Svako ima neki cilj u zivotu. Posto retko ko dodje do tog cilja uveli smo rec postignuce koja je neka vrsta utesne nagrade. Postignuce oznacava do kog stepena je stigao pojednica u ostvarenju svog cilja. Svako je drugaciji...
- Pijanica: cilj - da ima uvek da pije i da je uvek pijan,
postignuce - dobro je ako skupi kakav dinar za jedno pice.
- Streber: cilj - da bude najpametniji i da osvoji I mesto u republici iz matematike, fizike i hemije,
postignuce - vukovac je.
- Novinar: cilj - angazman za CNN,
postignuce - da ga nasi kriminalci ne ubiju dok trazi ekskluzivnu pricu.
- Profesor: cilj - da se sprijatelji sa decom, da im bude najbolji drug,
postignuce - da ga deca ne mrze.
- Fudbaler: cilj - da zaigra za neki klub u Evropi koji bar nesto znaci,
postignuce - igra u II ligi svoje drzave.
Situacija koja momentalno stvara onoliko osumnjicenih koliko ima clanova porodice.
Individua koja gubi stvari "Aaaa! Gde mi je mobilni?! Nestao je!!! Ko ga je ukrao?!"
Mama: "Sine ja nisam ni pipnula, samo sam obrisala prasinu."
Tata: "Konju jedan gde stavljas to jebeno govno! Prekini da se dernjas, mamu ti jebem!"
Baba: "Nemoj da se sekiras, dace baba pare da kupis drugi. Jesi gladan?"
Deda: "Na koga si tako sakat, kako mislis da se ozenis? U moje vreme to govno nije ni postojalo, pa sta nam je falilo?"
Uplaseni brat streber: "Nnnnisam nnni ullllazio u sssssobu, ssstvarno nnnne zzznam."
Debilna individua koja gubi stvari: "Ma terajte se svi bre u kurac! Ne mogu da zivim od vas! Sve mi pretur...A tu je."
Najčešće brucošica, sponzoruša kojoj mete nisu osobe sa dubljim džepom, već one sa dubljim mozgom. Savatava štrebere i kači se na njih kao parazit u nadi da će deo njegove ocene preći u njen indeks.
Pera: Ju brate, skontaj ono..Ja neverujem jbt s kim se ova Mirjana spetljala.
Laza: U buraz..Koji kurac će ona sa ovim Smaretom jbt, kontaj ona pička i po, on štreber i po, a o izgledu da ne pričam.
Voja: Jbg brate, on je očistio analizu sa desetkom, nije rokno kao mi. Znači ona se muva sa njim u jer je u tripu da će lakše završiti faks ukoliko je sa štrebosom.
Pera: Heh, brate, koja sponzoruša..Samo je ova prodala bulju za šansu da ima šesticu iz analize.
Test licnosti je psiho-test na osnovu kojeg se moze doci do rezultata koji govore o karaktetrnim osobinama testiranih osoba. Da biste saznali svoje karakterne osobine, kao pomoc moze vam posluziti sledeci test licnosti:
Vi ste ziljavi:
Kada wam u owom textu nishta nije chudno. Chak shta wishe, i swidja wam se.
Vi mrzite sve ziljavo:
Kada was nerwira owaj text
Vi ste alkoholicar:
Kada Kada ovde ovde sve sve vidite vidite duplo. duplo.
Vi ste paranoik:
Kada znate da se ova defka odnosi upravo na vas
Vi ste paranoicni kriminalac:
Kada citate ovu defku i iz nje saznate da ste provaljeni. Provaljen si, priznaj sve
Vi ste sizofrenicar:
Kada znate da se ovaj tekst odnosi upravo na vas, a na vas ne
Vas je Bog poslao da spasite svet:
Kada citate ovaj tekst i znate da je rec o vama, ali necete da se odate.
Vi ste skeptik:
Ako sumnjate u to da je ovaj deo teksta 100% tacan.
Vi ste coravi:
Ako ne vidite ovaj tekst.
