Ekstremno ružna muška osoba. Kao što svi znaju, POV je tip filmova za odrasle u kojem se glavnom glumcu ili akteru, nazovi ga kako hoćeš, ne vidi faca jer je kadar iz njegove perspektive. Glumica se vidi naravno, svaki njen deo osim možda prstiju na nogama ako je onaj do palca veći od palca, bljak xexe, živeo fut fetiš ale.
Ostale osobine i izgled osobe nije bitan, možda je dobro građen, fin, učtiv ili ima palamara ali ako su ostale žanrove porno filmova snimale njuške kao Ron Džeremi npr. onda možete misliti koliko je ta faca ružna.
(zajedničko drkanje dva mlađahna momka, tipa svako svoj)
*-To, to, sad će uđe Odri Bitoni maćori, uh, uh, naš kakav rad ima...
-Uh, uh, ti ćeš mi pričaš o Odri, mh, mh, celu sam joj diskografiju odgledo, ah, ah...nego, pogledaj mi pitona, brate, kad ga ovako nadrkam, mgh, mgh, impozantno deluje, mogao bih niće da snimam a? Možda bi za par godina prskao Dženinu sisu...
-Ti bi mogao jedino POV da snimaš.
-Pa ono, i trbušnjake sam radio...
-Ne zato, ružan si ko Savanović.*
Ova linija na dlanu pruža podatke o zdravlju i izgledima za dužinu života.
- Ajde, ži’ mi ti, sine, da ti Đurđina čita dlan.
- Prođi me se...
- Ma ću ti gledam bez pare, mnogo si lep.
- Aj’ i šta vi’š?
- Uuu...pu....pu...mnogo ti se izliz’o ovaj beleg od liniju života...U...u...u...i to, sine, na desni dlan... U to ne valja ništa!!! U... uuuu...Će ti se osuši kičma ... će dobiješ brucelozu...će dobiješ rak na živci...će dumreš, sine, od tol’ko drkanje... Ja kad ti kažem.
- Štaaa?!!
---------------------------------------------------------------------------------------
- Al’ će se spasiš ... ću ti, za dva Vajfer’a, dam malo pičku od ćerku Điljanu...
Njoj se pored mladenca,kumova i starih svatova navise obraduje nasa nekorumpirana saobracajna policija.
Dva saobracajca sakrivenih iza nekog bilborda na putu uocavaju kolonu zakicenih kola sa ruzmaririnom,pijanog svata koji mase trobojkom uz neizbezno drkanje sirene...
-Skaci bre na haubu,pijani su,bar 4 vozila kad bi zaustivili da rade alkotest,znas koje cemo pare da uzmemo!Oni ce da se opijaju i jedu pecenje,a nas dvoje cemo da se przimo ovde na +40!
-Bojim se da skocim,mogu da poginem,jel si lud?
-Bezi bre picko jedna,sad ces da vidis kako se kolona zaustavlja,a posle nemoj da mi trazis pare koje mi daju,pa da vidim kako ce sin na more da ti ide!
Najbolja zamena za seks sa samim sobom još od klasičnog drvljenja kurca zarad što bržeg svrška. U običnom drkanju se postiže klasičan osećaj zadovoljstva na kratke staze, pomoću pomagala u vidu xxx filmova, traženja najbolje scene za konačno ispaljivanje semena u bezdan svoje tvrdokorne zavese, pomoćnog peškira ispod kreveta, wc šolje i neretko lavaboa, ako se ima vremena i ako vam je volja jača od fizikusa. Uostalom, Dule tu umnogome objašnjava neke stvari. Ali to je danas lejm i ne pruža ni približno onoliko zadovoljstva koliko bi vam pružio tru seks sa suprotnim polom. Ako ste prerasli tinejdžersko višednevno drkanje, ili ste malo matoriji za takav vid samozadovoljenja, tada na snagu stupa tantrički drk. Naravno, da bi tantrični drk bio što uspešniji, ovo iziskuje iskustvo kako u seksu sa samim sobom (što verujem svako poseduje), tako i u seksu sa suprotnim polom (e, to tebe jebe, je l' da?).
