Roditeljski Alko-Test, takodje moguc uvod u decoubilacki rat u danima koji slede posle sprovodjenja gore pomenutog.
Po nepisanom pravilu, sprovodi se uglavnom po povratku sa krajnje dosadnog izlaska tokom kojeg je popijeno najvise 2-3 piva, pa ti prosto bude zao sto nisi ostao ispred prodavnice sa komsija Mirkom i ubio se k'o majka, bar da znas zasto stradas.
Ja: Otvaram ulazna vrata sasvim pristojno, ne udaram glavom u zid dok se izuvam i ne rusim civiluk pokusavajuci da uspostavim centar ravnoteze.
Keva: Nesto si mnogo tiha, opet si se napila?
Ja: Ma jok bre, samo 2 lava...
Keva: Ne lazi, dodji ovamo i stani na jednu nogu
Ja: Ok...
Keva: Dobro, ajd' sad stoj na jednoj nozi i broj unazad od 100
Ja: Ajd'...
Keva: Hmmmm... Ajd' sad stoj na palcu leve noge, recituj Majakovskog, desnom rukom zongliraj ovim jajima, a levom dodiruj nos
Ja: #$^$}]#.,##@ ???
Keva: Eto vidis, znala sam, mars u sobu i razgovaracemo sutra!
Ja: Ali...
Keva: MARS U SOBU !!!
Obeležavanje svog sedišta ostavljanjem svoje torbe/ruksaka/ranca na njemu. Može i da se obije o glavu, jer predstavlja svojevrstan test poštovanja ostalih članova kolektiva prema vama, pogotovo sa porastom poželjnosti sedišta u pitanju, kada "svaki čovek za sebe" deo ljudske prirode jasno izlazi na videlo.
A: Eeee, gde si zapeo na prednje sedište, torbovao sam ga još dok smo se pakovali!
B: Nemo' ti torbujem kevu ja malo, ščuo! Aj' paljba pozadi, ionako si žgoljaviji, lakše ćeš da se zgusneš.
A: (Povređenog ponosa odlazi na zadnje sedište, gde mora da sledećih 400 km prečuči u sredini, raskrečen preko kardana kao porodilja, jer su C i D prvi torbovali sedišta do prozora).
Pravi test prijateljstva.Ako je neko spreman da vam pravi drustvo i izlaze se virusima/sidi/bakterijama koje jedu meso,/kugi koji tamo bujaju cak vise nego u javnom wc-u,znaci da vam je pravi prijatelj,i da ga treba cuvati.
Roršahov test ličnosti koji se daje pacijentu, od kog se očekuje da protumači prikazani crtež, koji nastane kada se, prethodno, nasumično nakapa mastilo/tuš na list papira, nakon čega se papir presavije, te se otvori, rezultujući novonastalu, simetričnu, nedefinisanu mrlju (fleku).
doktor Mićko
- Sad ću Vas pitati šta vidite na jednom crtežu, treba mi Vaša prva asocijacija, ono što prvo pomislite.
Torbica
- Sismir, Šišmar, Šimšir, Šimšar, Šimšiš, Šišmiš, Šišmaš, Šišmir, Miršiš...
Negativan iskaz testa za trudnoću.
- Draga, draga, šta kaže test?
- Pih, jedna crta.
- To mi kaži!
--------------------------------------------------
Voajeri iz susedne zgrade su misteriozno nestali, ili promenili iskaz, a test pokazuje samo jednu crtu, što će reći da se osumnjičeni za silovanje oslobađa svih optužbi.