Vi ste narkoman:
Kada priblizite nos monitoru da usmrkate ovo: ▒▒▒▒▒▒▒ ▒▒▒▒▒▒▒▒. ne ustrucavajte se, sveza roba
Vi ste kladionicar:
Ako odete sada u klacionicu, i kladite se da je veci broj ziljavih od alkoholicara.
Vi zivite u pecini:
Ako ako ako ako...... osecate osecate osecate osecate...... nostalgiju nostalgiju nostalgiju nostalgiju...... dok dok dok dok.......... citate citate citate citate....... ovaj ovaj ovaj ovaj....... tekst tekst tekst tekst.......
Vi ste mucavac:
Ka-ka-ka-ka-da va-va-va-m ov-ov-ov-ov-de sve iz-iz-iz-iz-gle-gle-gle-da-da-da no-no-no-rma-ma-ma-lno.
Vi ste disleksicar:
normalno. Kada deluje tekst ovaj vam
Vi imate Turetov sindrom:
Kada kurac, picka, vam dupe, picka, sisa, se svidja sisa, dupe, ovaj tekst. Kurac
Vi ste perfekcionista:
Kada vam se ne svidja sto ovaj tekst nije stigao do kraja reda
Vi ste skrtica:
Kada vam se ne svidja to sto ovaj tekst staje u dva reda, a ladno je mogao da stane u jedan, i to bez ikakvih problema
Vi ste hejter:
Ako date minus na ovu defku
Vi ste humani:
Ako date plus na ovu defku
Vi ste emo:
Ako vas rastuzi kada vidite koliko minuseva ima ova definicija
Vi ste Betmen:
˙ʇsʞǝʇ ɾɐʌo ǝʇɐʇıɔoɹd ɐp ɯǝlqoɹd ǝɾıu ɯɐʌ oʞɐ
Vi ste umetnik:
AkO znAtE dA Od oBicNoG teXta NapRavitE NeoBicaN
Vi ste glupi:
Ako niste zapamtili barem jednu od ovih stavki
Vi ste streber:
Ako ste napamet naucili sve prethodne stavke
Vi ste kolekcionar:
Ako ste ovu definiciju stavili u omiljene, da je ne biste pamtili
Vi ste ograniceni:
Ako niste nista od prethodnog
Vi ste geek:
Ako ste otkazali sastanak sa curom da biste procitali ovu definiciju.
Vi ste nezaposleni:
Ako imate vremena da procitate sve ovo
Vi ste nolajfer:
Ako citate i ovaj red, mrzi vas da idete i posao da nadjete.
Vi ste ludi:
Ako ste procitali sve ovo do kraja.
Izlučevine mozga koje predstavljaju otpadni materijal čovekove kreativnosti. Hemoroidi na dupetu duhovitosti. U humoroide spadaju generalizacije, klišei i sva ona opšta mesta koja bi se i sama sebi smučila kada bi se pogledala u ogledalu. I pored toga, uživaju poštovanje ogromnog auditorijuma, koji na njih jednoglasno svršava, proklinjući svoj humoroidni mozak jer se toga nije prvi setio.
Primeri su “prevodi“, a originali dostupni svuda i svakom:
- Štreber je onaj koji nosi knjige u školu. Treba ga razlikovati od dupeuvlakačke štreberčine po tome što ovaj drugi diže ruku na času i dobija petice. Srodna duša im je tužibaba, ono đubre hohštaplersko koje je otkucalo drugove što su mu, molim te, nabili šipku u dupe na velikom odmoru.
- Feministkinje su brkate, debelguze i imaju dlakave noge, a sve to jer ništa nisu povalile još od sankcija.
- Sve debele devojke su svinje, jer su same izabrale da se mere na stočnoj vagi, umesto da vode računa o ishrani, a hormonski poremećaju su izmišljeni da bi se alarmantno popunjene osećale bolje. Iz nekog razloga, neopisivo su urnebesne, za razliku od četvorokrilnih šifonjera muškog pola.
