Jako popularna seks poza narocito medju gradjevinskim radnicima.Jako je komplikovana zato sto muskarac mora da digne njene noge na svoja ramena i da je jebe odpozadi dok ona seta na rukama po sobi i vristi kao zardjali tocak na kolicima.
„poza 96“
Tačno ta rečPoza 965 definicija →Debilan termin nastao prevodjenjem sa engleskog po sistemu "eventually znaci eventualno", jer u "sexual discrimination" sex znaci pol, a ne seks, kako je prevedeno kod nas. Termin bi na nasem jeziku trebalo da glasi "polna diskriminacija".
Seksualna diskriminacija je siroko zastupljena u Srbiji, prenosi B92. Naime, najnovija istrazivanja ukazuju na to da osobe kojima je omiljena poza 69 zaradjuju skoro duplo vise novca od onih kojima je omiljena poza misionarska i cak tri puta vise od onih koji bi se najpre opredelili za "kolica" pozu.
Iz ugla malog procenta ženske populacije (svega oko 96,43% svih žena), ovo je jedno od ključnih pitanja koje mora biti postavljeno tek razotkrivenom partneru-preljubniku. Najčešće ga je moguće čuti nakon svinjo-kretenukretenski-stoko-svisteviisti kompilacije. Dobrog odgovora na ovo nema, ali je svakako bolje dati neki šmekerski, a izbeći one patetične od kojih se male pande na drugom kraju sveta kolektivno uguše trskom i na smrt ispovraćaju.
*Neki od odgovora od kojih umiru male slatke životinje pufnaste:*
- Koliko to traje?
- Otkako radiš prekovremeno, osetio sam se usamljenim, bio sam slab.
- A mico mawaaa... kuš! Da mi vratiš čak i onu tablu Brufena iz torbe!
- Koliko to traje?
- I dalje ne znam o čemu gov... aaaa, nemoj čekićem u 27" LG 27EA83-D LED IPS!
*Neki od odgovora nakon kojih su ugrožene vrste bezbedne:*
- Koliko to traje?
- Otkako si prvi put napravila palačinke sa integralnim brašnom.
- Zajebavaš me?!?
- Ne.
- Koliko to traje?
- Pola sata prvi seks, a drugi još duže. Da, ona mi da dvaput istog dana, hehe!
- Gubi mi se s očiju!
- Koliko to traje?
- Ti da bu di bu da.
- Koliko to traje?
*- ♩ ♫ Od kad sam se rodiooo, sreće nisam imaooo... ♬ ♪*
- Je l' to Sinan?
- Jeste.
- Jaaao, uz njega smo se smuvali, sećaš se? Opraštam ti.
Sve ono što je drugačije od uobičajenog. Maštovita poza u seksu, bolja cigareta uz jutarnju kafu, lijepa cura u staničnom bircuzu ili novi autor sa nekim neobičnim idejama. Tanka struja u bujici osrednjosti koja se osjeti tek kada voda pređe preko glave i natjera ruke da same plivaju u njenom pravcu.
- Opet piletina?
- Šta bi ti, svinjetinu? Znaš da ne smiješ. Ali ima i teletine malo, znam da će ti prijati osvježenje.
- Ako ovako nastaviš počeću da kvocam i nosim jaja.
- Idi kvocaj doktoru, mojne meni da te zamolim.
1. Plava tinejdžerka (18/19 godina), ogromnih grudi, u mini suknji sa torbicom na leđima ide ulicom i 10-ak metara od kuće naleće na majstora, koji u komšiluku ili njenom dvorištu popravlja ogradu/električne instalacije/ravna živu ogradu.
2. Otpočinju spontani razgovor, u kome on kaže da voli svoj posao iako mu je težak, a ona tako kroz osmeh zagleda njegove mišiće i (kroz farmerke) alatku. Kaže kako je na kraju srednje škole, ima najbolje ocene i planira da ide na prestižni koledž. Još malo očijukanja. Poziva ga na sok, jer su joj roditelji na službenom putu.
3. Sede na kauču. Par sekundi razgovora. Spontano rukom prelazi preko njegovih prepona... Otkopčava mu šlic. Ljubljenje, pa oral.
VERZIJA 1: BLAŽA VARIJANTA
4. On joj liže. Potom ga ona objaši
5. Sledi kučeća poza, eventualno tada i anal.
6. Na kraju misionarska poza. On joj svršava po stomaku, ili licu. Ona je još ranije svršila, ali to se videlo jedino ako ume da prska.
7. Razmena perverznih pogleda, a eventualno i oblačenje
VERZIJA 2: TEŽA VARIJANTA
4. On joj liže. Ona kaže: "hoću da me j***š, ali stavi kondom. On kaže da nema kondom, ali obećava da neće da svrši u nju. Ona pristaje, ali mu kaže da pazi, jer je već krišom od roditelja ranije abortirala, i da više ne sme da zatrudni.
5. Ona ga jaše
6. Misionarska poza (eventualno i anal)- iz nekog razloga, nije na kraju, kao u prethodnom slučaju.
7. Kučeća poza. On se pravi da je slučajno, ali svršava u nju.
8. Ona besni, džara po svom organu. Tvrdi kako je trudna (odmah zna) i kako sada nema ništa od koledža.
9. Natpis "9 meseci kasnije", pa slika ove plave kako gura kolica sa nekim krpama, koje reprezentuju bebu. Razgovara sa nekim mobilnim telefonom, i priča kako je suviše zauzeta za druženje.
