Pokušaj da se obratite nekome ko taj naziv očigledno u datom trenutku ne zaslužuje. Predstavlja napor da se situacija razreši na civilizovan način.
-Prodavačica (vidi pijanca kako se udaljava iz supermarketa noseći skrivenu flašu ispod umašćenog kaputa): Gospodine... Gospodine! Gospodine, sačekajte malo! -Gospodin (kome naravno ni na kraj pameti da sačeka, žurno se udaljava prema izlazu): Ma ko ti .... mater... -Koleginica: E, stvarno ne mogu da verujem! i ko sad da zove policiju za flašu vina? A i ti si, bogati, smešna. "Gospodine..." (podrugljivo)
Super, ultra, mega šuk. Onaj šuk kada mu ga uvališ do balčaka, ali onako fino kada ga elegantno navedeš da sam izgovori ono "al me usro!".
Potiče iz šaha gde se koristi kao termin za pešaka koji je branjen ušao duboko u polje rivala i demolira mu svaku koncepciju eventualne strategije, ko igra šah zna koliko je situacija neugodna. U prevodu gargija znači koplje kojim pešak napada a u ovoj situaciji je to isto koplje nabio duboko u anus protivnika i ne da mu da se okrene da vidi ko mu razara guznu floru.
Vukajlija šahorakija 2013, svečano otvaranje, kafana "Jezero", posle VOS-a. Prva ceremonijalna partija između Pseta i Arlovskog, face namunjene, neko u pomoć priziva pivo a neko vinjak. Kibiceri(Deki, Džoni, Raja, Lepri, Fejsara i Blejk) u transu, potezi su ekstravagantni, napetost u vazduhu se može seći nožem, ćevapa još nema, noge svima mokre od usrane kiše.
Arlovski: Ajde bre, čuo si samo za siciliju, kakvo ti je to otvaranje? Pseto: Ja da sam hteo da čitam knjige završio bih faks, ovo je kafanski šah. Na potezu si. Arlovski: Ne požuruj me, nisam dugo igrao. Fejsara: Ko je na potezu? Pseto: Arlovski. Uvek je on. Doneću sat sledeći put samo za njega. Arlovski: Pa kad kenjaju ovi sa strane! Aj bešte tamo! Konobar, daj još jedan vinjak usta mi se osušila! Pseto: Dobar potez, Arlovski, uzo si pijuna za dž. Evo ja ću konja ovde. Deki: Ajde bre, šta se razvlačite ko sline, ja sam sledeći! Arlovski: Evo, evo, u matu je. Par poteza... Deki: Požuri jebiga, pa da ti ja objasnim neke fore... Džoni: E, ne bih se ja sa Psetom zajebavao, namazano je to govedo! Pseto: E, dobro igra Arlovski, potcenio sam ga. Evo ja bežim ovamo. Arlovski: Jebem te ko nerotkinju. Štaš sad? Raja: Makedonci su zvanično najbolji šahisti. Istorijski podatak. Blejk: Rajo, siso jedna, Makedonci ne postoje. Daj mi tvoje pivo. Pseto: Aj ovako da probam... Arlovski: Vidi njega što se koprca! Aj sad! Pseto: Deki, znaš ti šta je gargija? Deki: Moram priznati da ne znam! Pseto: Skakač na f3, šah-šeh i u sledećem potezu mat. E gargija je ovo što sam upravo uterao Arlovskom. Lepri, pičko debela, gastoska okreni turu i ostavi mi bar jedan ćevap! Lepri: Mbvrfa! Nidradara! Khm, oš da se udavim džukelo?! Ostali: Uuuu, Arlovski Kalače al te usro! Arlovski: A imao sam ga! Tako blizu sam bio, kako mi se pička izvukla ja ne verujem... Pseto: De, de...bio si stvarno dobar protivnik ako ti nešto znači...
Način na koji ortak pokazuje društvu koliko se popišano, nevoljeno, usamljeno oseća, jer ga svi zajebavaju.
Sve po uzoru na Maria Balotelija, fudbalera kog ni najveći mudrac ne može da shvati, jer takvo se čudo jednom rađa. Čas iz revolta uzme da pali svoju kuću, onda gađa drugare strelicama za pikado, ne ume sam da obuče majicu, ponaša se ko trogodišnjak pred ostalima, ljuti se jer ga zasluženo niko ne jebe ni dva posto, iz dokonosti slupa auto vredan sto hiljada evra. Zabavlja se sa porno glumicom, slika se sa mafijašima, a onda kaže da nije znao ko su. Zbog svoje boje ''omiljen'' kod navijača Lacija, a zbog svoje pameti redovno disovan i od najboljih drugara. Šmekerski način da se našališ na svoj račun, jer vodiš turbulentan žuvot i stalno ti se dešavaju neke gluposti.
1: Brate, je l istina ono što mi govori Mile? 2: A šta to govori Mile? 3: Da ti prija ušla u sobu dok si joj skako po ćeri. 2: E, pustite me idioti. Nisam spreman za zajebanciju danas. 1: Ma šalimo se mi malo, nemoj da nam zameriš. Nismo se dugo videli pa smo te se oželeli! 3: Tačno. A podseti nas malo kad su ti se pocepale jedine trenerke na fudbalu prošle nedelje, pa te gledala cela hala kako se luftiraš. Ajde, budi drugar. 2: Nemojte me ljudi stvarno, osećam se kao Baloteli ovde.
Onaj ko može da namiriše dobru priliku, da prepozna posao koji donosi veliku zaradu, neko ko gotovo može da predvidi kojim će tokom ići situacije koje slede.
Brate onaj Klempa kako kaže da će da bude na kladionici, tako i bude! Ne verujem doneo mi 200 evra za tri dana! -Ma ne zove se on džabe Noske! Baš zato što ima nos...za takve stvari. Pa što ga onda zovete Klempa?! -Ma zato što se ljuti kad ga zovemo "Nosati"...
Jedan deda fura priču da su četnici bili naopaki, da su krali, klali i ubijali. Drugi deda priča kako su partizani bili ludi, da su krali, klali i ubijali.
I znam da će i ovde u komentarima biti raspravke ali kako dokazati nekome ko je u pravu?
Osoba koje se lako okuraži nakon prvog dodira metalom težim od kašike te se nakon toga oseća superiorno ko da je popila sva znanja bodibildinga i uhvatila Švarcenegera za muda.
-Čemu ta gejpederska majica? -Aa, pa nju sam skoro kupio ne seminaru fitnesa u Rači, ističe tonus mišića ramena i podlaktica. -Mhm, a ti si kao krenuo da treniraš? -Da i to baš juče treniram... -Stezanje pre ogledalom koje uveličava tri puta? -Imam i program... -Hvataš Arenu do jaja! -Ne, ozbiljno... -Ma ozbiljan si ko parkur u Karton sitiju! Slušaj sine umesto što se igraš sa gvožđem ko ciganče, i izgledaš ko Etiopljanin na maratonu bolje pođi samnom i ćaletom po drva u Ratkovića šume, da napravim čoveka od tebe!
