Transfer Miloša Krasića u Juventus. Sa venčanjem Kejt i Vilijama su nas smarali desetak dana, a ovo je trajalo dobrih 8-9 meseci. Svako ko je u tom periodu redovno čitao novine a naročito pratio vesti na našim sportskim internet stranicama zna o čemu pričam, tj pišem. Sve je počelo pred prošlozesonki januarski prelazni rok kada je procurela informacija da je Juve zainteresovan za Krasu, i trajalo je negde do avgusta kada je konačno prešao u Juventus. Sam Krasić tu ništa nije kriv već naši novinari koji se uhvate neke teme ko pijan plota.
Vest dana dolazi nam iz Kosovske Mitrovice gde su izbili veliki neredi. K. Mitrovica je poznatija kao rodno mesto Miloša Krasiča čiji transfer u Juventus nestrpljivo iščekujeno
Danas je naš plavi Legolas odigrao fantastičnu utakmicu, na tribinama su bili skauti Juventusa koji su sigurno bili zadovoljni onim što su videli, da napomenemo i manje važnu informaciju a to je da je reprezentacija Srbije na svetskom prvenstvu pobedila Nemačku sa 1-0
Fiat obustavlja investicije u Kragujevačkoj Zastavi i planira da otpusti 200 radnika, kako nezvanično saznajemo razlog tome je prebacivanje novca planiranog za investicije fudbalskom klubu Juventus čiji je Fiat glavni sponzor jer Juventus nema dovoljno novca za transfer Miloša Krasića čija cena je izuzetno visoka.
Naš izvanredni fudbaler Miloš Krasić izjavio je u intervjuu za magazin Story da su mu omiljena jela pica i špagete, pošto su to italijanska jela možemo zaključiti da je mladi Krasić bio dvosmislen i nagovestio nam da je njegov prelazak u Juventus samo pitanje dana.
Rečenice nastale izvlačenjem reči iz konteksta pomoću specijalnih psiho-lingvističkih metoda poznatih isključivo novinarima. Obavezno su ispisani što većim i boldiranijim slovima kako bi se privukla masa i formiralo javno mnjenje.
-Da li bi ste igrali za našu reprezentaciju? -Ne u ovom životu!
Naslov: XZY FUDBALER: DA MI JE DA IMAM JOŠ JEDAN ŽIVOT PA DA IGRAM ZA VAŠU REPREZENTACIJU
-Da li ste u vezi sa YX sportistom? -Jesam, već dva meseca. -Da li bi voleli da imate sina? -Naravno, ali ne još uvek. -Da li imate nešto protiv crnaca? -Naravno da nemam.
Naslov: XY PEVAČICA: ŽELIM DA MI MOJ DEČKO YX SPORTISTA NAPRAVI MALOG SINA CRNCA
-Da li ste se nekada napili? -Jesam par puta, retko zaista. -Da li često vozite službena kola? -Pa moram, to mi je u opisu posla.
Naslov: ZX POLITIČAR: ČESTO ZBOG POSLA MORAM PIJAN DA VOZIM SLUŽBENA KOLA
-Da li ližete ili grizete sladoled? -Više volim da ližem, lakše je. -Koji vam je omiljeni ukus? -Jagoda sigurno.
Naslov: XZY LIČNOST: NAJVIŠE VOLIM DA GA LIŽEM KAD JE SA UKUSOM JAGODE
Olešen. Alkoholom ubijen. Maksimus mortus. Mejt je leš (turcizam) a biti pjan znači da si pijan ali i da si Bosanac (vrlo zajebana kombinacija). Ne kaže se zalud: samo mrtav pijan Bosanac je pravi Bosanac!
- Halo Urlike, Hans ovde, imam urgentan izveštaj iz Bosne. Skelani, blizu Srebrenice. Našli smo sedam neidentifikovanih, fascinantno očuvanih, leševa u novootkrivenoj masovnoj... - Hans jarane, prekidaj, sad mi Meho reče, nisu srpske žrtve, to su iz njegovog sela momci. Preksinoć bili na sjelu kod Fude, sunetio sina, popili Boga Alaha, pa preko tog udarili po Badelu... U sami sabah krenuli bajagi kući, i et dokle su dogurali, do ovog jendeka. Fudo kaže da ako dosutra ne ustanu, samo zemlju pospemo, a on će nišane otesat.
Najveća srpska pijandura u istoriji srpsva. U jednoj pesmi je požderao oko 500l vina. Najveća "junačina", a kako i ne bi bio kada je pijan ko majka i letva zajedno. On će da ore drumeve u prkos Turcima??? Ma budala pijana ne može da pogodi njivu, a kamoli da razlikuje put od njive! Ko još može da nešto prepolovi na tri polovine??? Ili je pijan ili lud! (Ovaj je pijan...) Mali Radojica je junak, junačina! A ne ovaj pekmez...
Vino pije Kraljeviću Marko sa staricom Jevrosimom majkom.... Kada se vina napojio ode d'ore... Aman!
Na prvi pogled nemoguća, nespojiva veza i epska drama bliske budućnosti. Zidanje Skadra na Bojani. Kao gej brak vođe Radovaca i ciganskog bosa iz Jabuke. Mogu 4 filma da se snime o tome. Gordi političari prepuni zahteva i ultimatuma, i seljak koga boli kurac. Oni kažu da je zakon tu da se poštuje, a seljak, da se zaobilazi.
- Dobar dan. - Dobar dan. Rakija? - Ne, ne. Hvala. Radimo istraživanje o priviknutosti seljaka na proevrposke uslove. - Da. - Nekoliko prostih pitanja za vas. Kada ste već spomenuli rakiju, znate da je zabranjeno praviti jaču od 55 procenata alkohola? - Znam. - Na ovoj flaši piše da ima 65 posto! - Štamparska greška. - Ali pisano je olovkom! - Ženo, daj hemijsku! :žvrlj: :žvrlj: Eto. 55. - Da li stvarno ima toliko? - Piše da ima. - Ali... - Piše! - Dobro. Imali ste skoro najezdu bubamara. Šta ste uradili? - Ma sve sam ih potamanio! - Znate da je to kažnjivo zakonom?! - Izvinite, pijan sam. Ne znam šta pričam. Lepo sam ih zamolio da odu kod komšije. Pitajte njega šta je bilo. - Ali... - Komšija je ubica! - Ok. Da li znate da svinja mora da se uspava? - Znam. - Pa kako to radite? - Pa malo joj pričam, tepam. Mazim je. I tako. - I ona zaspe? - Da. Čim je odvalim sekirom. - Gospodine! - Šalim se. - Dobro je. - Satarom to radim.
Kada se pijan sapletes o druga koji vec pijan lezi na podu,iz toga naletis na drugog koji baca peglu po dnevnoj sobi,gurajuci istog da povraca u kuhinju.