Sad, kako to postići? Jebiga, ako nikad do sada nisi umočio svog jarana u tuđu,pravu čku, teško da možeš da doživiš i tantrički drk. Ipak je to glavni preduslov za tako nešto. Niko se rođen nije naučio, pa nećeš ni ti. Možeš da pokušaš, proba se ne plaća, ali male su ti šanse za tako nešto ipak. Tantričkim drkanjem odlažeš ejakulat dovoljno dugo tako da ubediš svoj napaćeni mozak da ti stvarno jebeš, baš onako kako bi u stvarnom životu radio, pomerajući tako granice konvencionalnog seksa na jedan viši, spiritualni nivo. I ne, ne vodiš ljubav, već uživaš u seksu. U seksu sa samim sobom, ali ipak jebeš čku. Stvaranje prave slike u glavi, od najsitnijih detalja tipa presijavanje plastične flaše Koka-Kole na noćnom svetlu, preko zvuka saobraćaja ispod tvoje zgrade pa sve do odvezane ukrasne mašnice na bokovima njenog veša i osećaja njenog vlaža na donjem delu tvog stomaka. Postepena ložana sa vrhuncem od koga će ti se grčiti nožni prsti u sopstvenoj režiji. Nemoguće, a? Veruj da jeste. Pokušaj bar.
Jebanje je tako lejm i pase. Tantričkim drkanjem postižeš onaj osećaj zadovoljstva kakvog ne bi osetio ni da ti sama Džena blajvi. U stvari, tantrički drkaj na nju, e pa to, to.
Serem, jebanje vašljive ciganske kurve od 500 kinti je šes' puta bolje od bilo kakvog drkanja ololo.
...nije se ni desilo.
Jednostavno najprostiji razlog za mnoge audio-vizuelne nebuloze na koje nailazimo svakodnevno.
Student sa četvrtog koji blok listića za jamb stavlja pod nogar stolice pred drkanje, da cela zgrada misli kako je priveo nešto, pa neka je i sa Mašinca, živa bila...
Matorac sa sprata koji ostavlja patike da smrde ispred vrata, ne bi li pomislili da je džoger i u formi, iako je išao do pijace i stao u kučeći feces pa se izuo ispred...
Radodajka iz visokog prizemlja koja ceo dan u dekolteu provodi nagnuta kroz prozor, jer kad bi se uspravila i stala na terasu, sise bi se spakovale u prozorče suterena...
...pa sve do mojega i mojega u dnevnim novinama koji nisu ni živeli, ako to niko nije slikao i u desetercu opevao za zatucana pokolenja koja dolaze...
Omiljena aktivnost pojedinih "obdarenih" učenika negde u šestom-sedmom razredu osnovne škole. Onaj ko drka na času po pravilu ima veliki penis, što ga ispunjava samozadovoljstvom, ali i željom da ga pokaže drugima i dokaže kako on to dobro radi. Kada se tome doda i buntovništvo, tj. želja za kršenjem pravila, dolazimo do ispoljavanja ove aktivnosti u toku časova, obično kada je na programu neko dosadno predavanje - još ako je u pitanju zgodna nastavnica, gde ćete bolje prilike. Dotični učenik krije svog prikana ispod školske klupe i dok ga delje, to mogu pratiti (umesto da slušaju dosadnog nastavnika) njegov drug iz klupe (obično pomalo feminiziran lik) i dvojica šaljivdžija iz klupe ispred (koji njegovo onanisanje gledaju kroz onaj prostor koji klupa ima za ostavljanje torbi i drugih stvari). Nastavnik naravno nema pojma šta se dešava, ako i primeti šaljivdžije kako se kikoću, samo ih upozori da ne galame (i da zna - što bi on zbog nekog tamo drkadžije prekidao svoje sofisticirano izlaganje). Čim svrši, drkadžija upotrebi iscepanu stranicu sveske (ponekad i knjige) da obriše svoj ejakulat, a usput i lenjirom izmeri đoku i pohvali se posmatračima ukoliko je od prethodnog merenja porastao koji milimetar, obećavajući da će, ako bude dovoljno "trenirao", uskoro postaviti novi rekord i preći magičnu granicu od 20 cm. Svoje drkanje ponavlja na odmoru, ovoga puta bez one draži koju ima skrivanje od nastavnika, ali uz mnogo više posmatrača, među kojima neki postaju verni fanovi, a devojčice se, suočivši se uživo sa polnim organom svog druga, polako oslobađaju urođenog im straha od penisa i psihički pripremaju za početak sopstvenog seksualnog života. Vrhunac nastaje kada drkadžija, bodren podrškom drugova iz odeljenja, upada u susedno, u tom trenutku neprijateljsko odeljenje, vadi svog stojka i pokazuje ga maloj, povučenoj i osetljivoj devojčici, koja istog trenutka počinje da plače, dok njeni drugovi prete kako će da ga prijave razrednom i direktoru, njegovi drugovi likuju zbog "udarca" koji su naneli susednom odeljenju, a naš drkadžija - zadovoljno posmatra svog đoku, koji baš nikoga ne ostavlja ravnodušnim.
