Sposobnost životinjske vrste ribe. Preko ovog organa one izvlače molekule kiseonika i tako dišu u sredini u kojoj sve ostale životinje umiru zbog gušenja.
- Aman, čiča, što stalno zatvaraš to prozorče? Pocrkaćemo u ovom busu! Kako ti nije vrućina, još si i u sakou?!
- Slaba dedi cirkulacija, sinko, meni prohladno. A i promaja je opasna.
- Slušaj, deda, ako si ti naučio da dišeš na škrge, mi nismo! Sad ću ja lepo to prozorče da otvorim... Tako... I ljubazno ću da te zamolim da ga više ne zatvaraš da ti ne bih ruke lomio. Hvala i prijatno.
Postoje tri vrste Babe u prevozu (izvinjavam se zbog nepoznavanja latinskih i domaćih naziva):
1. vrsta je najpoznatija. To je baba koja u punom autobusu, tramvaju, ili trolejbusu traži slobodno mesto. Stojiš u krcatom prevozu i ugledaš praznu stolicu. Pomisliš kako bi bilo dobro sada sesti, ali možda je tu neka starija osoba, ili šta ako je tu neka trudnica, haha a mora da ima neka bab... I još se misao nije završila, a mesto je okupriala jedinka gore navedene vrste.
2. vrsta nam je takodje dobro poznata. To je baba koja se sticajem okolnosti našla na vratima i ne da nikome da izadje, ili udje. Ova osobina je karakteristična i za druge putnike, ali oni bar pokušaju da se pomere i kolegijaliniji su (uglavnom).
3. vrsta se javlja u polupraznom prevozu, te je zbog retkosti ovakvog vida prevoza i manje poznata. To je baba koja od početne stanice (recimo Borča III), do krajnje (recimo Blok 45) nije odlučila gde će da sedne, te je šetala, sa jednog na drugo sedište, od jednog do drugog kraja vozila. Napominjem da jedno mesto može biti isprobano dva ili više puta.
Još jedna napomena, a to je da Baba u prevozu može od ulaska u prevoz, do izlaska, da bude pripadnik dve, pa čak i sve tri vrste.
Pored stvari koje Babu u prevozu dele, postoje i one koje su zajedničke za sve njih. Jedna od tih stvari je da su vlast i mladi krivi zato što u prevozu nema mesta, zato što ima mesta ali je gužva, zato što je u prevozu hladno, zato što je vrućina jer su prozori zatvoreni, zato što su prozori otvoreni pa je promaja, ili zato što se plaća karta.
Replika na sagovornikov komentar kako je voz koji upravo prelazi prugu mali i nije vredan čekanja i gubljenja vremena.
-Jao, sad treba čekati po' sata da prođe voz, vi'š da se rampa spustila. Jao, vi' kaki je, nema vagona uopšte, au, i sad njega treb' čekati da se prvo on dobaulja, pa tek onda mi kolima.
-Idi bre u kurac ludi, i taj bi te ispangovo'o k'o mrtvo pile, vi'š kakva je to mašina, dovoljno samo da prođe pored tebe, ubiće te promaja.
Ono sto vam uvek kazu kada ima potrebe da...
Voznja sa dve plavuse, jedan od vecih promasaja u zivotu.
Vozac: "A da otvorim prozor?"
Plavusa: "Ju, pa promaja mozda..."
Ja: "Ma dajte, cetrdeset stepeni, koja promaja..."
...polako stizemo do cilja...
Plavusa: "Izvinite, MOLIM VAS, mozete valjda malo da sklonite tu torbu, zaboga!"
Ja: "Mogu, ako se vec zuljas ceo put, mogla si odmah da kazes, a ne sad da mi vices. Ja za moju torbu nisam tako emotivno vezana i ne osecam kad zulja ljude. Evo..."
Vozac: "Svi silazite na Slaviji, je li?"
Plavusa: "Dobro, covece, rekla sam jos na pocetku da silazim u CENTRU, u CENTRU BREEE, i ti vozi, a ja cu vec ispasti nekako iz ovog auta bre u centru, pa gde god, je l' ja hiljadu puta treba da kazem..."
Ja (u sebi): Jebao te centar, nije ovo tvoje selo, sestro, pa je centar kod skole i crkve, i sa tim stavom ces tesko i do periferije, u picku materinu.
Spontano upucujem pogled cudjenja, koji, doduse, ko zna na sta lici.
Plavusa: "Nema potrebe da me tako gledate!"
Kako bre nema potrebe, ima potrebe, ima potrebe i da te vozac tako pogleda makar udario u prvu banderu, ima potrebe, sestro slatka, jer bas si slucaj za posmatranje!
Lupkati, udarati.
Jelena: ''I tako ti ona ide hodnikom, obula neke štikle, klaparaju li, klaparaju, svi je čuju. A suknja kratka, šta da ti pričam. Ma opasna je ta, takve su najgore.''
Nora: ''I pre neki dan otklaparala malo do direktora, ovo ono, ako me razumeš.''
N: ''Ćale, zatvori ona vrata, promaja, pa klaparaju, po mozgu mi udaraju.''
