do prodavnice da mi uzmeš testeninu, ulje, vegetu, brašno, kakao, cimet...
Ja: Opa, polako! A šta je s njom? (pokazujem na sestru)
Sestra: E, odjebi, mrtva sam umorna, bila sam na faksu ceo dan!
Keva: Pusti nju, znaš da uvek zaboravi nešto da uzme.
Ja: Pa zato postoji spisak, a ionako po ceo dan kuca po tom mobilnom, može jedan usrani spisak da ukuca za cirka 12 sekundi. Šta je s ćaletom? Što on nije iš'o?
Keva: Spava, umoran je, imao je danas neki izlazak na teren.
Ja: Ma do jaja. Radi po komunjarskom radnom vremenu i pored toga ne stigne u jebenu prodavnicu da svrati. I još spava poslepodne. Ja ako vidim sunce preko dana ja sam srećan, a vas bole... i što me koji kurac niko nije zvao, ili poslao poruku?
Keva: Sine, umesto što se raspravljaš, mogao si dosad triput da odeš i da se vratiš. (argument posle kojeg stane vreme)
Ja: Ajde... daj pare.
Keva: Ajde ti od svojih para, vratiću ti kad mi legne plata.
Ja: Naravno.
Baba: Sine, ajde, ne bilo ti zapoveđeno, svrati der do apoteke, uzmi mi jedan ranisan, ubi me želudac.
Ja (u bradu): Ako te ne ubije želudac, ima ko će da se potrudi...
Keva: Što si bre tako bezobrazan?!
Ja: A što ona ne ode malo da protegne štap? Ujutru zna da trčkara po domovima zdravlja sa svojim saborcima. Jebote lebac, s kakvim lenčugama živim... DOBRO BABA UZEĆU TI LEK! A ti kevo, bolje da si spremila nešto dobro za ručak jer sam gladan k'o vuk!
Keva: Sve današnje smo pojeli, ost'o je pasulj od prekjuče, saću stavim da se podgreje.
Ja: O jebo vas pas, jedete k'o popisna komisija! Aj ćao!
Sestra: Uzmi sok!
U Srbiji, ljudi toliko vole da se psuju i časte jedni druge izmišljenom porodičnom istorijom punom dekadencije i nemorala, da su na kraju obišli pun krug i stvorili psovku koja ni po čemu nije uvredljiva. Iako nije uvredljiva, ubojita je zbog toga što vam je neko pomenuo majku, a ne možete poreći da je to što je rekao istina.
Smaračica čije dete piški limunadu, kaki bisere, sa dve godine je ukapiralo kako se menjaju brzine u autu, priča tečno dva jezika......i ima kretensku potrebu da to podeli sa svima.
Uvek nasmejana, skockana, ledena, proračunata.
Mnogo joj je dobro na njenoj planeti, sa svojim čudom od deteta, koje ne sme da pisne da ne bi demantovalo alfa mamu.
Bree Van de Kamp je nastala po njoj.
Seksualni objekat, koji se kreće polako, jer je u pratnji deteta. Često biva zamenjna za pojave koje se na prvi pogled ne mogu razlikovati, pa je u slengu došlo do generalizacije. U narodu se pojava opisuje sa : " Krava sa teletom je uvek skuplja neko sama krava! "