Svaka sličnost sa mojim pokojnim drugom iz osnovne je više nego namerna.
Napaceni nesrecnik kome usled nezavidne materijalne situacije nije sudjeno da utoli glad svih svojih hiperaktivnih cula na pravi nacin.
Prinudjen je da improvizuje sirotinjsku zabavu, kako bi sebi olaksao.
Prvo pusti muziku po zelji.Potom okrene najomiljeniju stranicu hardkor casopisa koji je kupio na buvljaku i zaglavi je tako da mu ruke ostanu slobodne.
Koncentrise se na zeljenu scenu i zumira je, dok levom rukom umace cokoladne napolitanke u mleko i jede.
Sve vreme sedi na wc-solji i kenja, a desnom se nadrazuje.
Zavrsavajuci sa velikom nuzdom, simultano prelazi na drkanje.
Iskusno dozira i sinhronizuje kolicinu preostalog keksa i vremena do ispaljivanja metka.
Po svrsetku posla, pobednicki se izvali opruzajuci noge i zavaljuje se ledjima unazad koliko mu to arhitektonika wc-sanitarija dozvoljava.
Brzo pali unapred pripremljenu cigaru i uvlaci dug dim do granice izdrzljivosti, dok mu suze ne krenu na oci. Lagano zavrsava cigaru.
Ovim je improvizovana seansa gotova.
PS: Nisam ja, majke mi.
Ja imam pare.
;-)
U pubertetu si, počinju da ti izbijaju bubuljice i da ti se menja fizički izgled, naravno hormoni ti rade 200 na sat i hoćeš da ugrabiš svaku slobodnu priliku kako bi odlgedao neki porno film kako bi se ispraznio, jer da ga mećeš, ne ide, jebi ga još si zelen. Ćale uočava tvoje svakodnevno, predugo zadržavanje u wc-u i maramice koje stoje tik do tastature svaki put kada sedneš za komp i ako nisi prehladjen, kao i menjanje klikom brzinom svetlosti na desktop svaki put kada uleti u sobu u nadi da će te u'vatiti kako razvijaš desnicu. Ćale u našim godinama nije ni pomišljao na onanisanje već su momčad sa nepunih 18, 19 godina odlazili od kuće kako bi napornim radom obezbedili krov nad glavom u kome ti danas onanišeš, nakon toga bi dolazile devojke i sve bi išlo glatko dok se jednog dana ne oženi i dobije sina drkadžiju. Ćaletu je već svega preko glave i dolazi kod tebe u sobu na razgovor. Priča ti o maramicama koje su bačene pored wc-šolje jer jebi ga desi se da je omašiš u žurbi, i o lepljivim flekama na tvome šorcu. Ti crveniš i klimaš glavom u znak odobravanja jer jebi ga šta ti drugo preosaje sada kada si uhvaćen nego da se moliš Bogu da ne nadje tvoju kolekciju porno filmova u njegovoj fioci sa alatom u koju si je mahinalno stavio dok su ti roditelji otključavali ulazna vrata od stana. Počinje da ti deli očinske savete u vezi sa sekualnim aktivnostima i seksualno prenosivim bolestima i izgovara svoju čuvenu rečenicu: ''Ako hoće da leti puštaj ga, ne pravi od budale još veću budalu'', a ti u zemlju da propadneš od sramote. Pošto je izgubio svaku nadu da će od tebe postani neko i nešto, odlučuje se da ti nadje devojku iz dobre i poštene kuće, domaćicu BRE koja će, nada se biti majka tvoje normalne dece.