Dvoje gledaju ovaj film da bi razvili libido. Njemu se dig`o već kad su ovo dvoje počeli da se vaćare, pa tera devojku na simultani seks, a ona sve nešto odlaže, gleda kakvu to garderobu i veš (ne) nosi ova što je na ekranu, a na kraju pita: "A, jel` se mali rodio u braku?".
Osoba koja je dosla iz daleke zemlje Svajcarske,Austrije,Nemacke,Australije(ponekad).Vozi dobar auto('dobar'-skup).Glavna zanimanja su mu kurcenje po domovima nasih srpskih kuca i nasim diskotekama gde je pice u vrh glave 200 din.Moze ponekad i da se kurci pred klincima '96 ,koji su mu pogledali auto,covek koji misli da je Srbenda(slusa cetnicke pesme i narucuje pesme preko tv-a kada je poselo na Bn ili na Tv Duga).
Izborni sistem u Srbiji. Glasač se popne na tobogan, zauzme poziciju i krene nizbrdo. Dok traje spust ne menja se poza, kad se zvizne o ledinu onda se razmisli o pozi za sledeći spust. Neko zvizne nogama, neko se mekano spusti na dupe, a neko pak opali glavudžom.
Pitanje na koje niko ne može da ostane imun. Koristi se u društvu kada jedan član nije raspoložen za rašrafovanje od alkohola, već hoće samo malo, da lizne. Pošto kod nas obično proradi inat, nakon ovog pitanja često se dešava da lik koji u početku nije hteo da pije, najgore završi, kao badnjak. Provokacija koja je uspešna u 96 posto slučajeva.
- Vid'te šta je brat doneo za vas!
- Džoni i Džeki? Pa joj, al' ćemo se prekinuti.
- Mile uzmi?
- A ne mogu nešto, jeo sam sad neke ćufte, ne ide. Uzeću malčice samo.
- Čekaj, jesi mali čovek?
- E saću vam jebat' mater! Daj' vamo tu flašu! Ostaće samo dugmići kad je priuhvatim sad.
Ono što, umesto bacanja novčića, rade Jan Železni i Sergej Makarov kad se svađaju oko nečega.
- Tebra, divi onu cupi. Šta joj piše ono na leđima? ANA IVANOVIČ? Čija li je ono zastava? Holandija? Rusija? Ruskinja 100%! Sigurno će da se naroka vodke večeras, a kad se to desi, ima da je pamprčim 3 sata!
- Odstupi Jane, ja sam je još sinoć video i upoznao, moja je! I nije iz Rusije, nego iz Svete Zemlje Serbije!
- Sirije? Jebena Amazonka! Ne pada mi na pamet da odstupim Sergeje, idi jebi one tvoje teniske manekenke, ona naša Kvitova ima oči kao Golum, plašim je se!
- Ili da bacamo novcic ili da ukrstimo koplja Jane, ne postoji drugi način da odlučimo!
- AJDE DA GA MERIMO! Skidaj gaće, vadi koplje, čiji je veći, pobedio je!
Ono kad se sa ženskom, posle naslona fotelje, kuhinjskog elementa, radijatora i komode, dolomataš do kreveta, i tada ti, u poslednjim proplamsajima moždane svesti koja se gasi pred kurčevom (ne)svešću, padne na um poza koju nisi video ni u Figurae veneris a ni na Red tjubu, i počneš da izdaješ komande koje žensko čeljade poslušno izvršava spremajući se za pičeću egzekuciju.
- Je li, sine, šta bi sinoć sa Elenom, nestadoste kao dim?
- Uh, kako da ti kažem: dovukla me ćiku, ima gajbu na Senjaku...
- Mojne da pričaš: Senjak?!
- Aha, Senjak... i tako, skinemo se za par sekundi, navalim je na trpezarijski sto, prignječim joj one sise, bradavice mi se utisnu ko da sam spavao na kamenčićima, TRAS! odvalim je od jezika na fotelji, kad eto ti nje, uspravlja se, a ima je, bogami, u ravni smo, i cimne me na krevet, Francuz!
- Ugh, pa de baš Francuz!
- Mora tako na Senjaku, ne pleti mi se u priču... i tako valjamo se, čas joj moja kita u ustima čas meni njen nožni palac negde oko dupeta, oće-neće unutra... i ja kao da me nešto prosvetlilo, brate, ne mogu da ti objasnim... ugledam je najednom onako kako bi samo mog'o da sanjam... i kažem joj: digni desnu nogu, levu zabaci, ruku ovamo, stopalo smotaj tamo... i ne znam sad ni da ti opišem, ona poslušna, spakujem je tako da od nje samo pička ostane, lepo vidiš nešto belo, okruglo, i pička u sredini!
- Jao, brate, ne da ga pričaš! Pa, jesi pogodio u cilj?
(Pripaljivanje cigarete, dubok udah, pa izduv dima):
-Jok, promašio sam! Sine, razbucao sam je gore nego požar Hindenburga, raspala se u froncle dok je došlo do prskanja!
- Bratac, alal ti kurac! Nego ajde da platiš pivo pa da mi to izdetaljišeš, da ja to malo na papiru skiciram, da se ne zaboravi, znaš, greota je ne čuvati novoosvojena znanja...
