Pripadnik čuvene CSI Beograd jedinice.
Jedan od najboljih forenzičara kod nas, čiji je uspeh u prikupljanju materijalnih dokaza u vidu direktnih priznanja, najveći u Srbiji.
Još dok je bio veoma mlad kod njega je bio primetan izuzetan talenat za forenziku, pa je poslat u Sremsku Kamenicu na četvorogodišnje školovanje koje je završio sa odličnim uspehom. Ne sa odličnim ocenama, nego sa odličnim preporukama starešina.
Odmah pošto je stigao u Beograd prebačen je u forenzičare kod kojih je i dobio nadimak Lopata, a sve zbog izuzetne veličine i snage monstruoznih šaketina koje poseduje, za koje neki nesrećnici koji su se zatekli na pogrešnoj strani istih, kažu da je kombinacija udarca kombija i groma od koje su često zaboravljali kako se zovu, ali ne i šta su uradili da dođu njemu pred oči.
Ponekad se dešavalo da i sam Miletov izgled, bez upotrebe lopata ili dirigentske palice toliko prepadne nekoga, da je odmah priznavao i ono što nije uradio, samo da bi senka planine koja se iznenada nadvila nad njega, sklonila se bez da mu iz udarca otkine glavu.
Šefov omiljen čovek i neko koga zovu samo kada je potrebno brzo i efikasno pribaviti ključni dokaz za osudu.
Šef: Božo!
Boža Pub: Izvol'te šefe.
Šef: Pojačaj televizor, Dačić nešto priča, a deluje važno.
Boža Pub: Evo šefe, mada priča o nekom Kaletu, brdima i planinama. Ništa važno.
Šef: Kako ništa važno Božo majku mu, kada gazda priča sve je važno. Jel ti tako i za mene kada nisam tu pričaš kako lupam gluposti?
Boža Pub: Ma kak'i Šefe. Nikako. Ja poštujem vašu reč k'o Sveto Pismo.
Šef: Tako treba. Nego reci mi šta je sa onom dvojicom u trojci? Jesu priznali?
Boža Pub: Jesu šefe.
Šef: Odlično Božo. Tako volim. Efkasno. Samo efikasno. Jesu ih odveli u CZ?
Boža Pub: Pa nisu šefe.
Šef: Kako nisu? Pa gde su?
Boža Pub: Uf Šefe, pa prvo nisu hteli da priznaju i Mita Mitologija i ja ih ispitivali onako kako ste nas učili. Dobar policajac, loš policajac.
Šef: Dobro i?
Boža Pub: I ja kako god ih malo zaplašim mašući penfrekom, Mita im donese kaficu, pa sok, pa im upali cigaru, a ja nikako da u'vatim da ih bijem, da se ljudi ne uprljaju ili ne daj Bože ispeku vrelom kafom.
Šef: Joj koji ste vi idioti, pa to svet nije video. Dobro i šta se desilo sa njima?
Boža Pub: I tu Mita dođe na brilijantnu ideju i pozove forenzičare, znaš da oni šefe ne gledaju to vrela kafa, prljava majica, ništa, a oni poslali Mileta Lopatu. Mile bio kući, jer je radio celu noć, i taman mu žena ispekla neko meso, a znaš kol'ko voli da jede, pa kada je zazvoni telefon i kada su mu rekli da dođe, on da prostiš Šefe, popizdeo skroz, dojurio u stanicu i polomio ih obojicu, da prostiš Šefe, k'o pičke. Na urgentnom su sada.
Šef: Au, pa gde čoveka od stola dižu majku im banditsku.
Boža Pub: Kažu Šefe, da je stigao nazad kući, a ručak se nije ni o'ladio.
Šef: Zajeban taj Mile, ali neka. Čelično. Samo čelično. Daj mi jaknu Božo.
Boža Pub: Idete kući Šefe?
Šef: Ne. Idem do bolnice. Jedan je pao niz stepenice više puta, a drugi se povredio pokazujući nam kako je njegov prijatelj padao niz stepenice, takođe više puta.
Boža Pub: A ako neće to da kažu Šefe?
Šef: Ih bre Božo, pa jesi ti do sada upoznao čoveka koji Mileta 'oće da vidi dvaput.
