Kad se neko potpuno zablentavi radeći neku običnu stvar, a zamišljajući ko zna šta. Ko je posmatrao blaženstvo i sreću na licu svake žene kada se dokopa baštenskog creva i krene da zaliva dobro zna o čemu govorim. Jebem li ga o čemu misle, al su baš srećne...
-Matori, ako nije problem jel se možeš okreneš na drugu stranu dok radiš taj biceps?
-Što, šta ti smeta?
-Pa zaneseš se brate ko žena sa crevom, praviš face i jebeš mamu nekom, iskoči ti ta glupača na čelu i dodje mi da te drknem ovom šipkom u glavu. Lepo se ti okreni pa jebi mamu zidu.
Poznato još i kao "Udri ženu da joj spaseš dušu". Izražava empirijsko narodno saznanje o sklonosti slabijeg pola ka stranputici, kao i o korektivno-edukativnim merama telesnog kažnjavanja protiv ove pojave.
- E juče sam morao onu moju Ivanu da malo propustim kroz šake. Napirlitala se, obukla minić i obula štikle. Kaže izlazi sa poslovnim partnerima, a ti Gile guli ladan pasulj od juče. E tu mi pade mrak na oči. Dobro kažu naši stari, netučena žena đavlu ostavljena.
- Dobro si učinio. Udri ženu da joj spaseš dušu.
Izraz se koristi kako bi lakse opisali tj lakse objasnili na koga mislite.U vecini slucajeva koriste ga babe koje zele da objasne jedna drugoj na koga tacno misle.
Zivana:Joko,znas koga sam juce videla?
Joka:Koga?
Zivana:Stevu,prodaje jabuke na pijaci
Joka:kog stevu?
Zivana:Onog sto mu je zena umrla proletos.
Joka:aha,tog.
Zmije, gušteri, insekti, neizlegnute larve gundelja, jarčeva muda, nesvarena slama iz kamiljeg stomaka, sveže govno afričkog slona...Sve su to gastronomski specijaliteti koji se, između ostalih, nalaze na švedskom stolu divljine. I sve je to ono što Bear Grylls, čuveni govnojedac sa Discovery Chanell-a, stavlja u svoja ljudska usta pod izgovorom proteina. Naravno, to brojnom svetskom televizijskom auditorijumu nimalo ne smeta – takav je, naime, senzibilitet emisije - ali da li ikad iko pomisli na njegovu sirotu suprugu koja ga sa zebnjom čeka u Mančesteru?! Šta ona oseća gledajući svog voljenog Bera dok tamani ono što čak i hijene i šakali u širokom luku zaobilaze? Dok srče blatnjavu vodu, želudac gekona, mokraću kamermana...? Žvaće kameleona, muda od labuda, besne gliste...Odoh.
Aerodrom u Mančesteru
Bear : Ah, ženo ( grli je s čežnjom )...Koliko si mi samo nedostajala na mom poslednjem putovanju u Amazoniju...! Baš sam te se setio jedne noći dok sam oglodavao neke ostatke tvora od prethodnog dana i...
Žena : E, aj' ćuti i okreni obraz da te poljubim...!
To je bice sa kojim delim zivot i koje mi je u isto vreme i najveci prijatelj i najveci neprijatelj!
Vecina muskaraca koji su ozenjeni ,na slican nacin bi mogao da definise svoju zenu....
Kada kazem da mi je moja zena najveci neprijatelj,ja to stvarno mislim....Toliko je uredna i vredna ,da je to cudo,ali ono sto me najvise ugrozava je to sto ne zna da kuva!Zbog toga am prinudjen da se hranim na kioscima,samo zato da bih pojeo nesto ukusno.Istina, tu i tamo omane ,pa skuva nesto sto moze da se pojede,ali su ti trenuci veoma retki.Jedina stvar koju kuva dobro je pasulj,ali ne moze se ziveti samo na pasulju......
Ako se ,jednog dana budem razvodio,bice to zbog hrane i kada budem dosao pred sudiju,koji mi nece verovati,bicu prinudjen da mu dam da proba neki specijalitet moje zene i verujem da ce presuditi brzo i u moju korist!
Kada bih je pitao sta najvise voli da radi,ne bi znala da mi kaze,li uziva u ciscenju kuce ,toliko mnogo,da je meni prosto zadovoljstvo da je redovno prljam.