Suprotno od njihovih istraživanja. Može se reći i da je 96.8 posto našig istraživanja, lošije od njihovih. Prema njihovim istraživanjima naravno. Oprostite, verujem da sam vas zbunio.
Njihovo istraživanje se obavlja u naučnim ustanovama Oksford, Kembridž ili neko drugo kurčevo ime, gde mladi studenti vrše razne opite na svojim, mnogobrojnim zamorcima.
Naše istraživanje se obavlja na neplaćenim, naroljanim, neretko i usranim/popišanim zamorcima koje zovemo ortacima, ili jednostavno "Ej ti, majmunčino jedna".
NJIHOVO istraživanje:
Sprovedeno na 100 muškaraca s varijacijam u godinama, staležu itd.
Rekviziti: poligraf
Tema: prosečan broj seksualnih odnosa u toku godine na područiju V. Britanije.
Osoblje: 14 studenata s Kembridža/Oksforda
Rezultati: 19.02 puta
NAŠA istraživanja
Sprovedeno na Milenku pre nego što se obeznanio ispod šanka, sebi i još dva lika koja se ne sećam.
Rekviziti: šest gajbi piva i tri flajke vodke
Tema: Kolko često pamprčiš u toku godine
Osoblje:Ja
Rezultat: Milenko: Ja sam bre jebo 289643209556 puta u toku godine. I jednom Sandru Afriku, što ti se računa ko triput. Al nemoj da je pitaš, lagaće kurva.
Obeznanjeni 1: Polomiću čaše od kristalaaaaa
Obeznanjeni 2: Ša, ša je bilo. Misliš da ja ne zanm za vas. Mafijooo
Ja: jedva 5, ako računam i ono drkanje.
Prosečno: 72410802390.25 (meni moje bolje zviči)
Izuzetno dobar igrač. Njegove košarkaške sposobnosti su toliko dobre da, šta god da baci ka košu, upašće. Izvođenje kerefeka i kucanje sa stilom su mu specijalnost. Kad se on pojavi na košu, cela mlađa generacija se sklanja u stranu, vadi foto-aparate i slika tu košarkašku skulpturu. Niko ne može da mu prismrdi. Nikada ne igra u grupi jer, kako kaže, niko ne zna da odigra ono što on zamisli. Obožava da igra jedan na jedan jer baš tada ima priliku da pokaže svoje umeće.
:na košu, klinci igraju basket:
- Baci, baci ovamo Mićo, baci! O jebem te retardiranog!
: Opaaa! 6:0 sinovi.
- Jebi se, znaš.
: More nemoj da ti jebem...
* Alo klinci!
:na terenu muk, svi se okreću i zatiču prelepu figuru od dva metra:
- U jebote!
: Kobi junior brate!
* Mislim da sam došao da zakucavam, znate šta vam je činiti?
:svi se sklanjaju sa terena sa zadivljujućim pogledom:
* Mali, baci tu loptu.
: Aaa! Uzima moju loptu, siši ga debeli!
- Jebi se, vole!
:Nakon par kucanja:
: Kako je savršen! Svaki dan bacam onan na njega. Prosto mi nabija kompleks, hoću da budem on kad porastem.
: Eee, kad bi to moglo. Čovek je životinja, zver, otac ove igre. Nemoj da sanjaš nego polazi kući, majka spremila griz da jedemo.
