Razgovor između 2 ili više osoba. Prema tipu dele se na dijaloge između:
1) 2 zavisnika od računara -'De si.ba? -Co.ja?
2) 2 emovca -Gde? -Brankov most.
3) 2 gejmera -Gde ćemo? -Ajde na onaj server što sam ti juče dao. -Ma ne to, nego gde ćemo več... -Aaaa, pa 'ajde da obiđemo neke instance. -Brate, gde ćemo večeras? -Aaaa, pa za komp.
4) 2 hejtera -Mrzim. -I ja. -Šta ti mrziš. -Mrzim da mrzim.
5) 2 štrebera -Ja ti dam kvadratnu jednačinu, ti izračnunaš, ta dva rešenja pomnožiš i kažeš mi šta je bilo te godine. -Ajde važi, samo ako je u pitanju neka bitka, moram li da navedem imena hronološki kako je ko poginuo ili mogu ovako bez reda.
6) 2 šabana -Je l' se izuva kod tebe u WC-u? -Ma jok bre, kad se nisi izuo kad si ulazio u stan, ne moraš ni kad ulaziš u WC.
7) 2 kladioničara -Šta ima? -Ništa evo, iz dvojke u keca. -Najbolja je Ceca. haha -Koja Ceca? -Pa tvoja žena. -A da.
Mnogi likovi, u nameri lične ili promocije nečega u šta se kunu, posegnu za jeftinim trikom i nazovu mrtvi ladni klip koji uploaduju na YouTube tako da ime sadrži nekoliko ključnih reči a koje nemaju veze s mozgom. Tako ukucate nešto a izadje nečija pijanka ili slike s letovanja. Time taj klip ili lična skurnja i zajebancija dobijaju, opet ničim izazvano, mnogo gledanja a taj što je to okačio se usere od slatko.
-Ceca best song ever-1,754,345 views -Razni klipovi sa rečima porn, sex, lesbian i sl. a lepo znamo da na YouTubetu nema pornjave. -Ukucate Pariz ili Evian - izadje Vule95, 397 poseta, (šalim se naravno, treba ukucati nešto drugo)
Crveno svetlo na semaforu koje je sa razlogom duplo veće od svog zelenog i žutog burazera.
- Zašto kasniš ? Saša Popović te već čeka u holu. - Neka čeka Ceca! Uvatile me 3 glavonje na ulici, svaki me toliko smorio da sam zaboravio gde sam krenuo pa sam se vratio ponovo kući.
Samoproglaseni kompozitor, tekstopisac i hitmejker. Redovno gostuje po svim mogucim i nemogucim emisijama i hvali one pevace koji mu placaju kintu za pesme, a pljuje one koji su ga zavrnuli za lovu. U svom arsenalu "hitova" ima takve "Smoke on the water"-e kao sto su "Aspirin", "Zidovi", "Crna i zlatna" i druge nebuloze.
Seka: "Na ovom albumu saradjujem sa nasim najvecim kompozitorom Brajom!" Braja: "Trenutno radim novi album Seke Aleksic i mogu da kazem da ce biti pravi bum!" (svi nepismeni kreteni se koriste izrazom "bum"-a, kada zele da objasne nesto neobjasnjivo za njihov zakrzljali mozak)
Dara Bubamara: "Na ovom albumu necu raditi sa Brajom, resila sam malo da promenim svoj stil i da ubacim vise ljubavnih balada." Braja: "Za Daru Bubamaru ne zelim vise da cujem! Ta seljancica me je zavrnula za 50.000 Eura i sada nemam para da prehranim porodicu!"
Nepoznata pevacica pod imenom Zara, Mara, Tara ili Sara koju krese neki od "sponzora": "Moj prvi album ce raditi Braja! Verujem da ce biti ekstra!" Braja: "Da, Zara zaista ima afiniteta da postane nova Ceca!" (Da napomenem, da je Ceca kod nas merilo kvaliteta, ukusa i popularnosti)
Znači da nekog ne volite, da vas nervira, ide vam na živce i sl.
-Žika se napio sinoć na ispraćaju i smuvao neku ribu. -Zezaš? Je l' zna Ceca? -Zna. -I šta je rekla? -Ništa. Eno okačila mu sliku na pikado i igra ceo dan. Glava nosi 50 poena.
