Uberprozivka. Često upućena likovima koji imaju manji koeficijent inteligencije od broja obuće i koji jednostavno ne mogu da obrade ovu sintagu, te uglavnom ućute posle iste.
1: Koliko ima tačno sati?
2: 15 i 48.
1: Na kurcu te nosam!
2: Jebote, al' si glup... Metnem ti kurac 'de držiš 'leba... Ae sad, paljba!
Majčin odgovor ludoj ćerci koja bi da promeni pol.
Najčešći uzročnik zapaljenja grla među dobrim prijateljima. Ako prijateljstvo nije toliko jako, ili ako je pacijent pripadnica lepšeg pola, 'ladan kurac može da bude uzročnik ozbiljnih fizičkih povreda.
- Jao, brate, ne da me boli grlo, ne mogu da pričam. Vidi, sav sam otek'o.
- E, jebi ga, a lepo sam ti rekao da podgreješ kitu pre nego što je staviš u usta...
- Hahahahaha, šta bih ja da mi nije tebe? Uvek me nasmeješ.
- Šta je bilo Jovana? Šta si se sneveselila?
- Joooj, boli me grlo. Imam i temperaturu...
- Eeeeee, 'oće to kad pušiš ladan kurac.
:zvuk nabijanja Jovanine olovke u šaljivdžijino oko:
Stav koji zastupa barem 90% muške populacije. Ostalih 10% su, kako statistika veli, gejevi, pa ih zabole anus za ženske probleme. Po narodnim predanjima koje se međ muškom populacijom prenose s kolena na koleno, 20-ak centimetara kvalitetnog mesišta je najbolji lek za: nervozu, spondilozu, grlobolju, urastao nokat, aritmiju, ravne tabane, socijalne i emotivne probleme, besparicu, i sestru od tetke joj - besKaricu.
- Šta je ovoj Ani Ivanović, nekad je osvajala Rolan Garos, a juče je izgubila od one Bugarke kojoj su obe ruke amputirane?
- Ma, njoj fali jedna dobra kurčina. Onaj njen momak - golfer samo ganja 18 rupa u zemlji, zabole njega štap za njene rupe. Vi'š kako ona Jankovićeva, našla onog vaterpolistu, taj jebe ko gluvo pseto, i ova odma osvaja turnire, plus se i samo kezi. Ma samo kurac njima treba, brate moj...
---------------------------
- Ćale, dobio sam 2 iz matematike. Profesorka mi rekl...
- Mrš u sobu, pička ti materina, idi uči. Aaaa, pa ne može to tako, idem ja sutra u školu da objasnim toj nedojebanoj kokoški neke stvari. Kad je budem do'vatio i naguzio u nastavničkoj kancelariji, ima da vrišti i da prepravlja ocenu u isto vreme.
- Dragiša, u kuhinji sam, sve te čujem. Bolje idi do prodavnice i kupi zejtina, nestalo nam. Samo pretiš u prazno, nisi me pogledao 2 meseca.
- (u sebi) Ma, vama samo kurac treba...
Najveća laž u detinjstvu. Izgovorimo je nesvesno iako smo svesni da nećemo skoro.
5 godina.
Mama: Kvebeče, batali te vojnike i dolaz' 'vamo da jedeš!
Kvebek: Evo sa' ću!
10 godina.
Mama: Kvebeče, batali te LEGO kocke i dolaz' 'vamo da jedeš!
Kvebek: Evo sa' ću!
15 godina.
Mama: Kvebeče, gasi taj kompjuter i dođi 'vamo da usisaš dnevnu sobu!
Kvebek: Evo sa' ću!
20 godina.
Mama: Kvebeče, ostavi tu gitaru i nosi ovo babi da ruča!
Kvebek: Evo sa' ću!
Mama: Milice, ćero, idi ti odnesi baki da jede...
Milica: Pa, mama! Istuci ga već jednom!
Mama: Evo sa' ću...
Najčešći odgovor koji dobiješ u prolazu kad sretneš poznanika i pitaš gde je,šta ima,kako je.
Gde si brate?
-Evo malo...
Šta ima?
-Evo malo...
Kako je buraz?
-Evo malo...
Ćao matori!
-Evo malo...
Rec koju izgovaramo kada nemamo nameru da uradimo nesto zapovedjeno jos najmanje sat vremena.Najcesce se koristi u konverzaciji sa roditeljima ili nadredjenima.Ponekad,neznalice ovu rec shvataju kao nameru da nesto bude ucinjeno.Oprosti im,Boze,shvatice jednog dana.
Mama:Ajde idi u radnju,donesi tri piva,pavlaku,jogurt,WC papir i dedi caj!
Ja:(buljim u kompijuter,cujem samo pocetna slova reci) Eeeevo,maaamaa,sad cu!
Mama:O,pile moje ♥
-sat vremena kasnije-
Mama:A P**DA LI TI MATERINA,HOCES LI ME POSLUSATI KADA TI KAZEM DA URADIS NESTO?!I ti i tvoje "evo",mozemo umreti dok dodje vreme za "evo"!
Ja:A sta si ono rekla?
Baba-odgovor na sva životna pitanja. Vrhovni stadijum utopije i otvaranje prostora za sa sažaljenje sagovornika.
Baba, kako si?
Baba: A evo, žiiiiivi se...
-------------------------------------------------------------------------------------------------
Bako, šta ima za ručak?
Baba: A evo, živi se sinko...
-------------------------------------------------------------------------------------------------
Baba, kad ti stiže penzija?
Baba: Ne čujem sinko, ne čujem, mnogo sam ti bolesna, donese de babi malo čaja i keksa...
Stav besne žene na loše tempiranu seksualnu ponudu svog muža.
Dobro, sačekaću još malo, pa da je ponovo pitam...
Rečenica koja služi da priča osobe sa braća Grimovskom maštom, dobije na težini i iskrenosti. Neverovatne stvari su se dogodile ili čim si ti otišao, ili pre nego što ćeš doći, ili pred nekim vašim prijateljem ( a inače, pred istim prijateljem, vi ste akter ). Ovakvim osobama je obično grehota reći ''lažeš'' jer on očekuje da vi doživite katarzu.
Pera: E brate, gledam ja na treningu, udare dečka u glavu, pa ti s' bio tu, a ne nisi ti, presvlačio si se ti, Žika je.. Jeste Žika je bre bio tu, i uglavnom, liku ispadne oko!
Mile: 'Ajde :širomotvorenihočiju:
Pera: NEGO KAKO! I on, malo pre nego što ćeš ti doći/tek što si ti otišao, uzme oko i vrati ga, ja 'teo da te vičem!
