Inkognito prezime narativne forme Srpskog jezika. Nije ti to brale Engleski jezik da imaš tamo nekakve, Džon i Džejn Smit. Srpski jezik ima građanina za primer i zove se Petar Petrović. A kad je neko inkognito u nekakvoj akciji ili šteti, onda ga zovemo Tako Itako.
Osim u Apatinu. U Apatinu je to Milan Medić. U imeniku ima jedno 20 građana koji žive tamo u programu zaštićenih svedoka: http://www.11811.rs/BeleStrane/Pretraga/milan/sve/Apatin-(sva-mesta)/medi%C4%87/sve/1/YUHF1QGEZ
„milan tarot“
Tačno ta rečmilan tarot19 definicija →
Poprckivanje ortaka, onako na finjaka kad se prinovi nekom stvarčicom, najčešće patikama koje su sumnjovog seksualnog opredeljenje.
- Si video gilje što sam uzeo a? :zavrće nogavice da se bolje vidi:
- Jesam lepe su, je l' su imale muški model iste takve, kupio bih ja jedne?
- Ti si samo ljubomoran, pičko. Šta fali roze boji?
- Ništa, ako se zoveš Milan...
Automobil sastavljen od bar 5 različitih automobila. Iz svakog je uzeto ono što je bilo najbolje, pa sastavljeno u jedan. Dobija se auto koji ima poteškoće da ide i niz brdo. Veoma je bučan, proizvodi gust oblak dima pri svakom paljenju i estetski je veoma neprivlačan.
Milan: "Gde je onaj Dragiša?"
Andrija: "Eto ga u radnji! Što?"
Milan: "Opet je onu svoju skalameriju parkirao na moj travnjak! Prošli put mu se litra ulja prosula dok ga je popravljao, e ovaj put neće moći!"
Andrija: "Smiri se, eto ga, izlazi!"
Milan: "Ma šta da se smirim, ti ćeš ga gurati da upali, ja neću!"
Izraz koji koristimo za čoveka koji je sav u tetovažama, čak i po licu, i koji ne namerava da prestane da se tetovira .
Milan : Jel si video kakav je onaj naš komšija što se doselio pre neki dan ?
Nenad : Što, kakav je ?
Milan : Brate, išaran kao politikin zabavnik.
Neizbezna recenica u svim serijama, nije bitno cije produkcije. To je ona scena kad za vecerom glava porodice sazna nesto strasno i kad ukapira da samo on nije znao, skroz ispizdi sto mu to niko nije rekao.
Kod nas Gavrlio sazna da je Beban okin'o sedmi razred, u americkim procelavi advokat saznaje da mu je sin kaznjen u skoli jer je satir'o domarevu cerku ili tako neka glupost. Naravno, najzanimljivije su scene iz meksickih serija:
Huan Manuel:"Migele, burazeru, sto ga fruli ona nova sluzavka Huanita. Ma izvlaci ga iz pete"
Hose Migel:"Ja sam tresn'o onu malu Floresitu. Ona vise voli kurca nego tortilje da jede. Rek'o mi konjusar Alvaro da su je fertilizovali njih trojica u stali, a ona mase rukama k'o pandur na raskrsnici."
Huan Manuel:"Ma meni je Huanita i dalje broj jedan. To pusenje se pamti. Ma to je stil, to je tehnika, to je elegancija... Pa kad pocne da ga mulja po ustima k'o Milan Tarot karte... Auuu"
Don Rigoberto:"No puede ser! Pa sto mi niste rekli, koju moju djoku?(tuce sakom u astal; Indijana Dzons pogled). Zar u ovoj kuci uvek ja moram poslednji sve da saznam?!
Osoba kod koje je misaoni proces potpuno zaustavljen. Trajno! Temperatura u glavi je bliska apsolutnoj nuli i nema nikakvog pokreta neurona, elektrona, ...na, ...na.
Nastaje kao posledica lošeg miksa genetike, uz dodatke alkohola, smorenosti, blejanja u "grand" (namerno malo slovo) i otkud znam jos cega sve.
Alternativni izraz je - 'ladan u glavu.
Milan: Kako ne razumes da komšija Dragoljupče ne da više BG-jac na veresiju?
Koki: Kako ne da, kad je juče davao?
Milan: Ali danas ne da!
Koki: Kako ne da, kad je juče davao?
Milan: Ti si bre dečko za'lađen u glavu!
US 5 je ime grupe petorice gejeva, koji pored shit muzike koju pevaju, u tripu su da su mega cool svetske face, a u stvari su somovi.
Ziljave klinke se i dalje loze na njih, mada su njihovi hitovi ''Urbane legende'' posto ih nikada niko nije okarakteristao kao pesme, a kamoli refren zapamtio.
Tu prednjaci onaj gej pevac, od koga je gej siske prekopirao jos veca gejcina Milan Stankovic.
Najgore od svega je sto ima toliko boljih bendova, kako nasih tako i stranih, a ziljave pickice se loze na gejeve.
Nije mi jasno.
Ziljava picka1: Jao vidi US5, kako su medeni!
Ziljava picka2: Da, da kako je sladak pevac, pojela bih ga kao cokoladicu!
Dajte ljudi molim vas...
Ovo koriste kladioničari u kritičnim situacijama, kad tim koji su tipovali da pobede gubi 2 ili 3:0.
75 minut.
Milan Udinese 3:3
A: Kad će ovaj Milan da da gol, čekam ga za 30 ića...
B: Polako ima još pola sata....
A: Kako bre pola sata ?
B: Počnu 5 minuta kasnije, 5 minuta naknada, i dok ozvaniče još 5 minuta....
Ni u nadnaravnom i paranormalnom svetu niko nikog ne poštiva. Čim okreneš leđa, odmah se neka avet baci u zajebanciju i sprdnju.
- Poštovana proročice, mog muža je zaposeo zloduh. Pomagajte!
- Nemoj da me zajebavaš s tom sitom! Ajd pali!
- Kleopatra, molim Vas!
- Dobro ajde, kaži šta mu je!
- Noću, kad legenmo, počne da priča kako je ubio Karađorđa sikirom.
- Jes ti bila kod odže Jove iz Doboja da napravi neki zapis?
- Nisam!
- Idi kod Jove da napravi zapis o privremenoj zabrani dejstva zloduha, a onda dođi meni. Doći će i moj saradnik Milan Tarot pa ćemo zajedno da pogledamo.
- Fala Kleopatra!
- Ništa, ništa, saveti su 100 evra!
- Evo! Fala!
- Evo uzmi ovaj plavi konac i zaveži mužu oko muda, da ga ne napada Kasper do Doboja.
je neretko pocetak i kraj bune bez pokrica.
aca: ej, danas u 6 idemo u teretanu.
milan: ma jok, bolje u 5
aca: sto? u 6 mora da ti dolazi monika beluci na karanje a? pa ti ono da se zagrejes od 5 u teretanu
milan: nije nego..
aca: neje nego sta? menjas zivot iz korena, pocinjes da citas knjige pa si resio da pocnes danas u 6? ili si primetio da ti biceps vise raste kad treniras od 5?
milan: ma nije nego..
aca: ma ne seri po mnogo nego dodji u 6 u teretanu ako hoces.
milan: dobro ajde u 6, uh sve mora po tvome