Cesto me optuzuje da sam beskoristan i da sam kao biljka,sto nije istina!Biljke ,iako se ne pomeraju su korisne jer prave kiseonik,koji nam je neophodan za disanje,tako da ,iako se ne pomeram iz fotelje u popodnevnim casovima,ja sam koristan,zato sto se trudim da joj ne smetam u omiljenim poslovima ,vezanim za odrzavanje kuce!!!!
....ipak je dobro biti ozenjen,cak i ako sam moras da kuvas!
Podrugljiva fraza koja se zlonamerno upućuje nekome ko je
ponosno pustio škembe. Retoričko pitanje na koje po pravilu
sledi odbrambeni kontra odgovor.
-Jooj pogle' kol'ko ti škembe! Jel ti žena pegla košulju na
vanglu?!?
-'ebeš majstora kom' kisne alat!!!
ili
-dobio sam ultimatum - Il' da puštam stomak - Il' da kratim
alatku - i ja šta ću....
Ovim izrazom se spuštaju pripadnici jačeg pola, koji i kad seru promaše šolju, a posle još i kukaju zašto se to desilo.
-De si meni našao ovo da radim... Ovo ima 37 kila i 512 grama, a znaš da više od 35 ne mogu ni da pipnem!
-Ne ponašaj se kao žena ili ću ti i ovaj džak cementa sipati za vrat...
=========================================================
-Brate gde je više vrh Ovčara, ne mogu ni milimetar dalje, mrtav sam...
-Ako ne možeš još 5 kilometara da izdržiš deder mi opeglaj ovaj nakurnjak, jeb'o te k'o te napravio...
to su oni dani kojima moras da radis sve ono sto najvise mrzis,kao sto je odlazak u kupovine sa zenom i detetom,cekanje zene dok gleda krpice koje nece da kupi i pritom to jako dugo traje,kada moras da ides na rucak kod njenih roditelja,nedeljom te davi da ides sa njom u setnju,a pojave se njene dosadne drugarice sa decom,koje su toliko ruzne i dosadne,da od njih cetiri ne bi uspeo da sastavis jednu dobru ribu...
....prosto pozelis da ti zena ima svalera ,pa da se on jebava i gubi vreme ,a ti na miru da mozes da gledas sport,pijes pivo sa drustvom i uzivas u stvarima koje volis da radis.
Nazalost,ni svaleri nisu bas toliko blesavi!
Početak rečenice za ubeđivanje ljudi da je neka drvena konstrukcija dovoljno jaka. Kad drvena greda ili šprajc stoji uspravno i optereti se odozgo, može da podnese ogromnu silu, da znam kako se izračunava maksimalna sila koju trpi, pisao bih o bozonima, a ne o šprajcevima, al' je stvarno mnogo. Prosečan čovek obično nema pojma o izdržljivosti drvene građe, ali zato zna da je jedini razlog što Mađarica ne može da spava sa deset muškaraca istovremeno taj što bi se krevet raspao, pa je zbog toga mnogo lakše uporediti stojeću gredu sa ležećom ženskom nego izvoditi formule pljosnatom olovkom.
-Majstore, ovo se nakrivilo, sad će da padne!
-Neće, daj mi ovamo tu štafnu.
-Slomiće se štafna, mnogo je teško.
-Daj bre štafnu, nemaš ti pojma šta sve može da izdrži drvo stojeći i žena ležeći.
Većina prvo pomisli na pijanog skota koji odvaljuje vilicu ženki jer mu se, eto , moglo. Svinja muška! Žene naravno to nikad nisu zaslužile. Al' u kurcu. Postoje kretenski pripadnici lepšeg pola koji zaista zaslužuju batine. Kao što ćemo videti u primeru.
A: Čuo sam da si odalamio Martu posred face u školi.
B: Jesam.
A: Jel si ti normalan, pičko jedna bezmuda? Pa takvima kao ti bih odsekao muda i dao keru za večeru! Kako si mogao? Pa ona je žena!
B: Lepo. Godinama se kurčila jer joj niko nije hteo da joj uzvrati. Onda me je odalamila posred face pred društvom, čisto da bi me osramotila. Šta je trebalo da uradim, da okrenem drugu arkadu da je slomi? Oću kurac. Sad se lepo šeta okolo sa šljivom od koje je deda Stanko mogao novu turu dispeče, pa da vidi kad će da udari na jačega opet. Šljam.