Okupljanja nezadovoljnih radenika zbog neisplacenih licnih dohodaka dozvoljeni su na samo strogo kontrolisanim mestima koja ne ugrozavaju zivot u Serbiji.
dozvoljeno je strajkovati:
*parkovi (ali ne oni u kojima penzioneri igraju sah)
*domovi kulture (koji su sagradjeni specijalno za ove namene)
strogo je zabranjeno:
*blokirati pruge,autoputeve
*fabrike posteno stecene na licitacijama
Svi koji postupe suprotno dozivece bajku Ivica i Marica
Balkanski kasapin. U slobodno vreme balkanski Eskobar.
Pregovri u Briselu, mapa Srbije na stolu...
Dačić: A šta misliš da ja odsečem ovaj severni deo od Mitrovice pa na gore...mislim, jebote, evo ti sve južno!?
Tači: A, da ti ja malo secnem bubreg!
Rečenica koju izgovaramo kada smo potpuno sigurni u tačnost neke svoje tvrdnje. Ima istu težinu bez obzira da li u novčaniku imamo 200 evra ili 17 dinara, nekoliko pikavaca i crknutog pauka.
-Održaće se ove godine gej parada.
-Ma nema šanse.
-Ma 'oće bre. Je l' si video da vlada i murija stoje iza njih?
-Okači ti to mačku o rep. Pre će u Teheranu da naprave slaninijadu nego gej paradu u Srbiji.
-Aman zaman, Ivica je rekao da će se...
-Ajde u sve pare da neće!
Osecaj koji svi glavni junaci americkih filmova poseduju i tacno u svakom trenutku ,znaju da li je ispravno ono sto rade.Nedoumice ne postoje,jer kad godne bi bili bas sigurni da je to sto rade ispravno,dovoljno je da bace pogled na americku zastavu,koja se moze nalaziti i na boci od mleka i odmah ce da se sete svog pradede,cukundede,koji su poginuli za pravdu u gradjanskom ili nekom drugom ratu i sve sumnje u ispravnost njihovih postupaka ce nestati!
Brus Vilis u filmu "Surogati",koji gubi svog robota,odlucuje da se svima najebe majke i shvata da je drustvo bolesno.Tada se u njemu budi americki osecaj za pravdu i pocinje da se bori protiv nepoznatog neprijatelja,da bi na kraju pobedio,normalno,a zatim bez razmisljanja unistio sve robote na svetu,tako sto je preko mreze uploadovao virus.
To je baja,jebote!
To se kod nas u Srbiji nikada ne bi desilo!Kod nas bi se prvo konslutovao oko svojih planova sa zenom ili kumom,koji bi zatim rasirili pricu po komsiluku,gde bi lokalne torokuse njegov plan rasirile brze od interneta.Zatim bi Ivica Dacic dao izjavu na RTS-u,kako nasa policija radi u interesu gradjana.Tadic bi pozirao i nesto odmudrovao,sto bi razumela samo baba Zivana iz Stepojevca,Kostunica bi bio neobavesten....
Onda bi skupstina,koja se i inace bavi glupostima,odlucila da glasa ,da li da ga podrze u njegovim nastojanjima da pomogne ljudskom rodu,ali bi radikali bili protiv,zato sto smo mi srbi nebeski narod i ako pomremo ,samo prelazimo u novu kucu,G17 zato sto to znaci da Srbija nece u Eu...dok bi SNS bio za ,ali ako ovaj izjavi da ce Tominu sliku drzati pored kreveta dok je ziv ,bas kao i Vucicevu sliku u novcaniku.Jadnom Vilisu bi se verovatno smucilo i sve bi ih oterao u kurac i otisao na pecanje na Dunav,da uz hladnu rakiju,pobedi neprijatelje,bas kao sto smo to uradili i '99 u borbi protiv nadmocnijeg Nato pakta....
Kao sto vidite,americki heroji nemaju ove prepeke na putu,tako da im nije problem da spasavaju svet i ljudski rod od svih nedaca!
Otvara pivo labelom.
- Baš je super što ti ne smeta što sam stavio duplu porciju luka u pljesku, nego ožedneo sam, a nemam otvarač ni upaljač a nema ni oštrih ivica u okolini gde mogu da otvorim pivo...
- Daj ovamo, imam ja labelo.
To je 30-45 minutni televizijski pregled vesti iz zemlje i inostranstva. Na našu žalost postao je toliko monoton da 80 % ljudi zna odprilike kakve su vesti u nacionalnom dnevniku (uglavnom i jeste tako)
1. Predsednik Srbije Boris Tadić još jednom uputio izvinjenje svim susedima zbog počinjenih zločina u ime Srbije ili srpskog naroda.