Odjeb osobe koja se u jeku rasprave ili rastanka ili tako nečeg burnog, hvata za emocionalnu ucenu, govoreći iz sveg glasa o svesrdnoj ljubavi ka vama, koja nije pokazana ni dokazana isključivo zato što je valjda, neizreciva. Pa kad ste već rešili da begate, da bar imate u vidu da ste đubre prevarantsko i kurvinsko koja dobre ljude ostavlja na cedilu. Jer, samo dobri ljudi serviraju na tacni svoje bubrege, jetre, srca i za sve to imaju energije jer su se dobro nahranili vašom izuzetno hranljivom džigericom. Eh, šta ti je lanac ishrane!
''Kako možeš da odeš od mene? Kako si tako bezosećajan i jadan? Ostavljaš me samu, a ja tebe toliko volim! I gađala sam te onim tanjirom samo zato što te volim i ne želim da te izgubim! I bio si vezan za radijator samo zato što te stalno želim pored sebe! Ja...ja sam želela da se udam za tebe, da do kraja života budemo srećni! A ti...ti mene tek ostavljaš...bez objašnjenja...bez ikakvog povoda... A sve sam uradila! Ja bih tebi dala bubreg da ti zatreba. Srce bih ti dala, dušu.... Ono, što kaže Ceca -oba svoja oka kad bi bio slep-... Ja bih ti dala kožu da presadiš da središ te odvratne jagodice!'' ''Ok, slušaj, ako išta zatreba, utefterena si u spisak donatora...a sada zbogom...kad si već kod jeftinih citata, ono, što s' kaže...idem dok sam živ...ovaj, mlad!''
Pobednik takmičenja samostanski sleng turnir 1478 u Torinu. Organizator turnira Fra Prof PO ZAVRŠETKU takmičenja skočio sa Stalaćke stenu u Moravu. Ostali monasi razbežali se kud koji mili moji – revijalno. Pobednik Fra Agilni kasnije udavljen zajedno sa iskušenikom Stevčom u manastiru Torinu 1479 godine po nalogu pape.
Nijesu se ni u tim teškim trenucima odrijekli niti nijekali svijeze sa slengom. Fašisti su nemačkoj nacionalnoj manjini odredili ulogu vladajuće nacije u tim krajevima. Ova serija govori o tim teškim vremenima.
Roditelji veruju da deca mogu od "dobrog" da polude. Sad to "dobro" je dosta relativan pojam, u zavisnosti o vašeg materijalnog stanja.
Primer A: Anastasija: Mama, hoću da ugradim silikone u usta. Veljko: Mama, ja bih da istetoviram ime svoje devojke na sisu. Svetlana: Mamu vam jebem, od dobra ste poludeli, treba vas poslati u Žitoradju da vidite kako narod živi, ne bi vam palo na pamet da to tražite! Anastasija: Hej, ili ćeš mi dati pare ili zovem Vučićevića da mu ispričam šta radiš sa čika Zvezdanom. Veljko: I sa čika Ivicom. Svetlana: Na vam pare pička vam materina!
Primer B: -Mama, tata, s obzirom da sam napunio 22 godine, mislim da bi bilo u redu da me puštate napolje sa drugarima ćešće od jednom nedeljno, i da mi dajete više od 1000 dinara nedeljno za trošak. -Vidi kurca... Mamu ti jebem nezahvalnu. Ma ne, to je on od dobra poludio, ne zna on šta su muke, šta znači nemati. Nema nikud iz kuće do nove godine, Slavice, dinara više da mu nisi dala, čupaj mu kablove od interneta! -Dobro tata, izvini.