Metoda nabavljanja nastavne građe za učenje na fakultetima. Jer studenti su pre svega kolegijalne glave...
- Tebra, el imaš beleške iz Fenomenologije Orgulja II?
- C, pitaj Mareta, on je bio...
- Mare, kako stojiš sa beleškama iz FO II?
- Pa, ono, i meni trebaju...Ae iscimamo Cecu, ona je štreber...
- Alo, Ceco, el imaš...
- Nemam, jebote, ti si peti danas koji mi postavlja isto pitanje!
- Ukurac...koga da pitam sada...E, Danilo! Imaš skriptu iz FO II?
- E...nemam...al' sam je video negde u gradu, mislim da je bila sa Metodologijom u Ajriš Pabu, al' nemoj da me držiš za reč...
Fenomenologija Orgulja II. Fenomen sam po sebi.
Fraza prisutna u razgovorima između mlađih generacija pri čemu u grupi od par činilaca, jedan (sa rejtingom faca, naj, naj u svemu) izaziva drugog činioca (nedovoljno sposobnog za bilo kakav hrabri podvig ) da napravi neki šer. U trenutku kada je satjeran uz zid, čionioc 2, u nemogućnosti da smisli što bolji argument da se izvuče iz s*anja, koristi stari dobri principijelni, ''smijem, al' neću'', izgovor.
Izraz može biti prisutan i kod starijih 'nemam petlju' osoba.
U toku je dogovaranje za kolektivno bježanje sa časa.
Pera - glavni baja u odjeljenju, organizator svih za*ebanih radnji i pokretač zabranjenih aktivnosti daje ideju da se kidne sa pismenog.
Miša - dežurni štreber, oličenje zdravog razuma i onaj koji je temeljno spremio svaki pasus predviđen za današnji rad, odbija opšte prihvaćenu i dobro razmotrenu Perinu ideju.
Pera: 'Ajde Mišo, nemoj da si kukavica, svi idemo...
Miša: Ja bih stvarno, da su u pitanju drugačije okolnosti, ali ja sam čitavu noć...
Pera: Neka toga... Ne smiješ! Pu' izdajice...
Mišo: E smijem, al' neću... i nije fer prema prof...
Svako ima neki.
Studenti gledaju rezultate na oglasnoj tabli...
1. student: Jooj kol'ko nas je palo!
2. student: Pa ja ne bih pao da nisam prepisivao od tebe!
3. student: Ja bih položio da se nisam noć pred ispit olešio od alkohola.
4. student: Da sam učio ja bih položio.
5. student: Ja sam namerno sve pogrešno radio jer neću da kažu da sam štreber!
6. student: Da nisam bio naduvan na ispitu ja bih položio.
7. student: Ja da nisam gledao Daci u dekolte, desetku bih dobio!
8. student: Ja sam imao strašnu tremu.
9. student: Ja sam dobila baš na ispitu!
10. student: Da me nisu izbacili zbog prepisivanja, ja bih sigurno položio i još bih vama pomogao da uradite test!
11. student: Ja da nisam pao, ja bi' položio!
- Tužibaba. Svako odeljenje ima bar jednog. Tužakao je još i u prvom, ali sada je već dobio zvaničnu titulu tužibabe sa kojom deca neće da se igraju. Mrziš ga više nego štrebera.
- Štreber. Dete koje je toliko okupirano školom, da se već u ranoj fazi školovanja vidi da ga neće voleti samo tvoja učiteljica, već i nastavnici i profesori. Domaće zadatke radi čim dodje iz škole, i u suštini i nije loš klinac, ali kad god nešto zasereš prde ti kako treba više da se ugledaš na njega, pa ti baš i nije omiljeno dete iz razreda.
- Grubijan. Klinac koji otima pare za užinu, teroriše drugu decu, većinu vremena provodi u ćošku i jedini je bio kod direktora po kazni. Tvrdi se da mu je ćale u zatvoru, i da je jednom istukao i jednog šestaka..