Urbana legenda o kojoj se jako malo zna. 15. marta daleke 1971. proizveden je u Kragujevcu prvi primerak zmaja od auta Zastava 101, ali se u proizvodnji prema jednim predanjima potkrala fabrička greška na letvi volana, drugi su govorili da je greška bila na menjaču, dok su treći govorili da je greška bila i na menjaču i na letvi... uglavnom niko od prisutnih se nije usuđivao da bude test vozač. Svi su odbijali do jednog koji je hrabro izašao pred masu tehničara i glasno rekao: 'Ja ću preuzeti tu čast da budem prvi čovek koji je vozio Zastavu 101 !'. Bio je to Stojadin sezonski radnik čijeg se prezimena niko ne seća, a izgleda da ga niko nije ni znao. Dočekao ga je takav aplauz koji ni maršal Tito nije video. Stojadin je uzeo ključeve ušao i odvezao prvi primerak Zastave 101. Nikada se nije vratio sa test vožnje. Neki govore da se strovalio u prvu provaliju, neki da je pobegao u inostranstvo, a neki pričaju da još uvek jurca sa tim autom putevima širom Srbije. U njegovu čast svi kasnije proizvedeni primerci Zastave 101 i slični se nazivaju Stojadini.
Živ dokaz da senilnost nije prepreka da bi ste bili vicepremijer.
Vođa stranke bez podmladka.
Profesori moraju polagati Psihološki test, zbog koga mogu ostati i bez posla. Uzgred radi se tri sata.
Nije mi poznato da univerzitetski profesori rade isti test.
U prilogu video (klikni na naslov definicije).
Menadžerski podvig. Uz komp sa integrisanom grafičkom, napajanjem od 250W i unknown procesorom dobijaš štampač za dinar. Privučene mušterije na kraju shvate da sa tim Ink Džet štampačom odštampaju samo Test Page nakon instalacije i da za par nedelja moraju da iskeširaju još 2500 za nove ketridže.
Uz kupljeno govno, gratis govno.
Univerzalni IQ test. Meri prostornu, logičku, interpersonalnu, intrapersonalnu, motoričku i sve ostale tipove inteligencije, i to na osnovu samo jednog parametra - broja osoba potrebnih da pregorelu cijalicu zamene novom. Izuzetno je pogodan u sociološkim ispitivanjima, s obzirom na to da je u stanju da izmeri pamet čitavih društvenih grupa, nacija, klasa i profesija.
- Koliko je Borga potrebno da zamene sijalicu?
- Svi.
Emisija, zabavno edukativnog karaktera, koja je poslužila kao uvid u nečije obrazovanje i kulturu, *in vivo*.
Kardiolozi ga koriste kao test za stepenovanje oštećenosti krvnih sudova u mozgu.
Moderne psihijatrijske ustanove koje stvarno brinu o svojim pacijentima, redovno je puštaju nakon kupanja i večere.
Blok koji tog dana bude bio najbolji po ponašanju, posle gleda *"Laku noć deco"*.
... G NJ T A E R S A J Q W...
Milanka: GALATASARAJ! Oprem ti ga deda, jedanaest slova. Šta si ti sastavio?
Branko: DŽEMPER!
Milanka: Bem te ćorava, nemaš DŽ.
Komšija Pinge: Ja sastavio WAT, tri slova al molim lepo.
... broj 547 sa brojevima... 7 1 2 1... 25... 100...
Milanka: < u sebi > Pedesest, plus jedan, znači, tristasedam, minus tri...
Branko: < u sebi > A sad mi daj njen broj, da mesto tebe jaaa, raskinem sa njooooom...
Komšija Pinge: Ufff, fali mi još 119, detemujebem.
... nađite dobitnu kombinaciju...
Milanka: Kako bre nema tref a onaj tamo na krivom mestu.
Branko: Ne provaljuj se budalo, viš da nam se unuci smeju.
Komšija Pinge: Ma to sve drogeraši moj Brano. Al bole nas kurac, aj pogađamo dalje. Milanke, donesi još po koju rakicu. A ti mali, de smotaj još jednu tu cigaru. Fin duvan.
Milanka: Ček samo da prođu asocijacije. Izađite na terasu i tamo pušite.
Branko: Sad su spojke, taman idi i donesi meni lekove. Ti ionako nikad ništa nisi znala da povežeš.
... ostalo je još samo par sekundi da izađe konačno rešenje zadnje asocijacije a u kolonama A B C D imamo: OLIMP, INDUSTRIJA, OTROV, BIBOP...
Branko: Onaj, onaj, kako se zove... DAČIĆ!
Milanka: TEHNODROM!
Komšija Pinge: TATA PRASE!