Tridesetprvi decembar je, novogodišnje veče. Nalaziš se u nekoj lošoj imitaciji od stana na Banovom Brdu gde te je doveo ortak ortaka od tvog ortaka. Ne znaš zašto si, koje pičke materine, tu jer znaš da bi se bilo gde drugde proveo 100 puta bolje, ali kao i za svakog novaka do tada, nisi se na vreme smislio gde ćeš za doček. Jebiga, šta ćeš. Počinješ nekontrolisano da piješ šta stigneš, nije ti važno da li je u pitanju neko prokislo pivo sa opuškom u limenci ili tečni fiberglas iz lavora.Poenta je samo - napiti se, i to što pre. Kako vreme odmiče i alkohol počinje da deluje ti primećuješ ljude oko sebe.Nikog živog ne poznaješ, oni ortaci koji su te doveli odavno su odatle zapalili i sad sigurno, veruješ, nešto natačinju. Iz nepoznatih razloga, verovatno inspirisan ovakvim razmišljanjima, svoj jezik stavljaš u usta ženske osobe koju trezan ne bi pipnuo ni govnjivom motkom ali, misliš, šta me boli kurac - ionako se ničeg neću sećati...U sledećem trenutku ONO stavlja ruku u tvoje gaće i počinje da ti dahće u uvo. Uzimaš još jedan gutljaj ko zna čega i u sebi misliš : kresnuću je, šta me briga... ionako je ona Svetlana ( bivša ; prim.prev. ) kurva. I dok otkucava ponoć i svi prisutni urlaju kao debili a neki baja baca petarde u gajbi, ti imaš snošaj sa ženskim detetom orangutana u tuš-kabini 1.5 x 1.5. Obilno povraćaš van šolje, i dok u daljini čuješ njen kreštav glas i pitanje je l' te ima na fejsu? odlučuješ da polako pališ odatle ( misliš, ipak nisam tol'ko janpi... ).Tri sata kasnije izlaziš napolje samo u nekom tankom duksu jer su tvojom jaknom obrisali neku povraćotinu u kupatilu. Nemaš kinte, nemaš pljuge, na Banovom si, jebenom, Brdu. Ideš peške malo, misliš, neko će već da ti stane. I hoće - murija. Hvataš se za ličnu - jebiga, i nju nemaš - mali, glavati, alkoholisani drot ti lupa šamarčinu, bar ti je toplo po licu, gde živiš? pita, U Srbiji, preko mosta, dereš se kao majmun. Neki krupniji drot koji vonja na vinjak te ubacuje na zadnje sedište džipa gde pak smrdi na mokraću. Pitaš se : koliko je njih pre mene ovde sedelo. Nekoliko trenutaka kasnije izbacuju te napolje. Pošto si kao malo došao sebi, pitaš uličnu svetiljku koliko je sati i kad će prvi jutarnji. Nailazi autobus, ulaziš unutra, vičeš na šofera jel' ovo parni jel parni idu do moje kuće. Ispostavlja se da je dobri čovek tvoj komšija. Na Zelenjaku te stavlja na taksi. Taksista je raspoložen za priču : provod, a? aha... pičke,a? aha... mladost,a? aha... Želiš što pre da izađeš odatle strahujući da ne napraviš nešto slično kao anonimni nesrećnik sa zadnjeg sedišta džipa od par redova ranije. Sa prvim zracima Sunca stižeš kući i trudeći se da ne probudiš matorce ulaziš unutra. Ipak, ne uspevaš da do svoje sobe dođeš na dve noge. Uvlačiš se u krevet sa patikama i momentalno gubiš svest. Budiš se , čini ti se, 5 min kasnije, užasno te boli glava a u ustima osećaš ukus zagorelog prokelja - to znaš tako što ti se keva jednom zajebala. Odlaziš do kupatila da se umiješ i uspravljajući glavu nad lavaboom ugledaš svoj lik posle dugo vremena u ogledalu... Užas sećanja i fleš-bekova... Sve ti se vraća : i gajba i Banovo Brdo i ortaci jebači i zašto sam radio 31-og decembra i onaj opušak iz limenke i jezik i motka i gaće i Svetlana ( bivša ) i ženka orangutana i jakna i povraćotina i neopisiva hladnoća i otpale dlake i murija i miris zadnjeg sedišta i bus i taksi i prokelj i ...... prezireš sebe. Koracima ugašenog čoveka se vraćaš u sobu, želiš da brizneš u plač, ne podnosiš ono što jesi, pomišljaš na najgore i baš u tom trenutku kada misliš da ti ne može biti gore... tvoja majka :
- Sine, dođi brzo u dnevnu sobu.Počinje Bečki Novogodišnji koncert na RTS-u. -
Naravoučenije: Kada god misliš da ti je loše znaj da će svakog 1. januara RTS prenositi jebeni Bečki Novogodišnji koncert.Možda ti bude lakše.
Rečenica kojom se nagoveštava da razlika u visini nije prepreka sve dok se bitne stvari pronalaze.
- Jesu i dalje zajedno Milanko i Svetlana? - Jesu. - Ona nešto viša od njega beše? - Mnoooogo viša. - Au jebote, pa na šta li to liči. - Pa nama posmatračima ni na šta, ali njima je verujem najbtinije da se sredine nađu. - Da se št..? Ahaaa. (lukav osmeh) Jeste bre, pravo zboriš.