- Sportista. Klinac koji voli da igra fudbal više čak i od tebe. Često donosi loptu u školu, na fizičko trči pun gas kako bi prvi stigao, ne dodaje loptu kad se igra, i uglavnom se trudi da deli pravdu po svaku cenu. Ćale ga je upisao na fudbal i kupio mu kopačke, tako da se podrazumeva da je on u pravu. Zna šta je ofsajd.
- Cicija. Klinac od kojeg ne možeš da dobiješ ni zarazu, a kamoli griz ili krug biciklom. Ništa neće da pozajmi jer se boji da će mu deca pokvariti, ne deli sa drugima nego krišom jede sam. Grubijan uglavnom njega najviše voli da muči i da mu uzima harač, ali celo odeljenje smatra da je to i zaslužio.
- Romeo. Klinja koji u razredu ima najviše simpatija, što je i pola devojčica već napisalo u leksikonu. Pomalo ga mrziš jer se i tvojoj simpatiji dopada više nego ti. Već u devetoj je jasno da će iz nekog razloga imati prodju kod žena. Simpatičan dečak, uglavnom i drugar, ne tužaka učiteljici, radi domaći i sasvim je normalno dete.
- Debeli. Svako, ali svako odeljenje ima nekog debelog klinca, koje je po pravilu predmet ismevanja. Uglavnom je smotan, jede na času, kasni u školu i jebe mu se za sve. Bira se medju zadnjima kad se igra fudbal, i većina dece ga tera na gol da ne bi nešto zajebao, a i neće da trči. Može se desiti da je debeli klinac u isto vreme i grubijan. Onda se stvari menjaju..
- Slavko. Slavko je dete sa kojim se iz nekog razloga ne družiš previše. Nije da ga ne voliš, ništa ti nije skrivio, ali jednostavno još niste postali drugari. Sedi daleko od tebe, ne živite blizu jedan drugom, nemate iste drugare. Slavko.
- Drugar iz klupe. Drugar sa kojim si se skontao još prvih dana, i izdejstvovali ste da po svaku cenu sedite zajedno. Zajedno idete i u školu i iz škole, nerazdvojni ste po ceo dan, sve delite, jedan drugog branite i jedan drugog ne zajebavate. Desi se da vas stariji nalože pa se potučete, ali se vrlo brzo pomirite. Verovatno drug za ceo život.
- Devojčice. Skoro sve te nerviraju, rugaš im se, gadjaš ih grudvama, čupaš ih za kosu, zajebavaš i mrziš zato što plaču i tuže te učiteljici koja te posle vuče za uši. Ako ti daju da prepisuješ od njih na kontrolnom, sve im se prašta.
Valjda najduže i najgluplje ime nekog grada u neposrednoj blizini naše zemlje. Ovaj gradić nalazi se na jugu Mađarske, pa se na časovima geografije lepo vidi i na karti Srbije. Njegova jedina svrha postojanja (sem one u kojoj se zadobije višestruka fraktura jezika) je da ti u igri "vešanja" potroši što više živaca i izludi svojim glupim imenom.
Odeljenski štreber (u daljem tekstu OŠ): Pogodi koji je ovo grad ( pa 15 isprekidanih jebenih crtica)
Ti: Au, ne znam jebi ga...
OŠ: Ajde, ajde, probaj, pogađaj (zlobni, likujući, ja-sam-zmaj-tinemaš-pojma štreberski smajl)
Ti: (Posle pola sata) Ne znam, odustajem, pobedio si. Koji je grad?
OŠ: hahahahahahahahahahahahahahahah (5 minuta, aproksimativno) Pa kako ne znaš, Hodmezevašarhelj jebote, učili smo to u prvom tromesečju hahahahahaha (2 minuta, opadajući tempo smeha)
Ti: E sad ću da ti jebem kuću s okućnicom! (Šamar!) Serem ti se u grad i u krsnog kuma što mu dade takvo ime! Ajde bre mene si našo majke ti ga nabijem štreberske!
