Leskovački sleng za odlično, koristi se i kao uzvik oduševljenja.
- Mile, onaj naš napravio dete Radetovoj ćerki!
- Rade vulkanizer??
- Taj, taj! Oće čovek da ubije našeg Miloša!
- Nema lošo!!
------------------------------------------------------------------------------------------------------
- Šta se pije večeras?
- Dobio sam na kladži, biraj špricer il' šetač.
- Opa šetač! Nema lošo!
Šah mat odgovor konobara na pitanje: Imate li Guaranu? Najgore je ako izadješ sa devojkom. Ako ne naručiš RedBull, nego neki sok, ispadaš stipsa ili jado koji se kurči da pije za'ebana energetska pića a nema pas za šta da ga ujede.
Ako ipak naručiš, moraš da platiš to govno od 300 dindzi ili 5 km, plus moraš platiti piće dotičnoj gospodjici.
Za glupaču iza šaltera dovoljan razlog da počne da gleda kroz vas kao da ne postojite više.
- Gospodine žao mi je, ne mogu vam pomoći. Nema vas u kompjuteru!
- Sestrice naravno da me nema u kompjuteru, evo me ovde, stojim ispred tebe sa ličnom kartom .. alo ... alo ... kuc, kuc ... ne vredi ..., jebi ga.
Način tvoje uže familije da te odjebe... I odgovor koji uglavnom dobijaš od brata kada ga pitaš da li mu trebaju kola, jer ti planiraš negde da ideš, ali može i keva da te iznenadi sa istim tim odgovorom, kada je pitaš kada će kući, jer ti trebaju kola...
ja: E jel ti trebaju kola večeras, ja hoću da idem negde?
on: Nema goriva...
ja: Nisam pitala da li ima goriva ili nema, nego da li ti treba auto??!!!
ja(zovem kevu): E kada dolaziš trebaju mi kola?
keva: Nema goriva...
ja: Da li sam ja pitala da li ima goriva ili ne???!!!!! (spuštam slušalicu)
Bez obzira na to kolko bili u pravu (ili ne) odgovor koji dobijete pre nego sto zavrsiste vas argument.
Mama: Opet si dobio keca!
Ja: Ali mama...
Mama: Nema ali!
Ja: Ali celo odelj..
Mama: Nema ali, kec je kec!
Koristi se kada uradite nešto urnebesno dobro. Kada ste faca, jedan jedini i najbolji. Kada ste samo vi u tom trenutku, a ostali su 10 mesta ispod vas.
- Svaka čast na očišćenoj godini sine, nema te gde ne dođeš.
- Ženo, odlično si sremila ovaj teleći biftek u kiselo-ljutom sosu, ma, dušo moja, nema te gde ne dođeš.
- Deda, dunja ti je ove godine vr' ispala, ma, nema te gde ne dođeš.
Ima sve što ti treba i što ti ne treba.
- Al' sam gladan...
- E, imam sendvič u torbi, nisam ga pojeo posle treninga... 'oćeš?
- U toj tvojoj torbi uvek neko iznenađenje... Daj!
- Ma, nema šta nema! Na!
Večiti student.
-E znaš maljavog Acu, kažu da mu dobro ide na ETF-u
-Ma jok lik nema tri čiste
-U glavi ?
-MA ne, nema tri čiste godine a deset već studira.
-Aha.
Pitanje koje vam najcesce postave kolege koje jednom mjesecno dodju na predavanja,najcesce na neka potpuno nebitna,tipa engleski.
-Gdje si.
-Ooooo,sta ima,sta je,sto te nema na faxu?
-Kako me nema tu sam skoro svaki dan,juce radio neki kolokvijum.
-Imali smo kolokvijum?
Imovinsko stanje individue koja nema svoje parče zemlje. Proklinje svoje pretke kako mu nisu ostavili makar neki plac pešes ara dosta, jer bi onda mogao da gaji kupus, paradajz i dečicu koja bi jurila leptire a ovako moraju da bleje u stanu na Čukarici i da im otima tablet jer treba ažurirati stranicu na fejsu "Vratimo se selu i prirodi".
- Ajmo, vozačka, saobraćajna ili Milutin.
- Uh gde me nađe, nemam keš kod sebe jel može kartica?
- Zar ti ja ličim na nekog ko nosi ono sranje za karice?
- Vidi ja sam geometar, šta kažeš da ti premerim parcelu za dž ili šta ti treba, može?
- Vidi sine ja nemam zemlju ni u saksiji. Imao sam jednu doduše ali sam gađao sina jer je pevao Baka Prasine pesme a posle sam ga tukao pendrekom a posle je mene žena tukla istim jer je u njoj bila orhideja koju je dobila za 8 mart. Nego, jel i ti slušaš tog debila sumnjiv si mi?
- A, ne.
- VOZI!