Ćale: ''Još kad bi ti imao mozak, i koristio ga u prave svrhe, a ne samo smišljao kako ćeš šta pojebati, bolje bi ti bilo.''
Onomatopeja udarca kod starijih ljudi.
Sećam se toga kao da je bilo danas, leto '63-će na Kalemegdanu svira Mile Lojpur, ja merkam neku cicu. Priđem joj, Mile ošine tvist, ja igram sa njom a pojma nisam imao da je to devojka Žike promaje. Taj kad zamahne posle toga dva dana duva promaja. Pozovem ja tu braću Blentiće i kad smo ga do'vatili pa buba-buba-buba...Ubio boga u nama...
Moderna baka 21. veka koja je svoje priče, kritike, sujeverja i običaje prilagodila novoj tehnologiji.
Nekad: Ne sedi na ladan beton đavo te odneo, će navučeš upalu jajnika!
Sad: Ne stavljaj taj laptop u krilo, decu nećeš d'imaš!
.............................................................................
Nekad: Ooooo zatvori taj prozor, promaja će te ubije!
Sad: Oooo bre sine gasi taj erkondišn u glavu nas poubija sve!
.............................................................................
Nekad: Ne čitaj pod svećom, će iskvariš oči!
Sad: Aman mani se te nokije se ne ozračiš tako mlad. Bolje kuckaj poruke no što je 2 sata držiš na uvo.
Starac Fočo od stotinu ljeta: matori deda sa štapom koji odaje utisak da jedva stoji, ali dobija iznenadni pogon ako mu se u vidokrugu pojave novine 24 sata, ubeđen da su se pojavile kod nekoga isključivo da bi ih on uzeo.
Baba - trkačica: to je biće koje brže trči od Bolta kad treba da zauzme slobodno mesto, ali ako nema slobodnog mesta, onda će se do zemlje poviti i podići prvu osobu mlađu od 100 godina: ajde sine, baki teško i ja sam u tvojim godinama ustajala...
Antipolitičar: obično deda koji raspreda o političkom (ne)vremenu i drži govor, kao da se sprema da se kandiduje za predsednika.
Cigančići: oni ne moraju da se brinu da li će ih kontrola izbaciti. Pevaju, vrlo često praveći neki svoj remix, da nije reči teško bi pogodio o kojoj se pesmi radi. Često poželiš da im daš pare, samo da ućute.
Ludak: to je ona vrsta ljudi koja kreće da se dernja iz čista mira, i uvek priča ili se svađa, najčešće sama sa sobom.
Žena sa decom/trudnica: taman kad smestiš guzicu, ona uđe u autobus i vreme je za ustajanje. Kakve si sreće, najčešće ide do okretnice.
Mangupi: prepoznaju se po klasičnom (mangupskom) načinu odevanja (neizostavni šuškavci i air - max). Željni su pažnje, pa najčešće urlaju iz sveg glasa, pišu po svim delovima basa, ili na neki drugi način prave budalu od sebe.
Biznis man: Za ovakve ljude, koji nekako odudaraju od gomile, često se pitaš zašto se uopšte voze autobusom, pored tog skupog odela.
Smrdljivci: oni kada dignu ruku, pola autobusa pada u nesvest. U ovakvim situacijama ljudi žale što nemaju naviku da nose gas masku sa sobom.
Otvarači/zatvarači prozora: Rade antagonistički, uvek u pogrešnom trenutku. Na 40 stepeni zatvaraju prozore jer će ih ubiti promaja, a kada je napolju ledeno, treba im svež vazduh.
Vozači: najčešće voze bas, ko da voze vreće s krompirima, nadrndani su i nervozni.
Materino nenajavljeno krečenje. Dođeš kući, sve se bijeli..nigdje postera na zidovima!!
- Matiiiii đe mi je Beckham,Gerrard, Zidane, Raul, Pamela Anderson, Džena Džemeson i ostali sportisti???
Ja tamo, sve stalaže obložila mojim idolima! GERRARD na polici na balkonu, vreća krompira na njemu, ZIDANA prepolovila da moRe luk pokrit.. na RAULA se voda prosula i iskrivio se poster,pa mu usta ko da ga promaja uhvatila...
A Pamela i Džena izderane na 1000 komada uz poruku "Jebale ti one mater"!
Stvarati iluziju o nekoj osobi. Biti speli idealista, zaljubljen do ušiju a slep pored očiju. Jedini organ kojim razmišljate je onaj u gaćama i ne verujete niti u bilo kakve glasine, a čak i u ono što i sami vidite, jer vi imate poverenje, pravite od grešnice sveticu.
-E gde ti je riba.
-A otišla na more.
-Bez tebe?
-Ma ide sa ortacima. Neki dvojica sa DIF-a i neki crnac što ga upoznala u Čikagu kad je bila na studenstoj razmeni.
-Ahahahah, ala će da duva promaja kad se vrati ta tvoja.
-Šta sereš bre, mi se volimo i imam poverenja u nju, bre.
-E ti moj, crtaš ti krila toj maloj, ali nije ti ona anđeo nego guska.