2. Koordinator akcionog tima za saradnju sa Haškim Tribunalom, Rasim Ljajić saopštio je da država zna gde je Mladić i da polako steže obruč oko njega. Podsetimo još jednom Haški Tribunal za ratove u bivšoj Jugoslaviji od 1991. do 1995. tereti vrhovnog komandanta Vojske Republike Srpske, Ratka Mladića za genocid i zločine protiv čovešnosti u Srebrenici jula 1995.
3. Ministar policije Ivica Dačić objavio rat huliganima i najavio opštu borbu protiv svih ekstremista
4. Komesar za proširenje Evropske Unije Oli Ren, u poseti Beogradu rekao da Srbija ide krupnim koracima napred i da se sve više približava dan kada će Srbija postati punopravni član EU.
5. 24-godišnji mladić iz okoline Zrenjanina posle porodične svađe, ubio oca pištoljem, pa onda ranio i majku.
6. Kraljevačka policija presekla je lanac trgovine narkotika. U rutinskoj kontroli vozila uhapšeni su Enis P. (30) iz Novog Pazara, i Enver L. (39) iz Prištine. U njihovom Reno Meganu pronađeni su: 12kg marihuane, 200g heroina, 35g kokaina, kao i razne vrste ekstazija i drugih opojnih supstanci.
7. Selektor Srbije, Radomir Antić saopštio spisak igrača za prijateljsku utakmicu u Kopenhagenu sa Danskom.
8. Vreme sutra-veoma hladno, sa snežnim padavinama
Pošto se naši političari u skupštini i onako ponašaju kao u nekom reality show programu, trebalo bi ih strpati u kuću Velikog Brata, barem da narod zna šta da očekuje. Prosečan dan bi verovatno bio po fazonu:
Boris Tadić sedi na sred dnevne sobe i blene gde su kamere dok Dačić cupka oko njega i šapće mu "Još samo par dana mi treba da provalim ko je Veliki Brat, pa ćemo onda da ga namestimo i postavimo nekog našeg..." Velja Ilić priča Koštunici "Ma daj da ti ne nominuješ mene ni ja tebe, pa da nominujemo Bokija zajedno, evo i Čeda i Pop Lazićka i Nataša će, pa da ga šutnemo, ko mu biiiip majku biiip biiiip smrdljivu" na šta će Voja "Jao Veljo, uuuhh, nije po pravilima da raspravljamo o nominacijama, daj da, ovaaaj, bude sve legalno..." Nataša se dernja "Da se svi razgovori u ispovedaonici prikazuju na plazmi da svi vidimo šta se dešava i da srpski narod vidi..." a Goca će "Ćuti Nataša znaš da imamo tajni zadatak od Velikog Brata, ako to bude provaliće nas ostali..." Mlađa računa nedeljni budžet i šapatom priča sebi "Ako maznem ove ćevape i kečap i pri kraju nedelje kada nestane hrane lepo to izvadim, moći ću lepo da kažem da sam se ja za to izborio, a onda će narod da glasa za mene i ovi neće da me nominuju..." Čeda priča Pešićki "Ne znam ko je Veliki Brat, ali sumnjam da Goca i Nataša imaju tajni zadatak. I nekako mi njegov glas poznato zvuči, ali ne mogu da se setim..." Utom se sa razglasa začuje "GOVOVI VELIKI BVAT..."
Ime jednog jako ambicioznog čovjeka i čovjeka širokih shvatanja...
-Koji su ti omiljeni pisci?
-Pa, Ivo Andrić, Branko Ćopić, Desanka Maksimović I mnogi drugi...
___________________________________________________________________________
-Najbolji sportista ti je?
-Messi, Ivica Kostelić, Nemanja Vidić I mnogi drugi...
___________________________________________________________________________
-Omiljeni pjevač?
-Željko Joksimović, James Blunt I mnogi drugi...
Posle mrtve babe, izgovor koji je tu kada nam šište jaja da nešto uradimo a znamo da nas većina sagovornika, iz učtivosti, neće detaljnije smarati.
- Da se prebrojimo ponovo... Dakle Toma, Voja, Milanka, Palma, Ivica je otišao na Pragnećijadu... Gde je Velja jebote?
- Ja sam potparolka gospodina Velje, on nije mogao da dođe zbog porodičnih problema...
- Šta, nisu nahranjene svinje pa se svađa sa ukućanima oko toga?
